Campeonato Brasileiro de Futebol de 2019

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Cquote1.png Existia um clube grande na cidade... Cquote2.png
Novo hino do Cruzeiro após o Campeonato Brasileiro de Futebol de 2019
Cquote1.png ESTAMOS EM OUTRO PATAMAAAARRRR!!!! Cquote2.png
Bruno Henrique (o do Flacheiro) loucasso de refri após a conquista do Campeonato Brasileiro de Futebol de 2019 quebrando tudo que é recorde
Cquote1.png Voxêis tem que entrá com a pica ó, apontando pro shéu!!! Cquote2.png
Luxa mostrando pros jogadores do Vasco como eles tinham que entrar em campo
Cquote1.png Tomamos 6 de quase todo mundo e mesmo assim quase fomos pra Libertadores, what? Cquote2.png
Torcida do Goiás sobre Campeonato Brasileiro de Futebol de 2019
Cquote1.png Hum, próximo jogo é contra o Flamengo, o que fazer? Já sei, botar três volantes e estacionar um ônibus na defesa! Cquote2.png
Técnico retranqueiro antes de perder o cargo
Cquote1.png Ufa, mais uma vez nos salvamos Cquote2.png
Vozão sobre mais um ano sofrendo pra não cair


O Campeonato Brasileiro de Futebol de 2019 foi uma competição muito cabulosa, sendo o 49º campeonato brazuca (sem contar claro com os campeonatos de fax) e o 17º com o regulamento foda de pontos corridos (na série A, na série B é só o 14º e o resto foda-se).

Na série A que é a que realmente no fim de tudo importa o hepta hexacampeão foi o Flamerda, que finalmente se livrou do "cheirinho" e tomou um bom banho, virando um senhor urubu limpinho. E esse campeonato também foi marcado por assassinar mais um time da lista dos "incaíveis": o Azulão de Minas amarelou e após as passagens desastrosas de Rogério M1co e Abel Praga tacaram nas mãos do Adílson Série B a responsabilidade de ver o timeco pegar a rota rumo à série B juntamente com o teimosão time da Chapecó Despenca Clube (que sobreviveu a uma queda de avião, mas as sequelas vieram anos depois piada muito pesada, não passou no teste da balança do concurso da Miss Brasil, desculpe!), do CSA (que ninguém acreditava mesmo que ia durar muito tempo) e do Avaí (que também não deu nem pro cheiro).

Já na série B o mais marcante de tudo foi o retorno depois de mais de duas décadas rodando no limbo do Brasileirão do Pragantino, o time dos falsos portugas de SP, junto com o Popóti, o Coxa Bamba e o Lagartixa de Goiás (que subiu puramente pra cota pro Goiás ter a quem zoar no campeonato).

Recordes que o Flamengo bateu esse ano[editar]

O maior nome do Flamengo nesse campeonato: Vitor Antônio Rodrigues
  • Maior número de pontos
  • Maior número de vitórias
  • Maior número de gols
  • Mais rodadas sem perder
  • Maior número de roubos de arbitragem
  • Maior número de assaltos contra times de baixo da tabela (briga boa com o Palmeiras)
  • Maior número de "ajudinhas" do VAR
  • Maior número de chances perdidas por um jogador (Gabriel Barbosa, vulgo Gabigol)
  • Maior número de laterais e zagueiros deixados para trás por um jogador (Bruno Henrique)
  • Maior número de palavras pronunciadas com sotaque por um treinador (O portuga Jorge Jesus)
  • Maior número de torcedores lunáticos postando nas redes sociais
  • Maior número de crianças queimadas vivas

Classificação[editar]

