Coreanos
| 강남 스타일 |
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Este artigo é sul-coreano! Ele é nerd, odeia o Brasil e comunistas, come bulgogi e kimchi, luta Taekwondo, anda de Hyundai e briga com os japoneses por causa de duas ilhas. O autor pode ser um viciado em Starcraft ou uma fã doida de K-Pop.
Park Geun-Hye, Yi Sun Shin e Kim Kaphwan estão de olho. |
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Este altigo é nolte-coleano!
Ele é poble, come cliancinhas com coelhos, se veste como um soldado, odeia os Estados Unidos e faz testes nucleales. Não vandalize, ou o Podeloso Líder vai levá-lo plos tlabalhos folçados! |
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Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!! |
Você quis dizer: Comunismo 
Google sobre Coreanos do norte
Você quis dizer: Comedor de carne de cachorro
Google sobre Coreanos
Você quis dizer: Samsung
Google sobre Coreanos do sul
Uraniu!!! (^.^)
Estados Unidos sobre Coreia do Norte
Japonês é o caralho!
Coreano sobre Sua nacionalidade
Chinês é o "calaio"!
Coreano sobre Sua nacionalidade
É impossível distinguir um coreano de um chinês, tailandês.Pela Coreia ser um país muito bom, eles tem o lado esportivo aguçado como o conhecido Ragnarok Online, um jogo repleto de nerds que não tem o que fazer da vida.
Os coreanos também são famosos por terem cara de bolacha, ultimamente estão sendo muito confundidos com bucetas com sifilis, não que exista algum coreano com o nome Maria, porque lá todo mundo ja deu a buceta. Os coreanos também adoram mudar as posições, o sobrenome vem sempre na frente. Durante os anos 50 e 60 se espalharam aos montes pelo mundo afora como "formigas" fugindo das crises. Aqui no Brasil muito de seus filhos hoje são aqueles nerdão fechado de óculos que só joga no PC, ou tem alguma loja de roupas no Bom Retiro.
Linguagem[editar]
A Coreia o do Norte às vezes tem severos, agressivos e satânicos tons (com sentenças geralmente terminadas com uma exclamação no final ou um chicote nas costas dos soldados), mas de fato, é um dos mais bonitos dialetos entre o dos EMOs, Jeremiês, and Ruth-Lemês. Ao contrário dos sulistas, os norte-coreanos têm um Vocabulário Argentino, um radioativo e atômico letrário e é escrito no Alfabeto Han-burg, o mais evoluído do mundo e mais exclusivo do que qualquer "tentativa Made in Taiwan" de imitar.
Coreia do Sul:[editar]
Fake Korea para os norte-coreanos e chineses. 100% da população masculina Sul-coreana participa de uma boyband, e metade deles fazem parte do Super Junior, (Ui!), enquanto 100% da população feminina Sul-coreana participa do SNSD, além de já terem feito umas 200 cirurgias plásticas no rosto. Todos estudam umas 14 horas por dia na adolescência (ou seja, nerdões), vivem na internet e crêem que vão dominar o mundo com o lixo K-pop. Quando viram adultos trabalham a mesma carga diária sete dias por semana.
Mas vá achando que a vida ali é fácil, o país praticamente está em "guela" com o norte então qualquer ameaça é motivo de pânico.
Coreia do Norte:[editar]
Fake Korea para os sul-coreanos e japoneses. Os Ditadores que vivem nesse lugar representam 99,9999% da população, eles são do mal, então não mexa com eles, se não Kim Jong Un vai te fazer sumir do mapa.
O modo de vida na Coréia do Norte é nível "hardest": todos trabalham para o governo, não tem direito de sair do país, não podem se expressar, todos seguem uma regra e idolatram o "grande líder". Mas que vida de MERDA!. País muito adorado por admiradores da seita de Lenin.
Alimentação :[editar]
A alimentação é baseada em comer comidinhas da mamãe, que não fazem mal. Lá não existe Mc Donalds na parte norte. Já na parte sul todas as besteiras norte-americanas existem com a "culinária" coreana, que consiste em degustar polvo crú (Sannakjie-Hoe), ou comer coisa quase estragada soltando baba bem no seu prato.
Lista de comidinhas:
- Batata Frita
- Bacon
- Ovo frito (ou crú também)
- Cebola Frita
- Cachorro frito
- Moluscos vivos
- Miojo ultra-apimentado
Embora existam variações, pois nem sempre a fome os dá tempo de fritarem.
