Alexander Anderson

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa


LuzMão.png
Alexander Anderson surgiu da luz!!!

Son, go to the light... Go...

Luz de Cristo.jpg
Aviso importante: Fanatismo religioso aqui NÃO, cazzo!
A Desciclopédia é um site de humor, logo, NINGUÉM aqui se importa com suas crenças, seja você budista, onanista, satanista ou macumbeiro. Seja engraçado e não apenas idiota.
Alexander Anderson
Cquote1.pngAmém!Cquote2.png
AlexanderAnderson1.jpg
Me lembra alguém.
Informações inúteis
Nome Completo Alexander Anderson
Nacionalidade Italiano
Família Padre Quevedo (pai adotivo) Hidan (Primo de 8° Grau Com Outra Religião)
Afiliações 13ª Divisão Iscariotes, Vaticano
Parceiros Bispo Enrico Maxwell, Heinkel Wolf, Yumiko Takagi
Técnicas Teletransporte, super-força e velocidade, Imorribilidade, Armas benzidas por Darth Bento XVI
Pessoas mortas por ele protestantes , monstros , ateus, semi-ateus, ghouls e qualquer um que não acredite em Deus e Hereges


Cquote1.png Nosso dever é destruir todos os hereges que renegam a palavra de Deus. Esmagaremos seus corpos sacrílegos e adubaremos a terra com suas cinzas. Amém. Cquote2.png
Alexander Anderson tendo uma tranquila conversa com um ateu.
Cquote1.png AAAMEN! Cquote2.png
Alexander Anderson a cada 5 minutos.
Cquote1.png Cada vez que você se masturba, Deus, por meio de Alexander Anderson, mata um protestante. Cquote2.png
Deus tentando convencer o povo com seu novo slogan.
Cquote1.png Nos encontramos novamente Mr. Anderson Cquote2.png
Agente Smith sobre confundindo com o outro Anderson.
Cquote1.png Meu discípulo. Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Alexander Anderson.
Cquote1.png Perdedor. Cquote2.png
Alucard] sobre seu suposto rival.
Cquote1.png Tenho medo. Cquote2.png
Regina Duarte Celas Victoria sobre Alexander Anderson.
Cquote1.png Maldito plágio! Cquote2.png
Ciel (Tsukihime) sobre Alexander Anderson
Cquote1.png Roubando o nome dos outros! Cquote2.png
Alexander Hamilton sobre Alexander Anderson
Cquote1.png Que Jashin o queime no fogo! ELE SERÁ O PROXIMO SACRIFÍCIO!!! Cquote2.png
Hidan sobre Alexander Anderson
Cquote1.png De acordo com meus mandamentos você não tem o meu perdão, fica matando meus seguidores e reza para que eu morra Cquote2.png
Jashin sobre Alexander Anderson

Alexander Anderson é um sacerdote mal-encarado que se dedica a trabalhar em um orfanato recheado de pirralhos durante o dia e, às noites, a massacrar monstros monstruosos e feiosos como Anônimo. Sua loucura Seu entusiasmo e habilidade durante a luta o tornam o membro mais forte da Décima terceira Divisão Iscariot, sendo, portanto, a ás na manga da organização (Heinkel seria a dama de paus e Enrico Maxwell o rei de espadas, suponho), o mesmo que o Alucard é para a Organização Hellsing.

Vida Passada[editar]

O misterioso Pe. Anderson

Como parece, ao inútil do Hirano não passou a ideia de revelar o passado de Alexander Anderson já que ele é o puta de um preguiçoso, o autor fez isso para poder criar uma personagem interessante e obscura. Mas o pessoal da Tio1.jpgpédia se dispôs a pesquisar sobre a vida dele e chegou a estaas verídicas informações, ou não.

Alexander Anderson Quevedo de Acre, filho de um homem e uma mulher, ao menos biologicamente falando, sendo o pai italiano e a mãe espanhola, nasceu numa sexta-feira santa, dia 30 de abril de 1942 num humilde lugar da Toscana (que se encontra no país em forma de bota). Seu pai era membro da máfia siciliana e sua mãe especializada em fazer e fritar pastéis.

desde pequenos se via o futuro do garoto.

