Desciclopédia
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
| Este artigo pertence à Lista dos Melhores Artigos da Desciclopédia.
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- Nota: Aviso: não leia a Desciclopédia se você é facilmente ofendido, ama a vida ou ama música sertaneja.
Como não pensei nisso ! ! 
Bill Gates sobre Deciclopédia
Foi criada por gente branca, de olhos azuis.
Presidente Lula sobre Deciclopédia
Dercyclopedia!
Desciclopedia sobre Desciclopédia
Nádegas a declarar.
Gabriel Pensador sobre Desciclopédia
É o melhor site da Web! Capitão Óbvio sobre Desciclopédia
O RLY?
Coruja O RLY sobre sobre Capitão Óbvio
Você quis dizer: Melhor Enciclopédia do planeta
Google sobre Desciclopédia
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Desciclopédia
La pregunta?
Carlitos teves sobre deciclopédia
Meu objetivo era criar algo como a Revista Veja e a Carta Capital, mas que tivesse compromisso com a imparcialidade e um mínimo de escrúpulos.
Descíclope sobre Desciclopédia
Essa merda vicia!
Você sobre Desciclopédia
Isso é Metalinguagem!
Sua Professora sobre pesquisar Desciclopédia na Desciclopédia
Uma leitura intragável e um humor cretino, os quais me fazem desligar meu Laptop. Meus artigos, modéstia à parte, são de uma sutileza e sagacidade muito superiores.
Diogo Mainardi sobre Desciclopédia
Só um idiota pesquisa Desciclopédia, na desciclópedia.
Eu sobre Desciclopédia
Tem treze letras.
Zagallo sobre Desciclopédia
D-1 E-2 S-3 C-4 I-5 C-6 L-7 O-8 P-9 E-10 D-11 I-12 A-13. É MESMO!!!! o.O
Você contando quantas letras Desciclopédia tem depois de ler o comentário acima
A Desciclopédia critica tudo e todos, menos a mim.
Chuck Norris sobre Desciclopédia
Paródia da Wikipédia com bobagens, conspirações e mentiras.
Superinteressante sobre Desciclopédia
Uma turminha alto-astral resolveu criar um site da hora na internet e vai arrumar confusões que até Deus duvida!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Usuários da Desciclopédia
Porra! Essa merda tá off de novo?
Você sobre Desciclopédia
A página apresenta erro na morfologia sintática da escrita usual da gramática contemporânea. Veja bem que quando acessamos a página da Internet da Desciclopédia, encontramos um erro de acentuação. Não existe o acento P%C3%A1gina_principal. O correto seria Página Principal. Uma vez que os endereços da Internet não suportam acentos, seria apropriado usar Pagina_Principal e não P%C3%A1gina_principal.
Professor Pasquale sobre Desciclopédia
Vocês são uma fraude!
Wikipédia sobre Desciclopédia
Que porra é essa!?!
Sua Mãe sobre Desciclopédia
Malditas Globalização e Inclusão digital!
Seu Pai sobre Você acessando Desciclopédia
Isso é o demonho!!!
Sua Avó sobre Você acessando Desciclopédia
{...}
Seu Vô, já morto, sobre Você acessando Desciclopédia
Tein alguma coisa soble Lello Kitty
Sua irmãzinha sobre Desciclopédia
Só isso de citações?
Desciclopediano sobre "poucas" citações neste artigo
Não estou vendo aquele monte de predefinições!!
Outro desciclopediano
A Desciclopédia é uma enciclopédia livre de conteúdo[1]. Ela é a enciclopédia oficial dos Descíclopes, espécimes de humanoides superior que povoam a Desciclopédia. Ela tem toda a informação sobre os descíclopes que você jamais precisará. (Mas se você precisar, apenas adicione água porque ela é um wiki.) Desciclopédia é o lugar para os (des)cíclopes compartilharem todos os seus segredos, inclusive em braille!
Sobre
Desciclopédia é uma merda cheia de besteiras. Pode-se dizer que o site é também uma wikipédia para desocupados. É como se fosse o Congresso Nacional, uma completa palhaçada, mas ao contrário do Congresso ninguém ganha dinheiro às custas dos outros. De qualquer forma, esta é uma das muitas páginas com conteúdo que não vai te ajudar a fazer o dever de casa. Jesus do céu... E pelo amor à Cerva, nós sabemos que vocês adoram desarranjar as coisas, mas não adicionem confusão a esta página desconfusionante porque "confusão leva ao desarranjo, e desarranjo leva a problemas gastrointestionais, e problemas gastrointestinais levam ao Lado Negro da Força" como disse o assessor de imprensa da Desciclopédia Mestre Yoda.
