Barrabás

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Matisyahu20.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia romanos, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Ladraompce.jpg Barrabás é um ladrão.

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Seufurtado.PNG

Cquote1.png Você quis dizer: Matem os romanos? Cquote2.png
Google sobre Barrabás
Cquote1.png Experimente também: Barra pesada Cquote2.png
Sugestão do Google para Barrabás
Cquote1.png Quem é esse? Cquote2.png
Você sobre Barrabás
Cquote1.png Outro judeu de merda! Cquote2.png
Eric Cartman sobre Barrabás.
Cquote1.png Eu já fui ladrão, mas nunca um trollador Cquote2.png
Barrabás sobre Judas Iscariotes
Cquote1.png Matem os malditos romanos! Cquote2.png
Barrabás, apos matar algum romano.
Cquote1.png Eu tentei levá-lo ao caminho de Deus, e ele me apunhala pelas costas, esse vagabundo Cquote2.png
Jesus sobre Barrabás

Barrabás foi um judeu que viveu a sua pobre e miserável vida sobre o poder do Maldito império romano.

O começo de tudo[editar]

Barrabás, do hebraico que significa, se safou ou também barra pesada filho do pai, ele nasceu na Judeia que ficava em algum lugar onde judas perdeu as botas. Ele cresceu sobre o poderoso domínio do império dos comedores de lasanha ele não aceitava ficar comendo lasanha todo dia, e então formou sua gangue anti-romanos, e saiu por ai ganhando mais força, quanto mais gente maior era a gangue né, lógico.

O famoso: “Dêi-nos o bolsa família!!

Barrabás e Jesus[editar]

Barrabás foi um terrorista dos tempos antigos, um che Guevara judeu, já Jesus era um cara que resolvia tudo na santa paz de deus, os dois chegaram a se encontrar, e logo argumentaram muitas coisas, Barrabás sempre falando os podres dos romanos, e jesus não dando importância pra quilo tudo e tentando convencer Barrabás a entrar para o grupo de seguidores dele, Barrabás achou tudo aquilo uma puta de uma ideia sem fundamento, logo então ele não quis mais papo com o judeu bonzinho, e partiu para mais uma matança de romanos, que é o que ele sabia fazer de melhor.

A casa caiu pra ele[editar]

Em um miserável dia quando ele tentava mais um ataque aos comedores de lasanha o judeu rei do motim, viu-se em uma situação de risco, pois o ataque dele não tinha dado muito certo, mas ele pra felicidade alguns conseguiu matar uma lasanha de armadura, ops... quer dizer um soldado romano, tal coisa não poderia passar em branco, logo então ele foi capturado e levado as grades (pobre coitado).

Matando romanos[editar]

Barrabás era um especialista em mata-los, tanto foi que já ganhou o respeito de todos da quele lugar, ele atacava muitas legiões de soldados romanos, até que um dia a casa dele caiu. os soldados romanos pararam de comer lasanha e logo que ficaram mais magros e ágeis, e isso se resultou em merda.

O destino do causador de motins[editar]

Barrabás já caído, deprimido, triste, e preste a perder a vida viu-se em situação critica. Mas a sua salvação estava bem ali próximo dele, isso mesmo o Jesus de Nazaré, ele foi julgado e trollado pelos judeus, Barrabás também ia ter o mesmo cruel e doloroso(UI!) destino. Mas como era tradição escolher dois prisioneiros para decidir quem seria libertado e quem seria fodido, Barrabás logicamente saberia que ele sendo um matador de lasanhas enlatadas romanos, sendo também um ladrão, assassino, e um típico perturbador da ordem, tendo todos essas qualidades em seu currículo, Barrabás sabia que ia se lascar.

A salvação[editar]

Como todos já devem saber, Barrabás foi solto pelo povo judeu, não por ele ser um bom homem bom, que no caso era Jesus, ele foi solto por que os judeus queriam a morte de Jesus. Então Barrabás picou a mula, e saiu de vez da quele lugar, parou de matar romanos e seguiu sua vida escondidamente (ou não).

Por onde andou Barrabás[editar]

Dizem que ele foi capturado e forçado a trabalhar para o maldito império dos comedores de pizza romano. Existem muitos relatos de após a queda do império romano, Barrabás fugiu para as profundezas da Terra onde encontrou o império subterrâneo Tube, onde ele virou um dos seus maiores generais imperiais.

Ele viveu escondido até o ano de 1987, quando juntamente com o exercito do império Tube ele retorna para a superfície para conquistar toda a Galileia Japão.

Barrabás morreu no mesmo ano pela mãos do super heroi Red Mask, o super sentai de um homem só.

Fatos sobre Barrabás[editar]

  1. Ele foi um dos primeiros terroristas já nascido na quele tempo.
  2. Comeu muita lasanha dos romanos.
  3. Desrespeitou Jesus.
  4. Matou muitos romanos.
  5. Seu apelido era "barra pesada".
  6. Ele matava com faquinha cega.
  7. Jesus morreu pra salvar Barrabás, e não morreu por você.