Bean the Dynamite Duck

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PROCURADO

Bean-I5zChfl.png

Bean the Dynamite é procurado por crimes contra
a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).
Recompensa: Kit anti-terrorista e um ensopado de pato
Desentrevistasminibox.PNG O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Bean the Dynamite e Bark the Polar Bear
Osama "Bean" Laden
Bean the dynamite dux 2016 render by nibroc rock-dagyull.png
Para mexer isso aqui é BOMBA!
Ano de criação 1996
Primeira aparição Sonic the Fighters
Habilidade(s) Explodir a porra toda!
Amigo(s) Cowboy Fang e a Bark dos mano
Inimigos Qualquer um que o impeça de realizar atentados terroristas
Quem gosta do Bean Qualquer um que faça parte da Al-Qaeda

Cquote1.png Você quis dizer: Osama Bin Laden Cquote2.png
Google sobre Bean the Dynamite
Cquote1.png Na União Soviética, a bomba taca VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa para Bean
Cquote1.png Since...I don't....have you.... Cquote2.png
Axl Rose sobre as bombas de Bean (ou as bolas, não sei)
Cquote1.png Vagabundo safado! Vai pro chão! Pro chão!! Cquote2.png
BOPE sobre Bean
Cquote1.png Ele é dos nossos... Cquote2.png
Fang sobre Bean

Bean the Dynamite Duck, ou somente Bean é um dos maiores exemplos de um autentico vida loka. Ex-general da Al-Qaeda, possui metade do arsenal desses árabes e ainda conta com a ajuda de Bark, hacker de primeira que já paralisou o sistema de segurança do Pentágono.

Origem[editar]

Bean é vida loka.

Cquote1.png Ele é um pato! Cquote2.png
Al Capone sobre Bean

Bean nasceu em Patópolis, que fica a 50km de Gansópolis. Teve uma vida promissora, com um pai alcoólatra e uma mãe em estado vegetativo. Dois anos depois de nascer, sua mãe morreu.

Cquote1.png E o pai? Cquote2.png
Seu Madruga sobre Bean

Cquote1.png FODA-SE!! Cquote2.png
Jorginho sobre comentário a cima

Nisso Bean foi parar em um abrigo pra orfãos, arranjou um quartinho no subsolo e viveu por lá até 10 anos, onde acabou se tornando um delinquente juvenil que gostava de soltar bombas de 1 real nos banheiros escolares e assistir Dragon Ball Z (desenho anime com o maior índice de explosões durante sua infância). Até que houve uma guerra em Patópolis, onde os Irmãos Metralha arranjaram um Megazord num brechó e começaram a destruir tudo na cidade. Então o Governo chamou todos os indivíduos masculinos de 10 anos pra cima a fim de se matarem tentando destruir o robozão. Contudo a Al-Qaeda, querendo destruir seus concorrentes, acabou interferindo na guerrinha e eliminou o tal Megazord. Nisso Bean viu os poderes dessa facção e fascinado pela possibilidade de poder explodir coisas sem ter que prestar contas ao governo islâmico, resolveu entrar pro mundo do terrorismo. Acabou se acostumando à morte alheia e saiu da Al-Qaeda 8 anos depois, poque já estava muito tedioso. Uma semana depois era 11 de setembro de 2001, mas o que importa?

Entrando em novas tretas[editar]

Cartazes de Bean e Bark espalhados por City Escape após realizarem algumas atrações na mesma

Bean roubou metade do arsenal da facção e voltou à querida Patópolis, aonde virou um lutador de rua usando bombas, metrancas e etc. pra matar seus inimigos. Durante essa época, se tornou pupilo de Fang the Sniper (a.k.a Nack the Weasel) e aprendeu os mais diversos macetes que um caçador, assassino, serial-killer, ex-membro da Al-Qaeda, enfim, deve saber ao manejar uma arma, seja uma espingarda de rolha ou uma três-oitão como a de um certo babaca metido a sombrio. Fang era uma aberração (um filhote de lobo com doninha ), mas foi o melhor professor que Bean já teve, segundo o próprio. Porém, Fang já tinha saído no tapa com Sonic antes, que era seu inimigo. Logo, Sonic começou a ameaçar o pato que achou melhor dar uma de bonzinho contratando os serviços de um maloqueiro da crackolândia que atendia pelo nome de Bark, que ainda por cima era hacker e começaram uma série de assaltos à banco.

Formação de quadrilha e vida de traficante[editar]

Ele até tentou a sorte em outros jogos de luta, mas só acabava se fudendo tanto quanto já se ferrava em Sonic the Fighters

Após uma série de assaltos mal sucedidos, que só serviram de atraso para seus reais objetivos, Bean e Bark reencontram Fang (depois que este deu fim em sua antiga colega de trabalho) receberam uma proposta onde trabalhariam como traficantes para um tal de Heisenberg distribuindo joias comestíveis para furries viciados. Nisso eles acabaram indo parar no Novo México e tendo que fazer serviço extra pra um dos robôs-rebeldes de Eggman que queria ser mágico. O que o indivíduo esqueceu de mencionar é que o grupinho teria de lidar novamente com Sonic, onde foram feitos mais uma vez de saco de pancada. Por fim, após o termino do contrato Bark se manda do lugar e Bean explode uma dinamite no laboratório do contratante, dando um fim em Fang, seu próprio mestre com quem tinha grande amizade. Depois disso, Fang nunca mais deu as caras. Já o pato resolveu rumar juntamente com Bark para Xoxotópolis, onde vivem até hoje escondido do governo americano.

Armas de Bean[editar]

Isso sim é que é ser do crime.

Futuro[editar]

Bean planeja ser integrante do Velvet Revolver, pra ter uma vida diferente. Mas vai acabar voltando pra Al-Qeader de qualquer modo, e faturará 15% da grana de Bark no projeto DotSAV. Alem disso, Bean pretende fazer algo do qual sempre tentou fugir em toda a sua vida: escola! Já que está cansado de estar sendo feito de trouxa, sem falar de seus contratantes olherem para ele com pena, achando que tem algum parafuso solto. Também pretende mudar de coloração, a fim de não ser mais confundido com aquele papagaio do Jet.

Cquote1.png Eu sou um FALCÃO, seu idiota!!! Cquote2.png
Jet sobre Desciclopédia

Ver Também[editar]

250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

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