O Servidor da Desciclopédia fica num lugar seguro na Samoa Americana com 100% de confiabilidade contra ataques de hackers e advogados com processos por calúnia e difamação. A última pessoa que falou com o Webmaster da Desciclopédia na sala do servidor morreu em 1947 de gripe espanhola.
Meu sarcasmo
A Desciclopédia é a maior realização da humanidade no topo de seu esplendor. Os filisteus acreditavam que o universo inteiro havia surgido apenas de um grão de areia do multiverso e de um grupo de divindades e besta-feras mitológicas que batalharam entre si para usar isto como matéria prima para criar isto que você vê à tua frente. Não, não são suas mãos. Também não é isso que você está olhando agora. Nem o monitor. É o que você está lendo agora. Isso. A melhor coisa já inventada.
Tão bem-feita é a Desciclopédia que você jamais verá referências inúteis sobre ficção científica ou jargões video-gamemaníacos que apenas a rapaziada de 13 anos consegue entender. Não mesmo! Isto é tão bom que todo mundo a acessa por todos os artigos engraçados e títulos estúpidos porque... Bem, ninguém sabe realmente porque qualquer um seria tão estúpido de perder tempo e se contaminar propositalmente com toda esta porcaria, mas isto está nos arquivos de acesso da sua empresa e o seu patrão sabe o que você anda fazendo, além de toda a pornografia que você busca diariamente, que no site é livre e gratuita!
Ler iffo aqui é uma viagem maior que todof of meuf pilequef!
Lula sobre a Desciclopédia
Ler isso aqui é uma viagem maior que as que fiz durante o meu governo!
Fernando Henrique Cardoso sobre a Desciclopédia
Na União Soviética a desciclopédia edita VOCÊ!
Reversal Russa sobre Desciclopédia
Uma vez entrei nesse site e peguei um vírus
Amiga Minha sobre Desciclopedia
Esta é uma indicação, uma que talvez seja verdadeira
Desciclopédia é uma enciclopédia cheia de desinformação e mentiras. Coisa pra quem não tem o que fazer. Nenhum PDV (ponto de vista) é utilizado na Desciclopédia. Você pode fazer sentido se quiser, ser sarcástico se quiser, ser verídico, ser rude ou até mesmo mentiroso. Tudo vale, como se fosse uma suruba. Se tiver alguma questão sobre isso, provavelmente tudo bem desde que você não esteja destruindo coisas. Acima de tudo, tente ser divertido e não apenas estúpido.
A missão da Desciclopédia é providenciar os engodos do mundo em toda a sua terrível glória e do jeito mais sarcástico e humoroso possível. Ofensas são bem-vindas, esperadas e refeitas durante a leitura da Desciclopédia. Talvez a única regra da Desciclopédia é evitar spam em massa para que as páginas possam ser odiadas por grupos específicos, em vez de por todos de uma vez, apenas porque havia um homem nervoso enfiando a mão no próprio ânus.
A Desciclopédia é disponível sob a licença Creative Commons Atribuição / Uso Não-Comercial / Compartilhamento pela mesma licença 2.0. Isso, claro, desde que você esteja disposto a pagar o equivalente a cinqüenta mil croquetes malthusianos no câmbio médio do Mercado Comum da Malásia entre 31 de agosto de 2007 e 5 de fevereiro do Ano do Nosso Ford a serem creditados em favor da Fundação Desciclomídia.
Veja: Creative Commons Deed
Minha História
Tudo começou quando a wikipédia em seu auge durante a Segunda Guerra Mundial sofreu um ataque massacrante dos vândalos (um povo cigano originado da antiga Morávia). Jimbo Wales, em manobra fantástica, cria a Uncyclopedia para servir de lixão, aonde as pessoas mentalmente mais otárias poderiam escrever merdas e deixar a hipócrita wikipédia em paz. O povo brasileiro gostou da ideia, Blanka comprou um computador 266 e algumas pilhas alcalinas e criou o embrião do fantástico servidor da Desciclopédia que sai do ar diariamente.
Como se sabe, o povo brasileiro é naturalmente desocupado e fanático em pornografia. Esses seres encontraram na Desciclopédia o lugar ideal para perpetuar na Internet seus pensamentos tipicamente brasileiros, entulhando artigos com imagens ofensivas, pornografia, português obviamente sofrível e wikificação tosca e miserável.
