Anjo caído

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Stop hand.png AVISO! Enquanto você lê isso, Deus acaba de banir um anjo do céu!!

Número de anjos que foram pro inferno por fazer merda desde que você começou a ler este artigo:
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Anjinho.gif Este artigo é sobre um anjo!

E pode ter asinhas de galinha, tocar harpa e fazer uma pose gay imitando um bebê, ou ter 6 asas gigantes e usar armadura. Conheça outros clicando aqui.

Hitler curtindo um som do Fresno. Anjo caído é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.
NovoWikisplode.gif
A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Anjo caído.
Coitado do Barack Obama... Nem deste, Deus teve piedade...

Cquote1.png Você quis dizer: Demônio Cquote2.png
Google sobre Anjo caído
Cquote1.png Você quis dizer: Anjo malcriado e desobediente Cquote2.png
Google sobre Anjo caído
Cquote1.png Eu fui o primeiro que existiu! Cquote2.png
Lúcifer sobre anjos caídos
Cquote1.png Eu sou um deles! Cquote2.png
Samael sobre anjos caídos
Cquote1.png Nossa, agora que eu percebi, o inferno é bem mais legal que aquela chatisse que é o céu! Cquote2.png
Um anjo recém-caído após alguns dias no inferno
Cquote1.png É! E lembre-se que o Diabo não é tão exigente quanto Deus! Cquote2.png
Outro anjo recém-caído
Cquote1.png Eu não acho! O inferno é quente pra cacete! Cquote2.png
Um terceiro anjo caído

Um anjo caído é um anjo que foi banido do céu por fazer merda. Como os anjos estão carecas de saber o que devem e o que não devem fazer, não dá pra perdoar as merdas que eles fazem. Então a única solução é baní-los pra sempre e mandá-los pro inferno.

No entanto, nem sempre esse castigo funciona. Às vezes, funciona ao contrário, se tornando para aquele anjo uma espécie de prêmio, pois ele se dá bem. Isso porque ao chegar no inferno, o anjo descobre que este é cheio de diversão, putaria e festas, ou seja, às vezes o fato de um anjo ser banido do céu cair nas trevas na verdade é diversão garantida para ele. Isto também implica que cada vez mais anjos vão para o inferno, pois cada vez mais anjos se cansam do tédio que é morar no céu, além de ser cegante morar na luz.

Depois que um anjo é expulso do céu, ele tem uma espécie de crise emo, mas em vez de cortar os pulsos, corta as próprias asas; Se elas não caírem fora, elas ficam ensanguetadas e é por isso que as asas dos anjos caídos são vermelhas ou pretas. [[Imagem:Fallen Angel 2 by FallenGothicAngel666.jpg|thumb|{{c|Um dia eu ainda volto pro céu|Anjo caído com falsas expectativa

Lúcifer[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Lúcifer

Lúcifer foi o primeiro anjo a virar um anjo caído. Ele era o maior anjo, o mais poderoso, o mais bonito, o mais gostoso, o mais querido, o mais isso e aquilo que você possa imaginar de qualidade.

Ele era muito mimado por Deus. Alguns dos outros anjos até chegavam a sentir inveja de Lúcifer (nossa se Deus soubesse disso, Lúcifer não teria sido o primeiro anjo caído da história). Só que um dia, Deus começou a se dar conta de como ele mimava demais Lúcifer, então ele pensou em ser um pai melhor pra Lúcifer, e começou a tentar discipliná-lo. Daí, nasceu Jesus, que era o filho mais novo de Deus, e como todo filho mais novo, era mais mimado que o mais velho.

Lúcifer ficou tão puto em saber disso, que ele começou a ficar mal-criado. Deus não aceitou isso e ameaçou banir o próprio filho do céu, se ele não aprendesse a se comportar direito. Então, Lúcifer tramou um plano com outros anjos que também não aceitavam a puta falta de sacanagem que Deus estava fazendo com Jesus. Eles fizeram uma malcriação tão grande, mas tão grande, que Deus os expulsou de vez do céu. Mas pra onde eles iriam? Deus então criou o inferno e criou as trevas (qualé, você achava que o capeta havia os criado? Nah!) e mandou Lúcifer e seus amiguinhos pra lá. Daí nasceram os primeiros anjos caídos, Lúcifer foi o primeiro e é o líder deles.

