Deslivros:Como sobreviver a um ataque alienígena

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This is Apocalypse!!
Cuidado! Ao ler este artigo você corre o risco de ser mordido por um zumbi ou pulverizado por um alienígena. A responsabilidade é toda sua!

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Este artigo contém altas doses alienígenas! Se você se confundir é porque sua mente primitiva e obsoleta é muito subdesenvolvida. Se vandalizar, um OVNI enfiará uma sonda em você!

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Este artigo é parte dos desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Para quem leu o Deslivros:Como sobreviver a um ataque zumbi e ficou com um gostinho de quero mais aqui vai esse só que, com... já sabe...tá no título...não estraga o clima do começo com suspense que vem a seguir!

Como todos sabem, seres de planetas de outros sistemas solares ou até mesmo de outras galáxias sempre visitam nosso planeta por pura diversão, safadeza e para roubar vacas nos observar. Perderam um puta muito espaço nas telonas para os zumbis. Mas e se eles realmente existirem, estiverem planejando um ataque e o cara com cabelo esvoaçado do Alienígenas do Passado estiver certo? Aí, meu amigo, fudeu de vez esse artigo poderá e deverá ser usado (melhor que pedir pro Max Brooks fazer um guia sobre aliens, o que não ia dar muito certo), mas quem trabalha nas empresas de internet não ia sentar a bunda na cadeira do trabalho com naves gigantes rodando os céus, então imprima esse artigo para futuras ocasiões, se não meu amigo, fudeu de vez sem risquinho!

Ih, Fudeu!

Inimigo[editar]

Não, não vai aparecer uma citação com a frase do Don Corleone simplesmente porque eu esqueci como ela é não quero e ela não funcionará com os aliens. Essa parte é bem clichê: conheça seu inimigo! Verifique se o elemento é do tipo Grey, Reptiliano, Insectóide, do tipo Ben 10 ou de qualquer outro jeito bizarro que eles costumam ter, aí você vê as fraquezas e qualidades deles, se não tiver nenhuma fraqueza: reze, e se você é ateu peça pra Darwin te evoluir pra um ser gigante em um segundo. Se não conseguir identificá-los FODA-SE! Ninguém aqui é pai de santo (ou sim), mas se não sabe suas fraquezas FODA-SE TAMBÉM, podemos dar uma ajudinha:

Greys[editar]

Greys metendo a mão onde não devem

Esses são aqueles putinhos baixinhos, magrinhos, zóiudos, cabeçudos e verde-acinzentados. Eles parecem ser propícios a perder na porrada até mesmo com você, mas aquela cabeçona não é inútil, os caras tem o dobro da média de QI do Japão e criam armas e naves fodidas que acabam com qualquer um que aparecer pela frente (menos flanelinhas, porque ninguém mata flanelinhas). Mesmo sendo super-avançados, usam roupas coladas ou até ficam pelados e não usam traje espacial, isso pode ser uma desvantagem contra eles, danifique a nave enquanto ela estiver no espaço para eles morrerem asfixiados e com micrometeoritos atravessando o corpo, o negócio é como você vai conseguir fazer isso...

Reptilianos[editar]

Cabeça de Reptiliano (a de cima, tá?)

São aqueles carinhas parecidos com aquele vilão desconhecido do Homem-Aranha e são da classe Reptilia, também costumam andar pelados e não são aquela maravilha na inteligência, mas ainda assim tiram nota mais alta que você na prova de física. Podem ser considerados a classe média da galáxia, com naves semi-farofeiras e tecnologia não muito avançada, são provavelmente motivo de piada entre os greys. A neutralidade neutra e neutrosa deles pode ser um ponto fraco se você apelar pro sentimental (só não vá falar pra algum deles que viu a mulher dar pra outro, se não a coisa pega fogo).