E quanto mais essa informação inútil, maciça e desconexa foi se reunindo, mais e mais sucesso o site foi fazendo, e hoje é considerado o maior site idiota do Brasil.
Vale lembrar que a Desciclopédia recebe de braços abertos qualquer usuário de língua lusófona, todavia, os portugueses são burros demais e usam a wikipédia mesmo para fazer humor, e todos aqueles outros países africanos mais pobres que você, obviamente não existe computadores lá, por isso a Desciclopédia é formada por 95% de brasileiros (ignorantes em geral) e 4% por japoneses que adoram acessar o site pela vasta pornografia disponível.
Meus Símbolos
O símbolo da Desciclopédia é uma batata. Essa ideia surgiu quando o criador do site, Doutor Roberto, contratou Oscar Niemeyer para desenvolver um síbolo para o site. O velho desenhou um ovo, mas a comunidade entendeu que era uma batata, e assim o símbolo pegou.
O logotipo "Desciclopedia has a problem®" também é marca registrada do site.
Outros símbolos da Desciclopédia são o excesso de predefinição, o entulho de citações, predefinições e imagens, e claro, a pornografia livre!
Meus Projetos
Além do projeto tradicional, que é levar desinformação aos lares da família brasileira, a desciclopédia conta com vários projetos, que sempre estão largados às moscas (sabe como é que é) o povo brasileiro sempre quer evitar a fadiga e por isso, se você for vândalo, esse é um bom local para vandalizar sem ser percebido.
Desnotícias
- Ver - Desnotícias
Considerada pela ONU como se fosse um Jornal Nacional do humor, uma Folha de São Paulo imbecil, e uma Revista Veja com credibilidade, o portal Desnotícias é o local onde estão os plágios e cópias adaptadas da "Planeta Bizarro" do G1. Também é possível fazer muito humor privado (muito caçado no domínio principal) desde que você tenha o link do jornaleco da sua cidade.
Descionário
- Ver - Descionário
Espécie de lixão, é aonde vai parar todo o lixo que teoricamente deveria ser eliminado do domínio principal por ter conteúdo minúsculo. Mas como humor é qualidade e não quantidade, fica!
Ninguém acessa o descionário.
Deslivros
- Ver - Deslivros
Dividido em manuais (onde estão dicas sagazes para tudo, que varia desde manuais de como comer uma bicha ou de como terminar de cagar um toletão); historinhas (carochinhas para o bio dormir); poesias (sempre nefastas e coisa de poeteiro); e cifras (onde você perde seu tempo, sendo que tem muito site melhor para ver cifras).
Desentrevistas
- Ver - Desentrevistas
A Desciclopédia é considerada a wiki com maior entulho de citações por artigo quadrado. Então, foi criado um espaço especial que lembra muito um blog mal amado. Isto se chama Desentrevistas! Onde os usuários do site se submetem ao cúmulo da nerdice e criam diálogos imaginários com seus ídolos.
Formatação
Nós nos reservamos o direito de remover coisas não engraçadas, as quais incluem insultos não escritos da forma correta. Favor consultar Uncyclopedia:Flamewar Guidelines. Note que uma página cheia de "cunt cunt cunt cunt crap crap shit" não é engraçada. Se você precisa fazer isto, favor intitular a página apropriadamente de modo a ser divertida e relevante, apesar de dificultosa.
Algumas pessoas ficam confusas e pensam que esta é a Wikipedia. Ela não é. Por favor, por amor à Cerva, não copiem aqui artigos da Wikipedia. Sim, nós sabemos que a água é molhada, também sabemos que as nuvens são brancas. Não queremos saber disso. Queremos saber que a Daniele Cicarelli trepou na praia, queremos saber do Mario[2] e queremos saber coisas engraçadas!
Finalmente, editar os diálogos das pessoas nas páginas de discussões, quando eles estão tentando chegar a algum ponto em comum é disruptivo, evite até mesmo corrigir gramática, porque do jeito que você é burro, só vai estragar mais. Evite isso, por favor, não é engraçado, é apenas confuso.
Trocar os votos das pessoas de SIM para NÃO também é estúpido e disruptivo, além disso, dispomos de meios para descobrir quem fez isso e bloqueá-lo.