Lúcifer ficou tão irritado que decidiu se vingar de seu pai, Deus. Ele e seus amiguinhos então começaram a se corromper com as trevas. Lúcifer tentou fazer de tudo para atrair mais anjos pro inferno, e fazer do inferno um lugar mais legal que o céu. E o pior é que ele conseguiu.

Hoje, cada vez mais anjos lotam o inferno, enquanto o céu está cada vez mais vazio.

Flamewar no Céu[editar]

O flamewar no céu é um conceito presente nos escritos apocalípticos dos cristãos e judeus. Trata-se de um flamewar muito feio e longo que aconteceu na wiki oficial do Céu, que culminou com o banimento infinito de vários anjos, que decidiram criar seu próprio fórum separado, o inferno.

Esta é uma anja caída no primeiro dia em que ela chega no inferno...

Como explicado acima, Lúcifer tramou um plano contra seu pai Deus. Ele era um anjo bonito, mas de repente, ele virou uma cobra. Isso mesmo, uma cobra. Acontece que seu pai Deus achou que isto seria um castigo suficiente pra fazer ele aprender a parar de desobedecer, mas isso só fez aumentar a raiva e o ódio de Lúcifer contra Deus.

Lúcifer era comandante de uma ordem de anjos que faziam tudo que ele queria; lavavam suas roupas, limpavam sua mansão no céu, e as fêmeas desse grupo participavam de suas surubas nervosas. Mas de repente, Lúcifer disse que eles teriam uma reunião secreta num chat secreto da panelinha deles. Lá, eles discutiram a organização de um complô contra Deus, tentando destituí-lo de seu cargo de administrador do Céu.

...esta é a mesma anja caída após uns dias no inferno...

Passaram-se pouco mais pouco menos que 69 dias, até que finalmente o tópico foi aberto. Este tópico era uma votação de desysop contra Deus, que culminou no flamewar mais pesado de todos os tempos no céu. Vários anjos votaram a favor, mas a maioria votou contra. O resultado é que no final, houve um CheckUser que provou que Lúcifer estava vandalizando usando sockpuppets e meatpuppets. A votação terminou com o banimento infinito de todos os anjos que votaram a favor do desysop de Deus, incluindo Lúcifer, que foi banido e teve sua userpage vandalizada com várias imagens gays. Sua mansão no céu foi dada de presente pra Jesus.

Estes anjos banidos é que se tornaram os anjos caídos. Após irem pro inferno, Lúcifer fundou uma wiki chamada WikiInferno onde os usuários eram chamados de demônios e o burocrata moderador malvado supremo era ele mesmo, mas ele havia criado sua conta com o nome Satanás. Vários anjos caídos foram convidados para participar da staff de moderadores malvados, e outros ficaram simplismente como usuários ativos.

...e após algumas semanas, ela fica assim.

Hoje em dia o WikiInferno ganha praticamente 1000 usuários por dia, devido ao número imenso de pessoas que vão para o inferno, enquanto pra wiki do céu é um milagre receber mais do que 5 usuários por dia. As MRs do WikiInferno são semelhantes às da Wikipédia anglófona, enquanto as do WikiCéu parecem com as da Malucopédia.

Motivos para que um anjo quisesse ir pro inferno[editar]

  • Sexo: Anjos não possuem sexo e por isso não podem ter genitálias, e por consequência não podem ter sexo. Deus diz que isso é pra manter a pureza de seus anjos, que se quiserem ter filhos, devem fazer que nem a Virgem Maria, ou seja, por meio de telitoquia. Ademais, certos anjos são homossexuais, e você deve saber muito bem como é a posição de Deus (ui!) a respeito de coisas como dar a bunda.
  • Insônia: Dormir no céu é uma das piores coisas que se tem. Com tanta luz na cara, é melhor ficar acordado mesmo porque Deus não deixa a gente se quer apagar uma luzinha, pois se não, a escuridão pode entrar no Céu e corromper seus anjos. Dormir no inferno é até mais confortável, exceto nos dias de baladas quentes em que o som é altíssimo.
  • Diversidade de cores nas roupas: Já percebeu que todos os anjos do Céu só podem usar roupas brancas ou claras? Quando se vai pro inferno, esta diversidade de cores fica bem maior, é por isso que no inferno não há só gente de preto, mas também coloridos. Isso sem falar que as roupas brancas precisam de muito alvejante para ficarem limpas, e é por isso que vários rios do céu estão poluídos.
Se você pensa que ser banido do céu é fácil, pense novamente. A queda é feia. Muito feia.

