Campeonato Brasileiro de Futebol de 2014

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Cquote1.svg Você quis dizer: Retorno platônico do Fluminense para a série C? Cquote2.svg
Google sobre Campeonato Brasileiro de Futebol de 2014

Cquote1.svg O Cruzeiro é líder isolado, apenas 99 pontos a frente do vice São Paulo. Cquote2.svg
Noticiários de Futebol sobre Campeonato Brasileiro de Futebol de 2014.
Cquote1.svg O campeão voltou. Cquote2.svg
São Paulino iludido sobre Campeonato Brasileiro de Futebol de 2014.
Cquote1.svg Gol da Alemanha! Cquote2.svg
Chapecoense sobre Internacional.
Cquote1.svg Gol da Alemanha! Cquote2.svg
Avaí sobre Vasco.
Cquote1.svg Foda-se essa merda! Cquote2.svg
Icasa e Portuguesa sobre não terem acesso à elite e o rebaixamento.
Cquote1.svg Foda-se essa merda! Cquote2.svg
Ipatinga sobre Campeonato Brasileiro de Futebol de 2014.
Cquote1.svg ÃO ÃO ÃO, SEGUNDA DIVISÃO! Cquote2.svg
Torcedores do Bahia e do Vitória sobre Vitória e Bahia.
Cquote1.svg Na casa do senhor não existe satanás, gol do Goiás, gol do Goiás! Cquote2.svg
Corintianos sobre Palmeiras.
Cquote1.svg BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!! Cquote2.svg
Fortaleza e Brasiliense sobre promoção à série seguinte.
Cquote1.svg Pague a série B! Cquote2.svg
Todos os outros times sobre Fluminense.
Cquote1.svg VER-GO-NHA! Cquote2.svg
Emerson Sheik sobre CBF.
Cquote1.svg VER-GO-NHA! Cquote2.svg
Aranha sobre Grêmio.
Cquote1.svg Isso foi na Copa do Brasil, seu retardado. Cquote2.svg
Editor anônimo sobre quem adicionou a citação acima.
Cquote1.svg Ganhei do Corinthians na inauguração da arena deles e botei ele na pré-libertadores. Cquote2.svg
Figueirense sobre Corinthians.
Cquote1.svg Corinthians na pré-libertadores contra um time colombiano, já vimos esse filme antes... Cquote2.svg
Todos os outros 19 times sobre Corinthians na pré-libertadores.
Cquote1.svg Porra, nem vice? Cquote2.svg
Flamenguista sobre campanha do Vasco.
Cquote1.svg Quase caiu, né? Cquote2.svg
Vascaíno sobre citação acima e a campanha do Flamengo.
Cquote1.svg Se fosse junto, ganhava de novo! Cquote2.svg
Palmeiras sobre rebaixamento do Botafogo.
Cquote1.svg Minha chance foi abduzida! Cquote2.svg
Boa Esporte sobre acesso à série A.
Cquote1.svg Copião de merda! Cquote2.svg
Santa Cruz e Juventude sobre campanha do São Caetano.

O Campeonato Brasileiro de 2014 foi mais um daqueles campeonatos de pontos corridos chatos pra cacete, onde o campeão já está definido desde a 2ª rodada e a única emoção que você tem na rodada final é ver se o Palmeiras vai ou não ser rebaixado.

Times e classificação[editar]