Gramatica
Se lembre-se q a Desciclopedia é editada por brasileiros e por isso ,levando a consideracao social desse povo, é mais que natural que 80%porcento dos artigos do site tejam escritos com portugueis incorreto-ausencia de pontuaçao e outras tosquices típicas do internetês ,a segunda lingua falada no Brasil
Razões pela qual somos melhores que a Wikipédia
- Os artigos da Wikipédia podem conter ou não informações erradas, os nossos já contém informações erradas em 100% de seu conteúdo (totalmente confiável).
- A Wikipédia te pede dinheiro, nós não[carece de fontes].
- Nossos artigos tem mais imagens (e de pornografia).
- A Wikipédia não te faz rir.
- O artigo sobre Chuck Norris na Wikipédia contém informações erradas.
- Professores não proíbem as pessoas de copiar trabalhos da Desciclopédia.
- A Wikipédia não tem uma versão em línguas exóticas, como o Miguxês ou o Portunhol.
Quem ama gosta da Desciclopédia
- Anônimo
- Alborghetti
- Albert Einstein
- Chuck Norris
- Paulinho Albuquerque
- Menina do Bambu
- Eu
- Você
- Zooboomafoo
- Silvio Santos
- Lombardi
- Chaves
- Capitão Nascimento
- Fofão
- Bozo
- Doutor Roberto
- Oscar Wilde
- Jeremias
- Padre Quevedo
- Pelé
- Bruna Surfistinha
- Jack Bauer
- Profissional do Séquisso
- Padeiro Juvenal (nem a pau Juvenal)
- Juvenal Antena
- Baleia Louca que Explode
- Sérgio Mallandro
- Tua mãe
- Rubinho Barrichello
- Glória Maria
- Zidane
- Google (Usa a Desciclopédia para expandir seu império do Mal)
- Prudente de Moraes
Quem não gosta da Desciclopédia
- Wikipedistas
- Jimbo Wales
- Rede Globo
- Folha Online
- Microsoft Orkut
- Bento XVI
- Dado Dolabella
- Afro-Decendente Gil (No Brasil o rascismo é crime)
- Roberto Marinho
- Daniela Cicarelli
- Fãs idiotas de RBD
- Glaubisvânia (uma das maiores inimigas da Desciclopédia)
- George W. Bush
- Milton Neves
- Galvão Bueno
- Maradona
- Robin
- Batman
- Regina Duarte (ela tem medo, isso sim!)
- Emos em geral
- Destruipedianos
- Nhuck Chorris
- Políticos, médicos e adevogados em geral
- Burros em geral
O principal segredo de um bom Desciclope para criar ótimos artigos Humoristicos e engraçados
Minha dedicação
A Desciclopédia é dedicada à Cerva. Mas também pode ser dedicada à Cana em horário comercial - desde que haja concordância prévia entre as partes.
Quem manda nesta joça
"The Uncyclomedia Foundation" foi fundada aproximadamente dois séculos atrás por Doutor Roberto (financiada por Sílvio Santos) para preservar a sabedoria da humanidade contra as trevas vindouras (Globo), fato previsto por ele apenas três semanas depois de acontecer ao usar a ciência da psico-história-da-arte. A Desciclopédia é energizada alternadamente por um Stormtroopers vs. Red Shirts ou um Dispositivo Gato-Torrada.
Se você quer saber quem são os administradores, veja esta lista. Não tente, entretanto, importunar o usuário Root (Raíz), porque este é a fundação silenciosa da Desciclopédia e importuná-lo significa a queda da civilização como a conhecemos.
Como se tornar um
Para se tornar um basta passar por um teste extremo de QI. O teste consiste em entrar no site, olhar no canto da tela e clicar no botão para se registrar. Depois de passar essa tarefa de hércules, deverá ia a um laboratório no Acre para ser testado, se sobreviver, parabéns, você é um jedi usuário. Você devera resolver um teste de extrema dificuldade e preencher os espaços com seus dados. Não seja emo inconveniente e estrague esta beldade de site.
Onde trabalhamos?
A sede da Desciclopédia Corporation fica localizado no sul do norte da cidade de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.Nós, administradores (sysops, para os íntimos) trabalhamos no prédio da Desciclopédia Corporation das 5 da manhã às 8 da noite, e adoramos nosso trabalho! Pois quando não estamos inspirados a criar artigos ou estamos num mau humor muito grande com potencial de destruir um pequeno condado de desciclopedianos, nós podemos espairar nossas ideias em uma das mesas de fliperama, sinuca ou ping-pong. O prédio também conta com piscina, sauna, quadra de esportes, cinema, e várias outras coisas que ajudem a equipe admin à buscar a inspiração que precisa para colaborar na Desciclopédia. Qualquer um desses lugares pode ser freqüentado durante o horário de trabalho, sem perder nada dos 10 salários mínimos que ganhamos todos os meses. O exemplo de organização do nosso trabalho inspirou os fundadores do Google na construção do Googleplex.