Aracnídeos, Insectóides Lacraias-Gigantes e afins[editar]

O tipo mais raro e bizarro que pode se encontrar, já que temos baratas e aranhas no nosso planeta por mais de 8000 anos e nada de inteligência nelas. Mas caso encontre, pense neles como aqueles caras excluídos da sociedade e que ninguém gosta, eles não tem força pra atacar um planeta como a Terra, temos armas, eles não (isso daria um bom slogan estadunidense). Se alguma raça que se encaixa nesse perfil tiver armas fodidonas, você tem uma melhor bem na sua casa, se não tiver, compre aqueles filtros de Raid ou SBTP e faça estoque, nenhum deles vai te encher o saco.

Aqueles gordos com um olho de pêndulo[editar]

Alien gordo com olho de pêndulo no logo da expansão do Spore

São a pobreza intergaláctica, usam naves de nenhuma tecnologia e não conseguem viajar nem pra lua do planeta natal deles, então não considere eles como inimigos, pois são aqueles que não lutam nem se quiserem pois as armas são feitas de papelão.

Os Grox[editar]

Essa nem tem jeito, se Spore estiver dizendo a verdade, esses pandas-vermelhos do Matrix irão destruir a Terra e fazer os humanos de escravos sexuais, não tem jeito de destruí-los, a não ser que você tenha o Cajado da Vida e uma relação saudável com Spode, se você se encaixa, esteja pronto para salvar a Terra e seu império no jogo (Não esqueça de deixar o planeta deles no T3 só pra zoar!).

Outros[editar]

Como a diversidade de raças é imensa, as figurantes menos reconhecidas serão todas representadas aqui. Essas aí podem estar abaixo dos artrópodianos e acima dos olho de pêndulo, mas ainda não são lá aquelas coisas, podem ser derrotadas com algum esforço. São geralmente moluscos ou mamíferos mal-feitos.

Formas de ataque[editar]

Cada um deles pode optar por diversas formas diferentes de ataque, e é bom estar preparado, pelo menos, para quase todos:

Um grox sorrindo nos últimos segundos da humanidade
  • Tradicional:

Aquele que vem nos filmes clichês, os aliens vem, dão sinais, depois atacam, destroem e são destruídos pelos americanos, russos, alemães ou japoneses (depende da nacionalidade do filme). Depois a Terra volta a ser um local comum e ainda o fim vem com uma lição de moral tão ruim quanto de fábulas.

Dr. Zoidberg Alien do Distrito 9 é um crustáceo fracassado
  • Devagar, devagarinho:

É aquele ataque sem sentido em que os alienígenas querem "brincar com a comida" e ficam matando gente em locais isolados ou até em locais de grande movimento, mas bem escondidinho, até os governos perceberem que alguma coisa tá acontecendo e ficar de olho na Coréia do Norte, porque tudo de ruim só pode vir da Coréia do Norte (que quase tira a fama da Rússia), e então a ONU vai lá, destrói eles, abafa o caso falando que foi um acidente nuclear e transforma o lugar em uma extensão russa, chinesa ou sul-coreana. Enquanto os líderes alienígenas racham o bico, seus funcionários fazem graça de novo em outros lugares, até que eles ficam de saco cheio e resolvem aparecer de verdade e detonam tudo, eles podem ter sucesso, ou não, depende da competência da raça que ataca.



  • Tradicional 2.0:

É igual ao tradicional, só que os alienígenas ganham e: ou todos morrem, ou os 100 restantes são obrigados pra ir pra outro planeta ou são escravizados pelos aliens.

  • Infiltração:

Coisa daqueles aliens espiões que querem se disfarçar de humanos, se infiltrar na sociedade e quando descobrir tudo sobre ela, voltam para a base e fofocam para seus líderes militares, até que eles vem e explodem o planeta, ou fazem qualquer coisa que envolva foder a humanidade. Esse é o ataque que confirma a maioria das teorias retardadas da conspiração.

  • Rapidex:

Chegam. Explodem. Vão Embora. Sem contatos. Sem nada. Viu como é prático?

  • Delivery matrixiano:

Os aliens baianos que não querem sair do planeta deles fazem uma solução tosca, mas fodidamente letal: mandar robôs no lugar deles, já que a viagem duraria anos, e então os robôs chegam e fazem mais ou menos como o de cima, só que mais lento e doloroso pra quem fica. Eles também podem mandar nano-robôs que infectam as pessoas e fodem elas por dentro.

