Acidente dos Mamonas Assassinas

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Por que na África não tem vidente? Porque preto não tem futuro.


Cquote1.svg Trágico! Cquote2.svg
Senhor Omar sobre Mamonas Assassinas
Cquote1.svg Eu sonhei que o avião estava caindo, mais ou menos... Cquote2.svg
Julio Rasec sobre o acidente
Cquote1.svg Você que é o Dinho dos Mamonas? Cquote2.svg
Julio Rasec antes de morrer
Cquote1.svg Pela primeira e última vez na Globo! Cquote2.svg
Faustão jogando uma praga nos Mamonas

Cquote1.svg VÁ A MERDA, PORRA! Cquote2.svg
Alborghetti sobre o piloto

O acidente que matou os Mamonas Assassinas ocorreu em 2 de março de 1996 quando o aviãozinho LR-24D - PT-LSD, pilotado pelo master da aviação, John Mirolha, bateu em um barranco na Serra da Cantareira, numa burrada de se virar para a merda da esquerda quando se devia virar para a direita.

Evidência 1 do acidente: Uma camisa em xadrez usada pela Potro-Guesa

Os Mamonas se preparavam para uma carreira em Portugal, onde eles queriam aprender a fazer um bacalhau de primeira e também queriam ver se as mulheres de lá tem bigode.

O tecladista, Maria Júlia César levava na bagagem um instrumento de sorte: uma camisa da Potro-Guesa, para mostrar que realmente existe algo pior que a fome.

Teoria (...) Da (...) Conspiração[editar]

Após ter vendido mais de 1 milhões de discos, a banda já estava cansada de festas, orgias e surubas. Dinho vocalista e striper da banda, recebe uma oferta de R$666 milhões para só se apresentarem na Rede Globo, mas como os Mamonas já tinham enchido o cu de dinheiro com um só Album, Dinho aceitou a contra-proposta (pneus Pirelli de Brasilia,um apartamento no Guaruja e um programa de Humor no mesmo horario que a novela das 9) feita por Silvio Santos. O produtor da banda Rick Bonadio foi chamado, chantageado e forçado por Roberto Marinho a colocar um fim nesse plano, também lhe oferecendo em troca Pepê e Neném, Tihuana e outros artistas hoje falidos,então Rick Bonadio junto com mais uns Iluminati contrataram um piloto Kamikase para simular um acidente,e ver que as ameaças feitas por Faustão poderiam se tornar realidade,porém o piloto por ser japonês e não entender o que diziam os controladores de voo na torre de controle, acabou virando a esquerda e puxando o freio de mão,o que fez o avião dar um cavalinho de pau em direção a serra da Cantareira,causando a morte e o cancelamento da turnê internacional dos integrantes da Banda Mamonas Assassinas.

Antes do acidente[editar]

Deus criou o Céu, a Terra, os Animais e o ser-humano. Os Mamonas estavam voltando de um show em Pelotas, onde eles cantaram por 50 minutos a música "Robocop Gay". A aeronave levou os Mamonas até Caxias do Sul, onde eles tomaram um lanche e conheceram a cidade. Foram direto para Itu para comer o Big Mac da cidade (um sanduíche de 1 metro). No dia do acidente, eles saíram de Itu direto para Guarulhos.

A tripulação ficou no aeroporto cantando e atrasando vôos importantes para a Europa. Eles receberam o chamado de que tinham um voo para as 3 da tarde. Por causa de todos os atrasos, seu voo também foi adiado para as 16:41. Eles foram direto para Brasília cantar pro presidente da época, Fernando Henrique Cardoso, que estava cansado de seu bobo da corte, Luiz Inácio Lula da Silva. Depois do mini-show, eles estavam voltando para Guarulhos.

Como no meio do show foi oferecido aos espectadores bebidas fortes (limonada e suco de graviola), o piloto e o co-piloto beberam e se esqueceram de que lado é a direita e de que lado é a esquerda.

Viraram para a esquerda e depois de receberem um aviso de emergência de que eles estavam indo para o lado errado, eles já percebiam que não tinha volta.

Evidência 2 do acidente: Macumba jogada por um gordo retardado

Voltando alguns meses antes, os Mamonas Assassinas se apresentaram no programa que lava nossos cérebros todos os domingos, o Domingão do Faustão. No meio da música Vira-Vira, Faustão jogou uma praga nos pobres garotos de Guarulhos: Depois deles estarem tocando uma singela música de Roberto Leal, Faustão soltou a voz: "Pela primeira e última vez na Globo!". Mas não foi a última vez que os Mamonas se apresentaram na Rede Globo.

Teorias sobre o Acidente[editar]

Muita gente acredita que a razão pela qual o avião tenha se arrebentado seja que os mamonas, sendo muitos zoeiros, desconcentraram o piloto com brincadeiras. Mas há quem acredite que o acidente foi uma farça, e todos estão neste momento vivos, em uma praia de Santos, Pelados, na companhia de Elvis, Raul Seixas,, Michael Jackson e kurt cobain . Há também uma possível teoria que o piloto tenha sido um fã de Restart do futuro, que voltou no tempo para assassinar os mamonas assassinas, pois eles tomariam o espaço que é hoje das bandas coloridas, alterando o futuro para uma merda. Há outra teoria que tenha sido um complô arquitetado por Fausto Silva,o apresentador mais chato do mundo do Domingão, para matar Dinho, o vocalista da banda. Porque quando os Mamonas foram se apresentar no Faustão, na hora que ia tocar Robocop Gay, Dinho disse "Eu dedico essa música ao meu amigo, Faustão!". Enfurecido, o pançudo mandou o caçulinha levar os mamonas para jogar truco com Jesus.Além de todas essas teorias, a mais aceita é de que os Mamonas Assasinas pra fazerem sucesso rapidamente, fizeram um pacto com o demônio, e que após conseguirem um sucesso estrondoso teriam suas almas tomadas.

Desculpas dadas pelo John Mirolha[editar]

Sendo procurado universalmente pela FBI e pela CIA, John Mirolha deu uma série de entrevistas concedidas pelo Fantástico, pelo Domingo Legal e outros programas entre 60 de julho de 1999 e 18 de agosto de 2010, porém, nunca foi ao ar por que ele ameaçou processá-los e a Globo tem medo de gastar o dinheiro que eles ganharam em processo contra a Igreja Universal, mas como é um site que consegue tudo, com uma parceria com a Desciclopédia, o WikiLeaks conseguiu as gravações, e já dá para ver que é uma grande mentira, vide aqui. Uma de suas desculpas era o fato de que o avião bateu em um pé de mamona e que o avião foi atingido por um choque do trovão.