Amoeba

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Perceba que ela está sorrindo diabolicamente para você! Tome cuidado com essa massa maligna!

Cquote1.png Olha no que deu! Cquote2.png
RezendeEvil sobre Amoeba
Cquote1.png Empresa do Rezende Cquote2.png
Google sobre Amoeba
Cquote1.png Eu usoo! Cquote2.png
Deidara sobre Amoeba
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Adolescente sobre Amoeba
Cquote1.png Aperta que peida. Cquote2.png
Malandritos sobre Amoeba
Cquote1.png A massinha divertida pra gente brincar,É MASSA,É MASSA! Cquote2.png
Amoeba sobre Ela mesma
Cquote1.png Agora você pode se divertir muito e viver várias aventuras eletrizantes com essa gelequinha da pesada! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Amoeba
Cquote1.png Prefiro gatinhos Cquote2.png
Cheirador de gatinhos sobre Amoeba
Cquote1.png O pai por que você nunca me da essa Amoeba que você tira do nariz? Cquote2.png
Teu filho sobre Amoeba
Cquote1.png IT'S OVER 9000!!! Cquote2.png
Vegeta sobre formas da Amoeba

Amoeba (na verdade é Améba) é uma gosma usada por crianças, que se divertem pra valer segurando e esticando essa massa pegajosa. São fabricadas atualmente pelas empresas Ah!MóMerda, antes fabricada pela Coca-Cola. Possui um cheiro horrivel agradabilíssimo de , o que incentiva crianças a ingerirem voluntariamente a gelequinha, podendo causar danos irreversíveis ao sistema nervoso central e periférico. Hoje Amoeba é o maior sucesso no Brasil e a cada 0,5 segundos uma criança morre de hemorragia cerebral.

História da Amoeba[editar]

Em 1912 Abdul Abdul Alhazred autor do livro maldito deu o cu e morreu fudendo uma prostituta chamada carlitaNecromicon resolveu criar um brinquedo para Joãozinho (seu filho bastardo querido que foi feito numa boate de prostitutas sem família) e teve brilhantíssima ideia de misturar glicerina com água e farinha, criando assim a famosa ditto Amoeba. Após a morte de seu pai, Joãozinho herdou a receita maldita e fez uma fábrica chamada Nojentario, fundada no Acre(uma região totalmente desconhecida de onde os ETs de Half-Life vieram). Com o sucesso a Coca-Cola comprou o Nojentário por 3 bilhões de dólares e começou a produzir Amoeba em várias cores. Isso causou um estrago total no Acre que hoje é quase um inferno cheio de lava vulcanica e zumbis por toda parte composto, em sua maior parte, por vácuo. Então a Amoeba foi comprada por Ah!MóMerda que fabricava produtos de limpeza (e que limpeza!). Com a Amoeba na mão dessa empresa tudo foi de mal a pior. Eles mudaram a composição: a glicerina foi trocada por resíduos de gatinhos e a farinha por raspas de calcanhar. A amoeba também foi mundialmente conhecida quando o vilão no filme dos Power Rangers tenta utilizar a amoeba sabor limão para dominar o mundo, aprisionando as almas dos pais dos moleques no potinho.

Utilidades[editar]

Você depois de usar Amoeba por uma semana.
Crianças se divertindo MUITO com Amoeba. Observe na expressão de satisfação delas.

A Amoeba é muito utilizada por crianças que a usam para manchar a roupa de seus pais ou cegar o gato. Apesar de outras pessoas (principalmente os adolescentes na puberdade) usarem para se masturbar. Com ele você pode:

  • - Se divertir pra valer
  • - Obter cores incríveis misturando com a Amoeba do seu irmão
  • - Colorir permanente de roupas, deixando lindos desenhos abstratos naquela sua camisa branca (pode ficar tranquilo que sua nova estampa não sairá na lavagem)



Contra-Indicações[editar]

Esse produto é contra indicado para criaturas:

Diretores apodrecem, cheiram mal, perdem sua pele mas não morrem!
  • Feitos de matéria
  • Virtuais
  • Humanos
  • Mamíferos
  • Aves
  • Racionais
  • Irracionais
  • Vertebrados
  • Invertebrados
  • Conscientes
  • Fakes
  • Prostitutas
  • Inconscientes
  • Vivos
  • Mortos
  • Tias
  • Professores
  • Morcegos
  • Mortas
  • Inexistentes
  • Ocultos
  • Em primeira pessoa
  • Em terceira pessoa
  • Em ultima categoria
  • Josés
  • Minhocas Touro do Alasca
  • Esponjas Marinhas
  • Sonystas (Esses tem que morrer mesmo!)
  • Aidéticos
  • Com sal
  • Com açucar
  • com sangue correndo pela cabeça
  • Com vida útil
  • Com vida inútil
  • Serial Killers
  • Animais selvagens criados em cativeiro por desciclopes usuarios de maconha da Amazônia
  • Filhos da puta ( Também tem que morrer)
  • Diretores escolares (Esses não morrem nem com macumba!)
  • Pokémons

Depois de morrer[editar]

Se você for morto pela Amoeba, provavelmente ela sugará sua alma e você só sairá de lá quando alguém destruir ela e não sobrar nenhuma nanopartícula. Nesse caso não existe muito o que fazer. A melhor opção é guardá-la em seu potinho original (do qual jamais deveria ter saído) e mandar de volta para a fábrica, fazendo assim um bem para a humanidade (preserve a Natureza antes de tudo). Os gordos dominaram o mundo.

Caso você prefira um método mais agressivo, sugerimos o seguinte:

  1. Pegue a Amoeba e jogue alguma coisa inflamável nela.
  2. Depois coloque ela em uma forno previamente aquecido a 250 graus Celsius.
  3. Ela vai começar a virar um liquido gosmento, então coloque duas dinamites fabricadas por BilauDen e ponha fogo na Amoeba.
  4. Quando ela encostar em uma dinamite, vai explodir!
  5. Não apague as chamas senão dá tudo errado! Deixe elas se apagarem sozinhas.
  6. Não faça isso perto de floresta, pois pode causar incêndios. Preserve a natureza!
  7. Use Black Google, economiza mais energia do seu monitor!
  8. Use uma sacola para recolher o CO2 produzido pela combustão. Bandeja coletora de Gordura do George Foreman Grill também dá bons resultados.
  9. Depois que as chamas se apagarem sozinhas as almas que estavam presas na Amoeba vão ser liberadas e vão ficar vagando por aí.

Pronto! Você já fez sua boa ação do dia!

Ver também[editar]

Utilidades[editar]

Amoebas podem prevenir o câncer de mama e gonorréia,então,para prevenir, tome uma amoeba no café da manhâ.