  1. Maria Azul - Ganhou de todo mundo, menos do Corinthians e do Atlético Mineiro(do qual é freguês). Foi campeão de novo dessa merda de campeonato, já pode ir jogar a Champions League.
  2. Bambis - Tem o elenco mais caro(e também mais fresco) do campeonato. Achou que ia ser campeão, mas as Marias não deram mole(mesmo com um elenco 100x mais barato). Ao menos foi pra libertadores. Ah, e pela falta de títulos esse ano, o Rogério Ceni renovou o contrato e se depender disso ele vai jogar futebol até os 99 anos, e o Dênis se aposenta antes dele ainda.
  3. InternacioANAL - Apesar de ter terminado em terceiro, conseguiu a proeza de tomar duas goleadas no período de um mês(5x0 pra Chapecoense e 4x1 pro Grêmio), e nos últimos jogos, foi favorecido pra cacete pela arbitragem, ou seja, nem merecia ir pra Libertadores pra falar a verdade. Além disso, teve o jogador mais completo do campeonato, Rafael Moura, que é atacante, goleiro, herói de desenho, segurança de juiz, e matemático, e é óbvio que ele é uma merda em tudo isso.
  4. CÚrintia - Jogou o campeonato inteiro na retranca e, apesar de ter aplicado algumas goleadas, também sofreu uma, na reta final, pro Tapetense, e ainda foi pra pré-libertadores. MWAHAHAHAHA!!! Ah, e o Curintia também conseguiu perder pro Figueirense, que na época era o lanterna do campeonato, na inauguração de sua arena, o que iniciaria uma série de derrotas para times da zona de rebaixamento, que faria com que o Curintia recebesse o apelido de Robin Hood, pois ganha dos times de cima e perde dos times de baixo.
  5. Gaylo - Ganhou a Copa do Brasil(titulo inédito, claro) em cima do seu maior rival e por isso estava cagando e andando pra classificação no final deste campeonato. Foi um dos poucos times que conseguiram ganhar do Cruzeiro neste campeonato e também meteu 4 no Flamerda duas vezes esse ano, uma na Copa do Brasil e uma no Brasileirão.
  6. Tapetense - Ficou na série A por tapetão(novidade?) e até chegou a ser líder do campeonato, porém, justiça foi feita e o espírito do verdadeiro futebol determinou que o Tapetense, por não merecer estar na série A, também não poderia ganhar o campeonato, e com isso quem assumiu a ponta foi o Internacional. Mas o Inter, por ser eterno cavalo paraguaio, também não poderia ser líder por muito tempo, e com isso o Cruzeiro assumiu a liderança antes da Copa do Mundo começar. Entre seus feitos neste campeonato estão: meter 5 nos gambás e nos bambis e tomar 4 da Chapecoense.
  7. Imortal que mais morre - Não ganhou nenhum título esse ano(novidade?), foi mais um dos times medíocres e retranqueiros que mereciam ficar no meio da tabela. Chegou a lutar por vaga na Libertadores mas acabou se fodendo, perdeu a vaga após perder pro Bahia quase rebaixado por 1x0(e depois contratou o lateral que fez o gol). Entre seus maiores feitos estão: meter 4 no rival Inter, e ter a defesa menos vazada do campeonato(mas em compensação, foi o último time a marcar mais de 2 gols em um jogo no campeonato, e ainda acha ruim que não ganha mais títulos), graças ao esquema retranqueiro adotado pelo técnico Felipão.
  8. Poodles - Outro time medíocre de meio de tabela. Única coisa interessante sobre esse time foi que ele foi um dos responsáveis pela não-queda do Palmeiras para a segunda divisão. Parabéns aos envolvidos.
  9. Neymar FC - Outro time medíocre. Seus mais importantes feitos neste campeonato foram: ajudar o Palmeiras a ficar na primeira divisão e perder pro Internacional em casa pela PRIMEIRA VEZ NA HISTÓRIA, graças ao idiota do goleiro Aranha que fez uma cagada que acabou no segundo gol do Inter. Além disso, conseguiu perder de 3x0 pro Criciúma e tomar um hat-trick perfeito do lateral Patric, do Sport. Prova de que o Santos é uma merda quando não tem um verdadeiro craque no time(esse ano, os maiores craques do Santos foram Gabigol e LEANDRO DAMIÃO).
  10. FAILmengo - Ficou perambulando pela zona de rebaixamento no começo do campeonato, mas com a vinda do Pofexô Luxa e também dos juízes que deram vários pênaltis, o Flamerda conseguiu se afastar da zona. Conseguiu também os incríveis feitos de tomar 4x0 do Internacional e do Atlético Mineiro, e de meter 4 no Vitória quase rebaixado.
  11. Ixpórti - Foi o único time que fez um gol do meio de campo neste campeonato. Também inaugurou a arena do Palmeiras, atualmente conhecida como "Ananias Parque".
  12. Abatedor de porcos - Meteu 6 na porcada.
  13. Figayra - Foi o único time que ganhou de um time em casa em ambos os turnos(no caso, do Curintia). Começou o campeonato mal pra cacete, mas quando contratou Argel Fucks, acabou saindo definitivamente da zona da degola. Socou 4 no Coxa.
  14. CUritiba - Ficou a maior parte do campeonato na merda, porém no finalzinho conseguiu se salvar. Também, quem mandou contratar o Celso Roth?
  15. Chapeterror - Apesar de ter terminado apenas em 15º, foi o terror de muitos times do topo da tabela. Ganhou do São Paulo no Morumbieber, socou 5 no Internacional e ganhou ambos os jogos contra o Fluminense(inclusive por 4x1 em pleno Maracanã). Apesar de ter chances mínimas de ganhar um título nacional, já fez história na Série A, e isso porque passou o campeonato inteiro brigando pra não cair. Surpreendente.
  16. Peppa Pig - Ficou até a última rodada com o cu na mão. Foi salvo pelo Atlético Paranaense e pelo Santos. Depois do jogo contra o Atlético, o mago Valdívia ainda deu uma entrevista falando que a campanha foi uma vergonha e que o time do Palmeiras era um time fodido. Seus maiores feitos neste campeonato foram tomar 6 do Goiás, e reclamar que foi roubado contra o Cruzeiro, Grêmio, Corinthians, São Paulo, etc.
  17. Vicetória - Fez uma campanha ridícula, e no final teve o Richarlyson anunciando a aposentadoria quando ninguém esperava(ao contrário do Rogério Ceni). Dizem que o motivo por trás da aposentadoria precoce de Ricky, é que, além da campanha vergonhosa do Vitória, ele ainda conseguiu fazer um gol contra com um cruzamento do Pará. Se gol com cruzamento do Pará já é algo raro, imagina então a vergonha que deve ser fazer gol contra com um cruzamento dele. Fora isso, o Vitória só levou pirocada o campeonato inteiro(provavelmente graças ao fato do Richarlyson ser o capitão, já que ele adora piroca), e por isso, não vale a pena falar dessa desgraça(PS: em 2015, Richarlyson desistiu de sua aposentadoria e foi jogar na Chapecoense).
  18. Série B de Bahia - Assim como o rival, só tomou no cu o campeonato inteiro. A única coisa que fez de interessante foi tirar as chances do Grêmio de ir para a Libertadores, na penúltima rodada. Falando nisso, as duas últimas rodadas foram as únicas em que essa merda jogou bem, porém o Coxa não deu mole e o Bahia minha porra acabou rebaixado de qualquer jeito.
  19. Falido - Gastou uma grana pra contratar o Seedorf e acabou se fodendo. O Botafogo está quase falido e ainda vai jogar a segundona. Teve que mandar um monte de jogadores embora por conta disso. Seu único feito positivo foi meter 6 no Criciúma.
  20. CRYciúma - Estava indo até bem na primeira parte do campeonato, mas desde que dois gordos de um canal do Youtube entraram em campo com Paulo Baier, o Criciúma se fodeu de vez. Além disso, foi o único time que conseguiu ser tão ruim a ponto de tomar uma goleada do Botafogo. Parabéns aos envolvidos.

