Carta

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Carteiro se recusando a entregar a carta para a pobre criança. Veja como ela puxa com força, mas ele não solta e ainda ri da cara dela

Cquote1.png Você quis dizer: monopólio dos Correios Cquote2.png
Google sobre Carta

Cquote1.png Você quis dizer: E-mail Cquote2.png
Google sobre carta

Cquote1.png Experimente também: Sedex, é mais caro, mas mandou, chegou! Cquote2.png
Sugestão do Google para Carta

Cquote1.png Na União Soviética as cartas demoram chegar em você Cquote2.png
Reversal Russa sobre o fato de que na União Soviética é o destinatário que envia a carta e o remetente que recebe

Cquote1.png Já apareci em mais novelas mexicanas que o Colunga, a Thalía e a Gabriela Spanic juntos! Cquote2.png
Carta sobre sempre aparecer em novelinhas mexicanas.

Cquote1.png É melhor que esse negocio de email e telefone Cquote2.png
Sua ultima tatatatatatataravó ainda viva sobre carta

Carta é o serviço de envio mais nobre e importante dos Correios tendo a função de ligar os Pernambucos, com os Amazonas, os Acres, os Rio Grandes dos Suls e outros muitos estados do Brasil coisa é claro que o email faz de graça e bem mais rápido

Modalidades do serviço[editar]

O maior escritor de cartas do mundo
Nessa carta informam que descobriram que você pesquisou sobre vibradores e vão contar pra todo mundo se você não clicar em 50 anúncios do Google agora!
  • Carta simples: nesse modalidade se extraviar, se ferrou legal preyboy
  • Carta registrada: R$2,60 a mais para o destinatário assinar um papelzinho quando receber, ooô dinheiro fácil
  • Carta 10: é a carta nota 10. É só isso, não tem nada a ver com essa parada de receber até as 10
  • Carta Hoje: poste a carta hoje e receba nunca não sei quando
  • Carta a cobrar: Na União Soviética nessa modalidade, a carta é paga pelo destinatário
  • Carta social: Para quem é pobre, para quem faz de conta que é pobre, ou para quem é mão de vaca mesmo

Conteúdos permitidos[editar]

Agora você já pode ter seu próprio porta cartas na sua mansão. Ligue (011) 1406 para adquirir

De acordo do inciso número 666 do contrato de prestação de serviços (sim, é o inciso do capeta que fodeu com a vida de todo mundo que agora é obrigado a ficar usando Sedex e PAC)

  • Papel
  • Livro (que é papel)
  • CD
  • DVDs
  • Blu-ray
  • HD-DVD
  • Disco de vinil (só que tem que quebrar ele em 3 ou 4 para poder caber no envelope de tamanho máximo)

e afins

No entanto varias pessoas, em especial donos de sex shops, estão processando os Correios pelo fato que outras coisas também podem ser usadas para comunicação como pode exemplo os vibradores, masturbadores e bonecas infláveis que fazem com que neurônios se comuniquem liberando serotonina e causando prazer.

Obs.: Nem pense em mandar aquele anelzinho minúsculo ou aquela memória RAM fininha achando que ninguém vai perceber na carta. Se eles descobrirem sua encomenda não será entregue e você será processado pelos Correios

Reclamação de um pobre microempresário que queria criar uma transportadora de cartas no Brasil[editar]

Repare nisso. Não a caixa de cartas, me refiro ao carro que parou em cima da faixa de pedestres
   Em 2101 D.C.
   Guerra estava começando.
   Empresario: Que acontece ?
   Mecânico: Alguém instala nós o monopólio.
   Operador: Nós tem sinal.
   Empresario: Quê !
   Operador: Tela principal ligar.
   Empresario: É você !!
   CorreioS: Como estão cavalheiros !!
   CorreioS: Toda suas cartas são pertencem a nós.
   CorreioS: Vocês estão no caminho da falência.
   Empresario: Que você diz !
   CorreioS: Vocês não tem chance de competir façam seu tempo.
   CorreioS: Ha Ha Ha Ha....
   Operador: Empresario!!
   Empresario: Decole toda transportadora.
   Operador: Você sabe o que você fazendo.
   Empresario: Mova transportadora
   Empresario: Para outro país que não tenho monopólio dos Correios.

Um exemplo de carta de um cara pra sua ex: Querida Ela:

Ontem estava assistindo TV, um desses programas de Discovery Channel, e falavam sobre os hábitos do O DONO DESSE WIKI. Na hora pensei em você. Como você está? (Na verdade, me lembro mais de cornomam que de você, mas te pergunto por educação). Bem, tenho pouco tempo disponível, porque amanhã vou para a puta que pariu Jaboatão dos Guararapes, e assim, pensei em te enviar uma pequena mensagem para te cumprimentar e perguntar como foram os exames de Mma-mal do masturbado alado que te fizeram.

Também queria aclarar alguns mal-entendidos. Lembra-se das 15 ou 20 vezes em que você me perguntou se eu pensava se estava gorda? Nunca te dei uma resposta sincera, pelo qual me desculpo. Então, deixe-me respondê-lo agora: Seu tamanho é definitivamente, superlativamente grande, ainda que não por todos os lados... principalmente em sua bunda. Na realidade, está tão gorda que é inacreditável que objetos não sejam atraídas em direção à sua gravidade, cada vez que se acercam a menos de 100000000000000000000 metros de sua atmosfera.

Também queria aproveitar esta oportunidade para te agradecer por destruir ou perder tudo que era valioso para mim, como minha dignidade. Como consegue destruir tudo o que toca? É um Rei Midas ao revés, mas com Celebro pequeno e pernas muito mais peludas.

A verdadeira razão para que eu te escreva, Ela, é que tenho que te dar notícias importantes. Ela, há uma nova pessoa em minha vida. Na verdade, você a conhece. Não, não se trata de mimosa. Bem, na realidade, você não a conhece pessoalmente. Mas, é possível que já a tenha visto quando apareceu como convidada em Baywatch, ou talvez na capa de Nova. Ela é... Como posso te dizer? Ela é difícil de se esquecer.

É verdade... Estou saindo com coco da silva Wtf. Nos conhecemos quando ela estava em uma sessão de fotos em submundo aonde eu tinha ido depois de que rompemos nossa relação. Um mijo seguiu ao outro, e... bom, quando dei por mim coco da silva estava me ensinando suas posições de yoga.

De todos modos, queria que você fosse a primeira a saber. Bom, agora tenho que ir, coco da silva disse que a sauna já está no ponto.

Espero que esteja tudo bem em dia de sao nunca.

Sinceramente, Eu

P.S. Ainda me deve $ 100000000000000000000 . Mande ao nome de coco da silva Wtf, antes que eu tenha que passar esse assunto aos advogados de coco da silva Adeus.