O prédio da corporação se divide, do topo ao chão, em:
- Piscina, fliperama, cinemas e etc. (Cobertura do 20º andar até o 17º andar): Para os funcionários se divertirem. Área restrita a burocratas e sysops, e alguns usuários que sejam puxa-saco o suficiente.
- Área de burocratas (16º e 15º andar): Aqui os burocratas planejam como dominar o mundo.
- Área dos sysops (14º ao 5º andar): Aqui os sysops se empenham em banir vândalos, destruir artigos e causar o caos que você já deve ter presenciado. Burocratas também transitam por aqui
para o horror dos sysops. - Área comum (4º andar ao térreo): Aqui burocratas, sysops e usuários se encontram para
se degladiartomar um chazinho e conversar. Em cada andar tem um restaurante com uma especialidade diferente, mas os usuários ficam restritos à cafeteria do segundo andar. - Área de usuários ( 1º andar do subsolo até o 15º) - Aqui os usuários que querem ser admins trabalham feito escravos para serem notados pelos sysops e burocratas. Há ar condicionado como em todo o prédio, mas as tubulações quebraram devido aos constantes deslizamentos de terra. Do 10º andar para baixo os andares são apenas escavações na pedra arenosa, e o oxigênio é raro. Não é incomum aspirantes à admins nos andares mais profundos desaparecerem misteriosamente, mas os burocratas consideram esse sistema interessante, já que só querem para sysops usuários que sejam fortes e resistentes.
A única grande regra no prédio da Desciclopédia Corporation é o uso da camisa do uniforme. Nela todos os descíclopes colecionam medalhas de honra ao mérito e premiações ganhas ao longo da carreira. Eis o esquema de como organizar seu uniforme caso você trabalhe no prédio:
Típico ADM.jpg
Mais informações
- Os criadores da Desciclopédia são fãs do Ciclope.
- Na Desciclopédia, há três tipos de usuários, os humanos (Desciclopedianos), os mutantes (Descíclopes) e os robôs (Desciborgs).
- Questões? Consulte o FAQ.
- Comentários? Guarde-os para si mesmo. Ou ponha os nas páginas de discussões relevantes, Desciclopédia não é blog, não estou nem aí para o que você pensa!
- Perguntas sobre o site que você leitor vive se perguntando(Ou deveria perguntar)
- Confuso? Talvez Tudo o que você queria saber sobre a Desciclopédia, além de coisas que você não queria possa ajudar você.
- Encontre ajuda grátis aqui!!
- Como ser engraçado e não apenas idiota
- Como ser idiota e não apenas engraçado
- Evite pesquisar sobre as coisas que você gosta porque aqui todo mundo é zoado. Pesquise sobre coisas que você deteste, tipo High School Musical, RBD, maconha e outras drogas.
Desciclopédia o Filme
Desciclopédia o Filme (Trailer Oficial):
Ver também
- Tipos de humor
- DescicloTV
- Big Brother Desciclopédia
- História da Desciclopédia
- A religião descíclipe
- Desciclologia
- Desciclolândia
- Esquadrão da Desciclopédia
- TV Desciclopédia
- Desciclo 6001
- Desciclocity, Califórnia
- Desciclo$hop (www.descicloshop.com)
- DescicloBlog
- Descicloflog (www.flogao.com.br/descicloflog)
- Uncyclopedia
- Inciclopedia
- Nonsensopedia
- Désencyclopédie
- Desciclopédia has a problem
- Dercyclopedia
- Departamento da diversão
- Burj Al Desciclopédia
- Desciclopédia o Filme - Síntese
- Desciclopédia o Filme
- Desciclopédia 2, o filme
- Desciclopédia o Filme 3
- Dia do Sysop Louco
- O maior bug da história
Endereços externos
- Site Oficial da Desciclopédia (Você já está nele seu imbecil.)
- DescicloBlog, o Buck da Desciclopédia
- Mais informações sobre a Desciclopédia/Uncyclopedia em Amazon.com
- Mais informações sobre a Desciclopédia/Uncyclopedia nos Wikibooks
- Folha de São Paulo faz reportagem sobre a Desciclopédia.
- Plug-in de busca da Desciclopédia para o Mozilla Firefox
- Saiba quem é você na Desciclopédia
Notas
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