Expectativas para a salvação dos anjos caídos[editar]

De acordo com o Catecismo da Igreja Católica, todos os anjos foram criados bonzinhos, com tudo que eles queriam, mas alguns ficaram insatisfeitos com o serviço celestial e ficaram revolts; Anjos não precisam de fé nem de testes, porque como dito acima eles já estão carecas de saber das coisas boas e celestiais, então toda merda que fizerem resultará em ban infinito sem direito clemência e nem piedade.

Esta merda se define da seguinte maneira: Uma merda que não será perdoada de jeito nenhum, não importa quantos perdões forem pedidos ou e-mails forem mandados para Deus, pedindo desculpas, ou até se abrirem tópicos no WikiCéu, os anjos caídos não irão conseguir o perdão, porque a merda que eles fizeram foi bem cagada é imperdoável. Na verdade, Deus disse em comunicado oficial que no dia que o mundo acabar, terá o apocalipse, e nesta época ele vai pensar se vai dar uma chance pros anjos caídos.

Entretanto, certas pessoas como os universalistas (não confundir com universitários) defendem a idéia de que Deus não é tão malvado a ponto de não ter piedade dos pobres anjos caídos, e que um dia irá perdoá-los.

Lista de anjos caídos[editar]

  • Lúcifer
  • Baphomet
  • Dercy Gonçalves (expulsa do céu por falar muito palavrão)
  • Eu (porque eu não aguentava mais a opressão e tirania de Deus)
  • O autor deste artigo (por ter escrito este artigo e blasfemado o nome de Deus)
  • Michael Jackson (quando ele chegou no Céu, ele percebeu o erro que cometeu a ficar branco, e decidiu voltar a ser negro, mas Deus interpretou isso de forma errada)
  • Bozo (suas palhaçadas já não agradavam mais a Deus)
  • Tua mãe (ela não foi pro céu ainda, mas já está aspirando ir direto pro inferno por sua vida como prostituta)
  • Seu Madruga (ele não pagou os 14 meses de aluguel e o Senhor Barriga decidiu expulsá-lo do Céu, sem ter pra onde ir, Seu Madruga teve de ir pro inferno, mas dai deus sentiu pena dele e o acolheu devolta no céu)
  • Amy Winehouse (por tentar abrir uma boca de fumo no céu)
  • Edir Macedo (quando vivo, Edir Macedo desrespeitou manifestamente o terceiro dos 10 mandamentos, e lucrou muito com isso)

Curiosidades[editar]

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Tua mãe desencoraja seções de curiosidades, mas nós não ligamos a mínima! Sob as políticas da Desciclopédia
Mas bem que esta seção pode ser aproveitada integrando-se piadas decentes às seções mais adequadas.
Cada curiosidade pode render uns bons parágrafos, então faça direito!


* No céu não existe sistema de esgoto, por isso toda a merda luminosa que sai de lá vai para o purgatório (centro de reabilitação) e depois desse pro inferno.
* No Wikinferno os ip's anônimos (almas podres) não podem ser utilizadores confirmados nem sysops já que almas não são anjos caídos, são apenas sacos de batatas.
* O Kratos quando viu o anjo caído Ícaro roubou o seu pênis as suas asas; de onde você acha que ele tirou aquelas asas em GW II em GW III. 
* Um caidão chamado Mímir tentou pegar uma anja caída mais acabou tendo o corpo arreganhado (nos dois sentidos).
* Seu avô foi um anjo caído mais feio que o Scorpion, conseguiu sair do inferno, estripou um pobre coitado roubando seus "tesouros" e depois engravidou sua avó com esses "tesouros".
* Lúcifer nesse exato momento está jogando pocker apostado com Satánas para ver quem evacua o jegue da sua mãe mas Lu e Satan não é a mesma pessoa?
* Se você for assaltado no inferno ligue pro disque 666 ou para o disque pé na memeba e eles resolveram seus problemas.
* Anjos caídos não gostam de Futanari porque, já que o pênis deles é torrado, eles não tem uma Vagina para substituir.
* Anjos caídos não gostam de índios porque eles tem a mandioca branca esquisito esse negócio.

Guia de como comer uma anja caída[editar]

Sergiomalandro.jpg Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

Você acaba de ser banido da Desciclopédia!

Galeria[editar]

Vídeos[editar]

Ver também[editar]

Ligações externas[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Anjo caído no Mundo do Contra:

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