Comentarista de futebol

Este artigo é sobre algo ou alguém que enche o saco e é muito irritante. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida!

Comentarista de futebol é um filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!

Bom, se posse de bola ganhasse jogo, já poderíamos ir pra casa agora, mas é quantidade de gols que faz a diferença, por isso o jogo ainda está indefinido.
Comentarista do Winning Eleven 10 sobre sobre qualquer coisa que acontece no jogo
Renata, a pauta é sobre Campeonato Paulista!!!
Diretor, tentando impedir que Renata Fan enfie o Internacional outra vez na conversa
Renata, agora é Libertadores 2009!!!
Diretor, pela enésima vez
Ahhh... não sei!
Casagrande sobre qualquer pergunta feita pelo Galvão
É o féladaputa que fica atrapalhando o caralho do narrador de narrar a desgraça do jogo
Cartman sobre sobre o comentarista de futebol
"CROAC! CROAC!"
Sérgio Noronha sobre qualquer coisa que acontece durante o jogo
Lá vem Hernanes, tá jogando um bom futebol... Tão vendo ai Dona Teresa e Seu Cosme, pais do Hernanes, em Recife... Substituição no Brasil, sai Hernanes... É mesmo assim Dona Teresa seu filho fez uma ótima partida e com certeza merece um lugar na seleção principal, né Falcão?
Galvão Bueno puxando saco
No dia 31 de fevereiro de 1955, o Atlético de Barbacena se classificou diante do Pindamonhagabence por 3 a 1, com gols de Esmeraldino, Zé Leitão e Abacateiro
PVC demonstra seu conhecimento prime em futebol
Dedo no olho e roundhouse kick são lances normais. O árbitro errou em dar cartão vermelho ao jogador, Galvão!
Arnaldo Cesar Coelho, durante jogo do time de Chuck Norris
O Timão não cai para a Série B. Isso é campeonato de fracos.
Chico Lang sobre rebaixamento
Olha aí, a belíssima goleira Hope Soooolo!
Nivaldo Prieto, que disputava a tapa para trabalhar nos jogos da seleção feminina dos EUA
Pega de treis dedo que é gol
Neto sobre falta
Teu rabo que o Vasco vai cair! Você não entende nada de futebol, seu flamenguista desgraçado!!!
torcedor do Vasco brigando com a TV, durante a exibição de uma mesa redonda
Exis invejósus num intendim nada di futiboool puque só falam malll duuu Criiiiiiiixxx
guria retardada defende Cristiano Ronaldo dos comentaristas do Sportv

Os comentaristas de futebol são a raça mais esperta do mundo, porque ganham muito mais do que você ganharia numa vida inteira de peão.

David Beckham, apreciando os comentários durante um jogo da seleção inglesa

Comentaristas de futebol passam o jogo falando besteira, enquanto são inacreditavelmente pagos pra isso. Ou seja, enquanto VOCÊ pega metrô ou ônibus lotado às 7 da manhã, trabalha de 8 à 12 horas por dia, e comenta futebol no elevador da firma, ou no boteco do teu bairro, eles ganham MUITA grana para assistir futebol. Enquanto você assiste o jogo cheio de chuviscos na TV com bombril na antena, depois de espantar da sala a patroa, ou pega uma fila de 72 horas para comprar ingresso de jogo, e isso não muda nada em sua vida, eles assistem de uma cabine privativa, com todo o conforto possível: ar-condicionado, cascata artificial, dançarinas do ventre, massagem e yoga de graça, e uvinha na boca.

Categorias de comentaristas de futebol

• Jornalista formado – Ele nunca jogou futebol profissionalmente, pelo contrário. Era o nerd que apanhava dos outros moleques na escola, e que nunca era chamado para a pelada de rua. Cresceu, fez faculdade e se vingou daqueles filhosdaputa hoje frequentando os churrascos do Felipão, e os pagodes do Luxemburgo. Esse é o tipo mais comum de comentarista (exceto os antigos).

• Ex-jogador – Categoria em ascensão. Alguns se dão bem e se firmam na carreira. Outros se frustram e viram treinadores de times como o Jabaquara e o Bayern de Itaquera.

• Ex-jogadora – Categoria rara. Só aparece na TV nas Olimpíadas ou no Pan. Se for esperta, segue o exemplo da Milene Domingues e vai comentar no exterior.

• Jornalista gostosona – A ONU só permite um exemplar em cada programa de TV ou rádio (saiba depois o porque). Geralmente elas não entendem porra alguma de futebol e estão ali para enfeitar o cenário cheio de carecas e relógios de pulso gigantes (vide o vídeo Chama o Figo, cara!).

• Jornalista que não é gostosa (baranga ou sapatão) – São as que não usam maquiagem, são feministas, usam camisa de xadrez de flanela e rebatem opiniões de “homi pra homi”.

O que você nunca soube sobre comentaristas de futebol

• Eles puxam saco dos jogadores para ganhar camisas autografadas ou serem convidados para churrascos em suas mansões na Europa.

• Na faculdade, eram chamados de peões, pelos colegas de classe que preferiram Economia, Política, Cultura e Ciência, e pelos professores de Filosofia, Economia e Sociologia.

• Hoje em dia, esses colegas possuem um blog podre hospedado no Blogspot, e passam o dia no Orkut defendendo a obrigatoriedade do diploma e dizem que o jornalismo está perdido porque todos que entram na faculdade querem falar de futebol.

• Da cabine esportiva, eles ficam comentando sobre o “conhecimento futebolístico” das repórteres de campo.

• Muitos deles não fizeram um gol na pelada de rua a vida toda, ou no WE, e têm a cara de pau de criticar o camisa 9 do SEU time.

• Muitos deles não acertam o mictório há 30 cm deles e têm a cara de pau de criticar o camisa 9 do SEU TIME que não acertou um lance de 20 metros.

• Mulheres comentaristas podem até negar, mas TODAS ELAS TÊM um pôster do Kaká, Cristiano Ronaldo, ou a G Magazine do Dinei.

• Mulheres comentaristas SE ODEIAM. Pode ver que aquela tua favorita só é amiguinha de estagiária baranga, do cabeleireiro veado, e camareira. Nunca convidam mais de uma para uma mesa redonda ou jogo. E adoram sair na capa da Caras.