  • Disk Vírus:

Se tiver preguiça de ir ao planeta, ou de fazer um robô pra fazer o mesmo, pegue um vírus daqueles bem filhos da puta de algum primata bizarro do seu planeta e mande ele numa caixa térmica até o planeta desejado, veja seus habitantes morrerem e agonizarem e fique feliz. Essa pode ser uma solução que eles encontrem e pode foder conosco sem nem mesmo sabermos, pode até causar um apocalipse zumbi ou espalhar varíola pra todo mundo.

  • Terra Safari:

Uma solução meio tosca, mas divertida da parte deles. Eles mandam uma nave cheia de bichos de sua fauna e jogam no planeta à lá Zoo Tycoon 2, depois veem eles estuprarem as pessoas e animais nativos da Terra. É o ataque que mais chega perto de um apocalipse zumbi, só que com criaturas feias e gigantes.

Níveis[editar]

Como com os zumbis, o ataque alien também tem níveis:

  • Nível 0: Não tem alienígenas nesse ataque, era só um balão de festa junina, seu burro!
  • Nível 1: O ataque é fraco e pode ser contido, a mídia e os governos podem até conseguir esconder, mas rumores sobre o que está acontecendo aparecerão. Se perceber que alguma merda tá acontecendo, se enfurna em um local seguro perto de você, ou voa pra um país de primeiro mundo, porque Brasil não vai te proteger muito. Não esqueça de ter sempre comida estocada e ficar ligado nas enternéte e nos telejornais.
  • Nível 2: É um ataque mais forte e precisa de trabalho para conter, vão haver relatos de avistamentos e mais rumores sobre a situação, se não for contida rápido pode levar ao nível 3. Agora que você está vendo que sua paranoia era verdade, se está em casa corra pros EUA, Rússia, algum lugar na Europa e afins, porque a treta vai ser feia! Se já está em algum desses lugares, se cague de medo com seus coleguinhas, e se estiver sozinho, tome uns sedativos e durma, porque a cobra vai fumar!
  • Nível 3 : Quando chega nesse nível, a maioria da população toma conta que está sendo atacada e muitas mortes ocorrem e a mídia nem consegue esconder, as forças armadas e o governo precisam de um trabalho fodido pra conter ela que pode virar o Nível 4. Agora que você tem certeza, revise seu estoque e vá correndo no mercado se faltar alguma coisa, porque agora que foi não volta mais! Também guarde armas em casa, se o país proíbe isso, SE FODEU! Tinha que ter visto isso antes de ir pra lá! Se não, corra com uma AK-47 pra casa e seja feliz (de preferência saiba atirar com a geringonça).
  • Nível 4:Aí, meu filho, não tem pra ninguém! Nem governo e nem o exército conseguem mais conter o ataque e milhares morrem. Começam aí os planos de refúgio da população (pra ver como são lerdos!). Vai ter que botar seus planos em prática e se ouvir falar de algum refúgio do governo (se for brasileiro, continue em casa), corra até ele com tudo que tem, pode levar sua sogra, mas seja ciente que você é o responsável pelas reclamações dela e também é se ela for expulsa do refúgio.
  • Nível 5: Nada pode parar os aliens fominhas, agora é só esperar pelo fim, ou lutar pra morrer feito um idiota homem de verdade. Continue no refúgio e não saia de lá nem fodendo, a não ser que ele esteja prestes a ser explodido.
  • Nível 6: Os humanos foram exterminados completamente ou a Terra foi destruída ou até explodida. Caso você ainda esteja vivo (o que não irá acontecer) e não tenha mais gente com você, existe uma coisa que se chama suicídio. Boa sorte!

Se foi do 0-6 é a Tradicional 2.0; do 0-3, Tradicional; já começando no 6, o vapt-vupt.