Classificação - Série A
Pos Times Pts J V E D GP GC SG %
1 Flapito 90 38 28 6 4 86 33 +53 81
2 Sampaoli FC 74 38 22 8 8 60 33 +27 64
3 Crefisa 74 38 21 11 6 61 32 +29 64
4 5 muito Renato 65 38 19 8 11 64 39 +25 57
5 Sinthletico Pharaguaiense 64 38 18 10 10 51 32 +19 56
6 Daniel Alves + 10 63 38 17 12 9 39 30 +9 55
7 Interregional 57 38 16 9 13 44 39 +5 50
8 Retrancarille e Cia. 56 38 14 14 10 42 34 +8 49
9 Bebel 53 38 15 8 15 50 49 +1 46
10 6o1ás 52 38 15 7 16 46 64 –18 45
11 Jahia 49 38 12 13 13 45 42 +3 45
12 Tri rebaixado 49 38 12 13 13 39 45 –6 49
13 Patético Mineiro 48 38 12 13 13 45 49 –4 42
14 Florminense 46 38 12 10 16 38 46 –8 41
15 Bostafogo 43 38 13 4 21 31 45 –14 37
16 Kanalenses 39 38 10 9 19 36 41 –5 38
17 Ex-time grande 36 38 7 15 16 27 46 –19 31
18 Azulinho de Alagoas 32 38 8 8 22 24 58 –34 28
19 Mamonas Assassinas do futebol 32 38 7 11 20 31 52 –31 28
20 Havaí 20 38 3 11 24 18 62 –44 17
Zona de classificação à Liberta as dores.
Zona de classificação às Preliminares da Liberta as dores.
Atlético-PR e o Flamengo já tem suas vagas garantidas na Libertadores 2020, por terem ganho a Copa do Brasil de 2019 e a Copa Libertadores da América de 2019 (respectivamente)
Zona de classificação à 2ª divisão da Libertadores.
Zona do agrião, nem fede nem cheira, equipes que não fizeram a mínima diferença no campeonato.
Zona da degola de rebaixamento à SEGUNDOONA!!!.

Campeão[editar]

Campeão Brasileiro de 2019
Série A
VARMENGO2.jpeg

VARmengo
(6º título[1])

Seleção do Campeonato DESCICLOPÉDIA™[editar]

90% de votos, quase uma unanimidade
  • Goleiro: Sidão (Vaxxxcú): Velho conhecido da torcida do SPFW, Sidão jogou poucas partidas pelo Anão da Toca, mas seu talento e esforço foram prontamente reconhecidos pelo povo brasileira e a Rede Bobo, que lhe escolheram como "Craque do Jogo" contra o Santos.
  • Lateral-direito: Rodinei (VARmengo): Membro fundamental para a histórica campanha do Flamengo que trabalhou bastante batucando e animando a galera nos vestiários. Apesar de não ser titular, sua presença era sempre sentida: toda vez em campo, Flamengo tomava gol pelo lado esquerdo.
  • Zagueiro: Manoel (Marmirinthians): Não pode ser considerado um grande zagueiro, até porque só tem 1,80m de altura. Mas conseguiu a façanha de obrigar Gil, o Gamarra negro, a jogar por dois ao longo de todo o ano.
  • Zagueiro: Dedé (Bruzeiro): Embora machucado ao longo de quase todo o campeonato, Dedé não deixou de mostrar serviço nas farras e cachaçadas organizadas pelos jogadores do Cruzeiro nas noites de Belo Horizonte.
  • Lateral-Esquerdo: Egídio (Bruzeiro): Também conhecido como "Egideus", "Egilindo", "Filho da Puta" e outros nomes pelo qual a torcida do Cruzeiro o chamava, o homem do "Piscininha Amor" foi o jogador que mais teve participação em jogadas de gol... do adversário.
  • Volante: Márcio Araújo (Mamonas Assassinas): O Schweinsteiger de São Luís foi importantíssimo para a vice-lanterna da Chape em 2019.
  • Volante: Sornoza (Marmirinthians): De todos os volantes, item mais abudante do arsenal do Mestre Carille, Sornoza foi de longe o melhor pior de todos.
  • Meio-campo: Cueva (Prantos): Pedido pessoal do carequinha, Cueva continuou funcionando a todo vapor na base de vinte doses de cachaça por dia. Deu muito o que falar... quando foi expulso por seguranças de uma boate.
O único treinador do Brasil que sabe de fato como lidar com a torcida
  • Meio-campo: Lucas Lima (Crefisa): Xodó do Craque Neto, Lucas Lima foi o grande artilheiro moral desse campeonato: fez um gol, que vale o milhão que ele ganha todo mês da tia Leila do clube.
  • Atacante: Deyverson (Crefisa): O que dizer de Deyverson? O menino maluquinho conseguiu deixar a torcida do Palmeiras mais maluquinha do que ele com suas primorosas atuações.
  • Atacante: Gustagol (Marmirinthians): Depois de um paulistinha fora da curva, Gustagol voltou a sua forma normal no BRzão, mostrando que todo time tem o seu Deyverson que merece.
  • Técnico: Oswaldo de Oliveira (FlorminenC): Ficou apenas por 6 jogos no comando do Flor, mas sua briga com seu sucessor, Paulo Henrique Ganso, e o piti que ele fez Gerson Canhotinha de Ouro ter valeram em dobro por qualquer merda que Abel Braga ou Mano Menezes fizeram ao longo de todo o campeonato.

As melhores imagens do rebaixamento do Cruzeiro[editar]

"Fala Zezé, bom dia cara..."[editar]

Referências

  1. 87 é do Sport, pode chorar