Desde pequeno já era católico devoto, sempre rezava 20 pai-nossos e atirava pedras nos manifestantes comunistas. Aos doze anos o enviaram para estudar num colégio de Freiras cegas ninjas tocadoras de piano de Acapulco, as freiras logo viram a beleza do garoto e o convidavam para fazer preces mais profundas com ele todas as noites. Contudo sua atitude demasiadamente casta e misógina as repeliu, tanto que para aplacar sua sede as mulheres foram atrás dos padres mais próximos. Nessa escola ele encontrou sua verdadeira devoção sacerdotal e se tornou mais um fundamentalistazinho.

Aos 18 anos foi ao seminário para se tornar sacerdote (redundâcia, não?), coisa acontecida aos 23, mas devido ao fato de sempre acabar o vinho antes da consagração na missa e de ele dizer que via Deus no céu, o mandaram para um orfanato para cuidar de pirralhos e onde só poderia beber leite achocolatado.

Anderson em sua melhor forma, notem o olhar Jason Voorhees dele.

Sua vida foi tranquilamente chata até que um dia...

Na Organização Iscariot[editar]

Anderson, os líderes da Iscariot e de outro grupo igualmente fanático.

Certo dia, quando chega um Testemunha de Jeová no orfanato onde Anderson trabalha, o ser começa a pregar suas baboseiras. Temendo que as crianças sofressem uma lavagem cerebral Anderson tira algumas facas do ármario e as atira contra o protestante matando-o após as 3985467 facadas.

Nesse dia se encontrava un bispo, que curiosamente, era o líder da Seção 51 do Vaticano, que buscava novos adeptos para seu grupo naquele orfanato cheio de crianças de variadas formas, tamanhos e cores. Quando viu o que fez Anderson, o bispo paga sua fiança, liberando-o do xadrez por homícidio e o recruta para sua organização dedicada a luta contra monstros monstruosamente monstruosos e hereges.

Porém como só era um humano comum e portador dos instintos assassinos de Jason Voorhees e com o fanatismo religioso de um terrorista islâmico, decidem convertê-lo numa perfeita máquina assassina de cientologistas, e assim que depois de vários experimentos, todos ministrados por Padre Quevedo, lhe deram seus poderes atuais, e junto a uma gama ilimitada de armas, Anderson está defendendo a la Igreja Católica e destruindo a seus inimigos terrenos e os não tão terrenos.

O emocionante confronto entre Alucard e Anderson.

Enfrentamento com a Hellsing (leia Alucard)[editar]

Tudo ia bem em sua nova vida, massacrando hereges e monstros inocentes, até que um dia Anderson se deparou com um vampiro de terno vermelho e óculos iguais ao do John Lennon, sabendo que ele trabalha para a Organização Hellsing, a concorrente protestante da Iscariot, e por isso e, também, pelo fato de que ele era um vampiro metrossexual (Anderson não tolera qualquer coisa que for que termine con -ssexual: homossexual, metrossexual, bissexual, heterossexual, assexual, etcsexual). Anderson ataca o vampiro e com ajuda de suas habilidades lhe dá, aparentemente uma boa coça e lhe faz um corte de cabeça cabelo. Depois trata de fazer o mesmo com a tonta da Celas Victoria, que fica chorando por seu chefinho, mas a chegada da tal Integra Hellsing e a posterior ressurreição do cabelo de Alucard estragam sua festa e com um montão de folhas mágicas ele escapa.

Último duelo e a queda[editar]

Seria a Klu-Klux-Klan? Não, são belios padres.
O exército católico no seu tempo livre.

Dali em diante Anderson ficou obcecado em eliminar Alucard, destruir a sua pupila e a toda a Hellsing e finalmente meter a Integra em um convento. Mas às vezes que tentou, algo o interrompe e arruína sua diversão.