Série B[editar]

O Joinvice foi campeão, pois disputou o título com a Ponte Preta. O Vice da Gama ficou disputando o acesso, de tão lixo que foi. Além disso, tomou 5 do Avaí (que também subiu), e foi vice do vice. A Portuguesa foi pro saco, graças ao tapetão do Fluminense no ano anterior, e falando em Fluminense, o América Mineiro contratou o advogado do CBFlu pra diminuir a punição por uma irregularidade que cometeu, e teve sucesso, mudando a pena de perda de mais de 8000 pontos para apenas 666 pontos.

Série C[editar]

O Fortaleza não subiu (novidade?), e o campeão foi o Macaé em cima do Paysandu. Assim, o Macaé foi o maior time carioca esse ano, prova de que o futebol carioca está realmente decadente.

Série D[editar]

A única coisa de interessante que aconteceu nesse campeonato de várzea foi que no jogo entre Londrina e Brasil de Pelotas, válido pela semifinal do campeonato, ocorreu uma briga típica desses campeonatos amadores, onde o goleiro do Xavante foi preso e um dos funcionários do mesmo entrou em campo com um ESPETO DE CHURRASCO. O Brasil de Pelotas ainda foi pra final, mas acabou tombando pro glorioso Tombense.

Curiosidades[editar]

  • Foi o campeonato brasileiro mais chato de todos os tempos, com o campeão definido desde o campeonato anterior.
  • Foi o primeiro campeonato brasileiro em que a Chapecoense participou da Série A.
  • Santos perdeu do Internacional na Vila Belmiro pela primeira vez na história.
  • Foi o primeiro campeonato brasileiro em que os colorados comemoraram vaga.
  • O Fortaleza teve uma média de público maior que a maioria dos times da série A.
  • O Joinville foi campeão de algo pela primeira vez na história.
  • Os deuses do futebol não deixaram o Fluminense ir para a Libertadores, em forma de justiça.
  • A Portuguesa caiu para a série C pela primeira vez na história.
  • Os são paulinos falavam que o time deles ia ser campeão mas ficaram chupando pirocadedo o campeonato inteiro.
  • Foi o campeonato com a maior média de pênaltis por jogo.
  • A bola que o crack Jobson chutou no jogo Botafogo x Figueirense foi parar na vila do Chaves.
  • Inter e Grêmio se juntaram para aplicar o tapetãotirar pontos do Corinthians no tribunal, pela escalação irregular de um jogador que ainda não havia sido registrado, porém os gaúchos acabaram se fodendo(como se isso fosse dar certo, afinal, é o Corinthians. A justiça não se aplica ao Timão).