Copa do Mundo FIFA de 1982

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Inquisicaoespanhola.jpg

¿¿¿Porque no te callas???
No robe los picassos de Copa do Mundo FIFA de 1982 o la Santissíma Inquisición lo mandará para el colo del capeta!!!

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Copa do Mundo FIFA de 1982.

Cquote1.png Com Paolo Rossi no ataque, nossas chances de vencer a Copa ficam reduzidas.[1] Cquote2.png
Gabriele Oriali, meia da seleção italiana sobre Copa do Mundo FIFA de 1982
Cquote1.png Bota ponta, Telê![1] Cquote2.png
Jô Soares, no programa Viva o Gordo sobre Copa do Mundo FIFA de 1982
Cquote1.png FILHO DA PUUUUUUUUUTAAAAAAAAAAA!!!!! Cquote2.png
Torcida brasileira sobre Paolo Rossi
Cquote1.png Era melhor ver o filme do Pelé! Cquote2.png
Chaves sobre Copa do Mundo FIFA de 1982
Cquote1.png Vai ser difícil para algumas pessoas explicar ao público como uma seleção tão ruim foi campeã do mundo.[1] Cquote2.png
Bruno Conti, meia da seleção italiana sobre Copa do Mundo FIFA de 1982

A Copa do Mundo FIFA de 1982 foi a 42ª edição do torneio. Dessa vez participaram 24 seleções, deixando o torneio mais gay ainda. Esse mesmo ocorreu na Espanha. Os jogos eram realizados em arenas de touradastestículos de touro eram servidos aos torcedores nos intervalos. Nessa edição estrearam algumas seleções novas que não vale a pena nem citar para não deixar o artigo pior do que vai ficar.

O Brasil, assim como em todas as outras edições, era o favorito a faturar essa Copa e acabou se fudendo mais uma vez. A única coisa que fez de bom foi tirar a URSS em um jogo totalmente sem graça. A Seleção vinha com um time que jogava estilo triatleta – corre, pedala e nada (de gols). Resumindo: só jogava bonito (mas nem tanto também) e não fazia porra nenhuma de gols. No jogo contra os italianos, o empate estava bom para os brasucas, até que Paolo Rossi fez a terceira bucha e eliminou a Seleção Caralhinho Canarinho. Rossi tinha sido anistiado do seu envolvimento num escândalo de armação de resultados da Loteca italiana para poder jogar essa Copa – a mesma coisa que absolver um mensaleiro para que assuma a Presidência da República.

A Argentina, que tinha ganhado roubado a edição anterior, se fudeu também ao perder pra porcaria da Bélgica – os argentos fizeram uma tonelada de gols contra El Salvador, e acabou não sobrando nenhum no estoque para marcar nos belgas – e assim decepcionou a sua população composta de gays.

Os Jogadores Italianos fazendo uma pequena Suruba em campo depois de ter ganhado o título

Final[editar]

A final foi realizada pela Itália e pela Alemanha Ocidental. A Itália deitou e rebolou em campo sobre a Alemanha – com um show do corrupto Rossi – e faturou a Copa do Mundo FIFA de 1982. Assim, igualou a quantidade de títulos do Brasil – fato que não duraria muito nas mãos dos Italianos, capice?

Grupo A[editar]

Poloniabandeira.png Polônia

Italyflag.GIF Itália

Camarao.jpg Camarões

BandeiraP.jpg Peru

Grupo B[editar]

Flag of Germany.jpg Alemanha Ocidental

Banderacoronacarloschecayaustrialia.png Áustria

Flag of Algeria.jpg Argélia

Banderachile2.png Chile

Grupo C[editar]

Belgium-beer-flag.jpg Bélgica

Banderargentina.png Argentina

Banderasangría.png Hungria

800px-Flag of El Salvador svg.png El Salvador

Grupo D[editar]

Bandeira da Inglaterra.png Inglaterra

Francia d.JPG França

Czech-flag2.jpg Tchecoslováquia

Koweit flag.jpg Kuwait

Grupo E[editar]

Flag of Northern Ireland.png Irlanda do Norte

Espanha Basca.JPG Espanha

Flag of SFR Yugoslavia.png Iugoslávia

Flag Honduras.png Honduras

Grupo F[editar]

Nova Bandeira do Brasil.jpg Brasil

Bandera URSS.png União Soviética

Scottish flag.png Escócia

Old New Zealand Flag.png Nova Zelândia

Highlights da Copa[editar]

É um caceteiro esse Maradona, hein, ô, Batista?:

O melhor lance da final do Mundial:

Premiações[editar]

Campeã da Copa do Mundo FIFA de 1982
Pizza.jpg
Itália
Terceiro Título


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