A Abominação

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Cullen esposa.jpg Este artigo só pode ser coisa de MONSTROS!

Estrague este artigo que eles vão avançar e te comer! Nos dois sentidos!
Para não despertar a fúria deles, melhore este artigo, tá?

AGORA CORRE!!!

Exorcista.jpg
Este artigo é sobre um filme de terror!

É melhor nem lê-lo, a menos que queira encontrar a menina do exorcista. Se vandalizar, a Samara virá te comer pegar daqui à 7 dias!
Censurado.png I M A G E N S|||F O R T E S

Neste artigo são exibidas imagens fortes. Caso você possua doenças cardíacas ou seja menor de 18 anos, idoso, gestante, fresco, patricinha ou emo, não leia este artigo.

A Abominação comendo um cara que ousou cagar em cima dela, confundindo-a com uma privada (e limpando os dentes com papel higiênico.

A Abominação (1986) é o pior filme de terror splatter do universo, do mundo, do Brasil e de São Paulo também. O criador dessa porra devia ter problemas mentais, sofria de desejo mórbido por cérebros esmagados e com certeza merece ir pra puta que o pariu e ser internado até morrer, sofrendo o tempo todo choques elétricos e tomando todo tipo de remédio para dormir até à morte, e depois de tudo isso queimar no inferno para sempre. Que droga de filme nojento, eu acabei de pôr para fora meu pão com oxe sanduíche de ovo inteiro por causa dessa porra de filme, urgh!

História extremamente degustativa desse filme[editar]

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que os Simpsons são amarelos, ou que Adam Vinatieri chuta para a vitória.

Spoiler3.jpg
Um outra abominação, essa talvez BEM pior: sua sogra.

Um maluco chamado Cody tinha uma mãe que assistia todos os dias o Show da Fé com R.R. Soares e ela tinha um câncer no cérebro, que ela vomitou enquanto assistia o programa, e com isso ela ao que parecia ficou curada. O seu filho entretanto inventou de pegar o tumor e guardar num envólucro de acrílico com formol. O tal tumor, que teoricamente na verdade seria um demônio dentro do tumor (HEIM?), começa a crescer e virar um ser vivo que curtia devorar os peixes no aquário do Cody. Cody ficou puto com aquilo e disse pro tumor que se ele quisesse ser seu animal de estimação devia se comportar e comer coisas menos prejudiciais para sua saúde. Com isso ele teve uma ideia genial: dar a ele de comer todas as mulheres que ele encontrasse (eita enredo inteligente heim!)

Com isso Cody começa a matança de mulheres lindas, gostosas, cheirosas e que sempre estão presentes nessas porras de filmes de terror. Ou ele cortava os pescoços delas e fazia um esbagaçamento e um estripamento digno de uma música do Carcass ou uma capa de disco do Cannibal Corpse, ou ele simplesmente mandava as suas gatinhas pegarem um sucrilhos com maconha na despensa e elas acabavam era virando comida da tal Abominação.

O filme acaba quando um pastor aparece para exorcisar A Abominação da casa do Cody, que com isso acaba ficando emo e se auto-suicidando a si mesmo com uma pá no peito. ALELUUUUUUIA!!!

Cquote1.png Dando aleluia pro pastor? Cquote2.png
Você sobre meu grito de alegria

Naaaaaah, eu dei aleluia que esse filme nojento acabou!

Assista se for capaz[editar]

O trailer era tão fodido que até apagaram. Que sorte a sua!

Ver também[editar]