Cabra (zodíaco)

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Cometinha.jpg Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.

Cquote1.png Será que dá leite? Cquote2.png
Retardado sobre Cabra (zodíaco)
Cquote1.png Cara, você acha que eu sou uma vaca? Se liga! Cquote2.png
Cabra (zodíaco) respondendo o comentário acima
Cquote1.png Essa vadia só sabe me flertar! Cquote2.png
Cavalo (zodíaco) sobre Cabra (zodíaco)
Cquote1.png É...acho que nem nisso eu tenho sorte... Cquote2.png
Você após descobrir que é de cabra
Cquote1.png You ta de brincation uite me, cara? Cquote2.png
Cabra ao descobrir que elas chegarem em oitavo.

Cabras do zodíaco voando no céu alucinógeno chinês.

Cabra (zodíaco) é o oitavo signo do todo poderoso senhor das banhas, buda, e seu mais-inútil-que-a-mãe-dinah-calendário-chinês, quero dizer, se for mesmo o oitavo signo do calendário, já que a história já foi tão apagada e estrupada pelos vândalos que você vai encontrar no máximo um velhinho cego para contar a história pra você. Alguém que é do signo de cabra é considerado feminino (Diga adeus pra sua masculinidade) e confiante (Fuma e acha que vai sair sem nenhum problema no pulmão).

Durante a lenda[editar]

A cabra era um dos poucos animais que não tinha casa, e por isso, tinha que viver como um mendigo, com a única diferença que o mendigo vive se fodendo, e a cabra, por viver em um pasto com mais grama do que a prefeitura de São Paulo, podia viver mais feliz do que você depois de ganhar na Tele Sena sozinho. Mas como a felicidade é uma vadia, que pode te deixar no pior momento, ouve uma reviravolta na vida da cabra: Ela recebeu uma mensagem do rato pelo Facebook avisando que ele deveria se preparar para uma corrida que o buda organizou, e que se ela acabasse perdendo, ninguém ia dar a miníma para ela e ela acabaria tendo que mendigar pelo resto da vida.

No dia da corrida, a cabra se preparou com tudo o que tinha. Ligou para a Embratel, tomou dollynho, fez rituais satânicos, botou fogo na casa de um vizinho chato pra caralho, explodiu a casa branca, e pra terminar, foi no banheiro e cagou um quilo em merda. Deu a partida e ela utilizou os velhos poderes antigos das cabras pra correr pra caralho, ultrapassando 3 dos animais. Conforme ela foi correndo, ela viu o rato, que ao perceber a cabra se aproximando, aplicou um Roundhouse kick nela, mandando ela pro ar, só caindo depois de 3 horas. Só que a cabra teve a puta sorte de ao cair, ela parou justo na linha de chegada, conseguindo se classificar e redimindo a porrada que levou do viado do rato.

Ver também[editar]