A história da Branca de Neve contada por um dos Anões

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0547 shrekgato.jpg Pirlimpimpim! Este artigo é encantado!

E é 100% coberto de pó mágico.

Cquote1.png Que todos tenham um final feliz! Cquote2.png

 

Bob marley.jpg A história da Branca de Neve contada por um dos Anões dá um tapa na pantera!

Por isso ninguém entende o que ele(a) diz!

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A história da Branca de Neve contada por um dos Anões é algo que Afrodite de Peixes aprova!

Este é um típico artigo Yaoi, que menciona coisas gays que só gays yaoístas curtem. Se você é cabra omi e odeia Yaoi, NÃO LEIA este artigo, pois ele pode levá-lo para o lado rosa da força, mas se carapuça serve, sente, digo, sinta-se à vontade.

A puta mocinha da história

Certamente os personagens mais importantes da literatura dos contos de Fada são os Sete Anões. Pelo menos é assim que sabemos desde criança. A lista original conta com 7, mas o Instituto de Criminalistica de São Paulo descobriu a ossada de mais um anão lá em Capão Redondo, e o IBAMA capturou o Lobo Mau que resolveu se entregar e delatou a Bruxa Malvada e o Boi da Cara Preta. Os três juntos teriam jantado o anão, sem falar nos Teletubbies e Lemmings assassinados sem fins lucrativos para fazer poções mágicas.

Personagens[editar]

Anões prontos para começar a história...
  • Mestre: O Poderoso Chefão, é o mais mandão de todos. Quer sempre ser o primeiro acomer ficar com a Branca de Neve.
  • Soneca: O Anão Preguiçoso, tá sempre dormindo, parece adolescente e cachorro. Quando tá acordado, fala "Boa Noite". Nasceu no nordeste (Bahia), o que explica sua preguiça. Interpretado pelo Godinez.
  • Atchim: O Anão Alérgico à Pó, na verdade sua alergia é só desculpa pra não trabalhar na mina e ficar comendo a Branca de Neve lá na cabana.
  • Zangado: Interpretado pelo Seu Madruga. Tá sempre de mal com a vida. Só fica alegre quando chega a vez dele de abater a Branca.
  • Feliz: Tá sempre rindo, seus companheiros desconfiam que ele seja homossexual por causa de sua alegria excessiva, mas o Feliz tá sempre olhando por debaixo da saia da princesa, o que prova que ele é chegado na aranha e não num duelo de espadas.
Um dos poucos serviços que Branca de Neve fazia para os anões
  • Dengoso:sempre chorando pelo Bosque Encantado, chora quando o Zangado xinga ele, chora quando o Atchim espirra nele, chora quando o Soneca dorme no ombro dele, tá sempre chorando. É o mais Gay de todos, só não assumiu sua homossexualidade porque de vez em quando ainda vai durante a madrugada no castelo dar uma abatida no bife da Bela Adormecida.
  • Dunga: O Anão mudo. Na verdade ele fala, mas como nos contos de fada ninguém fala nada com nada, ele prefere ficar quieto para não fazer papel de imbecil. Falando ou não, ele acaba fazendo papel de Imbecil igualmente. (Coincidência ou não, o técnico da Seleção também é mudo)
  • Pit Bitoca: Antigamente fazia um quadro humorístico numa TV do interior de Roraima. Depois começou a trabalhar ao lado de Tom Cavalcanti, quando descobriu que era chegado na fruta, assumiu sua homossexualidade e adotou a termologia "Pit" como condinome de guerra. Contudo não abandonou o Show-Businnes, e atualmente trabalha como Garçom no Bar do Canabrava e nas horas vagas é michê do Clodovil.
  • Adelaide: Anã do Paraguai. Trabalhou com a apresentadora Eliana no "Bom Dia & Cia". Foi a anã que o ator pornô Lobo Mau comeu no jantar, já que a Chapeuzinho Vermelho e a Vovózinha não saciaram o lobão no almoço.

A História[editar]

Cquote1.png Levanta mais Branca!! Cquote2.png
Anões sobre vestido da Branca de Neve

(contada por um dos anões que não quis se identificar) Era uma vez Um dia os outros anões e eu estavamos voltando do trabalho...

Chegamos em casa e tinha uma guria deitada na nossa cama, quando ela acordou fizemos um contrato de que ela poderia ser uma agregada mas teria que fazer umas coisaspara nos ajudar também.

Ela nos ajudou de bom grado, lavando nossas cuecas, arrumando a casa e fazendo "outras coisas" de vez em quando. O problema é que ela não contou que era uma fugitiva da Rainha (aquela personagem malvada que existe em todos os contos de fadas) e que a mulher tava que nem louca atras dela.

Outro dia fomos trabalhar e a deixamos em casa, mas nesse dia apareceu a rainha disfarçada de bruxa (na verdade ela estava simplesmente sem maquiagem) e deu uma maçã pra idiota que aceitou e comeu.

Chegamos em casa e lá estava a Branca de Neve mais branca ainda caida no chão, todos nós ficamos chocados, percebemos que a nossa melhor empregada e escrava sexual tinha morrido e ninguém mais nos ajudaria como ela tinha feito.

Tomados por tamanha tristeza resolvemos velar o seu corpo fora da nossa casa em um caixão de vidro que foi pago em 24 vezes no cartão, ficamos dias sofrendo de abstinência e quando achamos que diversão já tinha acabado apareceu um principe da puta que pariu e dando uma com a Branca a trouxe de volta a vida (bem mais corada do que antes), depois disso a Branca de Neve foi embora com o principe e nós ficamos chupando pau dedo. Esse foi o fim de nossa trágica história ou não.

v d e h