Então alguns vampiros neonazistas chegam e atacam Londres, com esse acontecimento seu chefe Enrico Maxwell, um garoto que Anderson cuidava no orfanato já que os pais da criança não a queriam, tenta aproveitar a oportunidade para destruir a todos os protestantes que vivem na Inglaterra, ou seja todo mundo, e Anderson o acompanha nessa nobre missão. Curiosamente o exército de Maxwell plagia a Ku Klux Kan.

Primeiro ele se encontra com Integra o os vampiros neonazistas, aos que lhe mata com ajuda de uma assexuada pistoleira e uma freira com distúrbio bipolar, logo depois se encontra com seu arqui-inimigo: Alucard e começa uma das lutas mais fodas da história dos mangás, que parece, também, uma página de hentai Guro.

Alucard libera seus poderes, chama a seus compadres vampiros, recruta milhares de almas que estavam dentro dele, Anderson ataca e os vampiros se lançam ao ataque, Alucard lhe mostra sua nova pistola negra e bla bla bla.

O legal começa quando Anderson se crava uma estaca de 5 polegadas e se transforma em uma planta humana e com seus novos poderes parte para salvar o mundo enfrenta Alucard, e quando estava a ponto de vencer Alucard pela primeira vez, a nova y mais monstruosa Celas arruína seu ataque, então Alucard aproveita e como um bom cirurgião saca o coração do pobre padre com toda classe possível para tal ato.

ReaperlogoDare.gif Alexander Anderson já morreu!

E já previram...

Clique aqui pra ver quem te espera no inferno


Então Anderson morre, fazem algumas reverências e o novo Walter chega e lhe esmaga a cabeça, dizendo que tem que por o lixo em seu devido lugar e inicia-se outra luta.

Mas agora que Anderson foi ao céu ver como é, realmente, Deus. Há pouco tempo decidiu reencarnar num cozinheiro e agora faz a melhor comida de toda a Itália, assim como Jesus Negão gosta.

O que me diz incrédulos.

Armas e habilidades[editar]

Apesar de ser um humano, tem várias habilidades que lhe permitem caçar e eliminar a seus inimigos satânicos, já que sem eles já o teriam matado, e com eles Anderson pode fazer grandes proezas que não podem ser feitas por qualquer um sem sair todo fudido, cabe mencionar que é só ficção. São suas habilidades:

Anderson antes de perguntar para a Yumiko se ela topava ir para a sacristia com ele.

Habilidades[editar]

  • Superforça: A incrível capacidade de abrir potes de maionese da Hellmans, de carregar baionetas, de, às vezes, decapitar o Alucard e de fatiar bondes.
  • Regeneração: Graças a um tratamento criado pelo Padre Quevedo, Alexander pode imitar o Wolverine e curar-se de qualquer ferida; não importa se ele caiu das escadas, se esmagaram sua cabeça, se foi atropelado por um carro, se cortou-se com uma folha de papel, se o balearam numa guerra, ele sempre sairá como se nada tivesse acontecido.

Armas[editar]

  • Baionetas benditas: Na verdade são umas faconas da cozinha do orfanato, só que benzidas por Bento XVI para suas lutas contra vampiros, o chato é que enquanto elas apenas machucam Alucard e Celas, com os vampiros da Organização Millenium os faz em cinzas (lógico, já que os últimos são cópias pirata), outra incógnita é como raios meteu semelhantes armas nessa roupa tão pequena e quantas poderá armazenar? A resposta pode ser que aprendeu essa habilidade com os corintianos que conseguem esconder 15 carteiras roubadas no mesmo bolso, ou talvez tenha um buraco negro portátil na sua roupa.
  • Papéis: Com essas folhas da Bíblia (que custam um montão de dinheiro), pode impedir que monstros saiam ou escapem por uma janela, já que suas leituras entretêm ao público e as faz esquecer que devem fugir, e também lhe permitem escapar, já que distraem o oponente enquanto que ele caminha sorrateiramente para a saída no instante em que os idiotas veem o espetáculo de folhas voadoras.
  • Cravo de Helena:É um dos pregos que com que pregaram Jesus, andou andando por aí até que uma tal Helena (a vampirinha filler que sai no anime que é comida pelo outro filler Incógnito) o recupera. Anos depois Seção Mateo, que estava buscando bijuterias relíquias cristãs, o recupera e presenteiam Anderson com elas em seu aniversário. Já na batalha de Londres Anderson o crava abaixo de seu coração para transformar-se em um monstro de Deus.

