Cavalo (zodíaco)

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Cometinha.jpg Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.

Cquote1.png Perdedor... Cquote2.png
Rato (zodíaco) sobre Cavalo (zodíaco)
Cquote1.png Aí! Mas você é muito sexy! Casa comigo? Cquote2.png
Cabra (zodíaco) sobre Cavalo (zodíaco)
Cquote1.png Cai fora! Cquote2.png
Cavalo (zodíaco) respondendo o comentário acima
Cquote1.png Mordo ele 10 vezes ao dia! Cquote2.png
Serpente (zodíaco) sobre Cavalo (zodíaco)
Cquote1.png Ô cumpadi, dá aqui um abraço, eu também perdi! Cquote2.png
Boi (zodíaco) sobre Cavalo (zodíaco)

Sim, essa estátua satânica é o cavalo do zodíaco.

Cavalo (zodíaco) é o sétimo dos 12 signos do zodíaco chinês, e também um dos signos mais azarados de ser, pois as principais características desse signo vindo diretamente do inferno é: Viciado em sexo (Que até pode ser bom, mas do jeito que você é, vai acabar batendo punheta ao invés de transar), tem amor por convívio social (O que não significa que você saiba conviver socialmente) e gostam de conversar (Se você for mulher, prepare-se pra ser tachada como tagarela pro resto da vida)

Durante a lenda[editar]

O cavalo trabalhava, ou melhor, fazia serviço escravo em uma fazenda no interior da china, onde um fazendeiro mais gordo que o Seu barriga obrigava o cavalo participar de várias orgias com porcos, que ele gravava e depois mandava para o Redtube, de onde ele tirava o dinheiro com as milhares de visitas e ficava mais rico que o Silvio Santos e o Bill Gates juntos. Foi então, que por azar do destino, o rato apareceu, dando a notícia de que o Buda estava sem nada pra fazer e como a tv a cabo dele tinha dado pau ele decidiu fazer uma corrida entre vários animais, e se você chegasse entre os 12 primeiros, ganharia um prêmio de dar inveja até ao Gastão. O cavalo ficou tão excitado com a notícia que saiu pulando por aí, e meteu a cabeça em um poste na fazendo, botando ele pra dormir até o dia seguinte.

Quando o cavalo finalmente se tocou que ele tinha dormido mais do que um bêbado depois da balada, já eram 13:00, ou seja, tinha se passado 5 horas desde o começo da corrida e ele nem tinha tirado a bunda do chão. Ele saiu correndo, mas á esse ponto vários bichos já tinham chegado na linha de largada. O cavalo não se importou com isso e comeu rapidamente um prato de feijoada que dá pra encher até seu tio balofo que faz churrascos pra família inteira, e em seguida, soltou um peido tão forte que ele conseguiu chegar até a linha de chegada. Como ele não chegou em primeiro, não recebeu um troféu, mas por outro lado, ele não teria que trabalhar mais nos filmes de putaria do fazendeiro e poderia dirigir sua própria revista Playboy.

Ver também[editar]