Como obtêm os poderes de Deus (cerca de porrinhonésimo da força de Chuck Norris), suas habilidades físicas aumentam y sua cara, tal como todo seu corpo, se transformam em macarrão, com o que se pode regenerar melhor e usar seus espaguetes para envolver os seus inimigos e machucá-los. Contudo isso, apesar de quase chegar ao nível do Alucard, no geral é inútil.

Assuntos pendentes[editar]

Para sua desgraça, o pobre padre acabou deixando inacabados vários assuntos, só que para sorte dele, e não a sua, ele será revivido pela altíssima tecnologia do Vaticano por seu mestre máximo, Padre Quevedo para completar algumas missões como:

Alexander Anderson em seus dias de cientista.

Grito de Guerra[editar]

Anderson tem um Grito de Guerra, que deve ser dito junto de toda a Iscariot em coro. Caso queira ouvi-lo leia o que esta escrito abaixo(Caso não queira você tera uma visita das amigas que o Anderson carrega)

  • Alex: "QUEM NÓS SOMOS!?"
  • Iscariot: (Coro) "O MAL NECESSÁRIO"
  • Alex: "POR QUE SOMOS NECESSÁRIOS!?"
  • Iscariot: (Coro) "PARA PURGAR O MUNDO DO MAL PIOR QUE O HOMEM!!"
  • Alex: "E PORQUE FOMOS OS POUCOS ESCOLHIDOS POR DEUS PARA REALIZAR ESSA TAREFA PROFANA!?"
  • Iscariot: (Coro) "PORQUE NINGUÉM MAIS FARÁ"
  • Alex: "E porque é divertido pra CARALHO!!!!
  • Alex: "AAAAAAAAAAAAAAAAAMEEEEEEN" (Grita enquanto mata ateus)

Curiosidades[editar]

Alexander Anderson e Ciel sua rival.
  • Por um tempo foi membro da máfia, mas fugiu com 50 kg de heroína, e encontrou uma igreja onde conseguiu trabalho e finalmente se redimiu, segundo um mangá Hentai, isso explica seu apelido de Anjo do pó;
  • Apesar de ser bom (se é que alguém nessa porcaria de série foi bom), ri como todo bom vilão, isso se vê no OVA 1 e no episódio 7 do anime.
  • Toda noite, antes de dormir, reza pela morte de Alucard e de todo protestante.
  • Uma vez lhe presentearam com uma Death Note para acabar com todos os protestantes do mundo, mas ele decapitou ao que lhe presenteou por bruxaria.
  • Na verdade a Bíblia que ele arranca folhas, é, realmente, um Deslivro.
  • É naverdade um plagil de Ciel do anime que ningueim conhese Tsukihime.

Apelidos[editar]

Anderson é conhecido por ter mais de 8 mil apelidos. Aqui teremos uma lista (Gigante) de apelidos que nossa vitima santíssima angelicalizada catoliquizida pessoa tem.

  • Assasino de Deus
  • Angel Dust
  • Saint Guillotine(Francês)
  • Judas Priest
  • Baioneteiro
  • Católico Sociopata
  • Anjo do Pó
  • Paladino Catolico
  • Pai do Naruto (WTF?)
  • Andersonzinho
  • Cara loiro das baionetas
  • Alucard em outro mundo
  • Padre das Baionetas
  • Doido dos Améns
  • Pai do Maxwell
  • Deus da Heroína
  • Hidan ao contrario
  • Racista de Religião

E outros 400 que existem no mundo inteiro e de caras que não conhecem esse doido direito

Vídeos[editar]

Ver também[editar]