Refúgios[editar]

O que acontece com quem se refugia no lugar errado

Agora que já sabe quem são, como são e como podem atacar, é a hora de agir e levantar o cu do sofá! Um refúgio temporário ou permanente é extremamente obrigatório, não vai querer ficar no meio da rua com naves gigantes mandando lasers para todo lado, a não ser que você seja idiota (o que é bem provável). Aqui vão os lugares que você deve ou não se meter dentro:

  • Sua Casa

Como já foi dito antes, não é um local muito seguro quando a coisa fica preta, a não ser que você seja um ricaço com segurança de alta prioridade ou um político (dá na mesma). Vaze dela quando perceber que aquela parede sem reboco não vai aguentar 1 segundo.

  • Restaurante

Pra que raios um restaurante? Alienígenas não estão aqui pra provar iguarias locais. A não ser que esteja procurando por comida, mas se for assim, procure por um mercado. Totalmente inútil!

  • Delegacia

Delegacias tem armas, podem ter pessoas, mas são pequenas e a parte do podem ter pessoas vai ao extremo, todo mundo, assim como num apocalipse zumbi iria para algum lugar que tivesse armas perto de casa = muvuca, stress, perda de tempo e você vai ser assaltado ainda na cara dura.

  • Mercado

Não é um refúgio daqueles, mas pode ser usado temporariamente pra bater um rango ou fugir de algum alien tarado. Mesmo não sendo usado como refúgio, dá pra pegar as coisas dele e levar pro refúgio original, igual quando você faz compras com a sua mãe.

  • Prédio Comercial

Não vai querer estar a metros de distância do chão se quiser sair com urgência e não vai querer ficar encurralado em uma sala de reunião. Péssimo abrigo pra qualquer tipo de apocalipse.

  • Shopping

É difícil dizer, mas você precisa de refúgios pequenos pra grupos pequenos...Imagine você, tentando segurar um shopping com 4 amigos (os únicos que você tem) de um ataque alienígena = merda, na certa! Não da pra administrar um shopping com um grupinho de merda, a não ser que você esteja junto com uma tropa gigante do exército, coisa meio impossível, mas se for verdade, será um ótimo abrigo porque tem de tudo e espaço de sobra.

  • Varejo ou Atacado

Sabe aquelas lojas gigantes da C&C que você vê quando passa em algum bairro de pobre? É a última coisa que você pensaria em se refugiar em um ataque alienígena fulminante, certo? Não servem pra muita coisa mesmo, podem ter o tamanho de um shopping mas nem comida tem. Não vai jogar móveis nos aliens, sim?

  • Aeroporto

Só um jumento pra se abrigar em um aeroporto, não é necessário e nem é bom! Se quiser comer comida com gosto de rodoviária vai em frente! Use-o somente para viagens e nada mais.

  • Prisão

Nada de The Walking Alien aqui! Prisões são de maioria a céu aberto e dentro delas é um tiro no escuro, literalmente! Vai estar tudo sem luz e largado, já que os presos iam dar linha na pipa junto com os PM. Ia sobrar uma merreca de armas que os presos não pegaram. O mesmo também do shopping sobre o espaço.

  • Caverna

Ótimo pra fugir deles, péssimo como abrigo. É irregular, sem proteção, sem suprimentos e sem nada, e ainda uma aranha venenosa pode te picar. A não ser que esteja com suprimentos pra anos e inseticida, não é um bom lugar permanente.

  • Selva

A não ser que você seja o Bear Grylls, você vai é morrer numa floresta densa, ou por uma onça pintada ou porque é burro mesmo!

  • Refúgio do governo

Bom, vendo que esse é o único lugar seguro pra ficar e todo esse tópico foi feito só pra falar que você não deve ir em lugar nenhum, só nos refúgios do Tio Sam e da russaiada e deixar o artigo mais pesado...O refúgio do governo de um país de primeiro mundo pode ser um dos únicos lugares realmente seguros, até algum alien descobrir ele e soltar uma Napalm em cima. De preferência entre em refúgios no subsolo ou em lugares remotos, ou no subsolo de lugares remotos.

Não, meu caro, não vai ser assim

Armas, Profissões e Grupos[editar]

A questão de armas é diferente quando se fala de todo um império alienígena, não tem arma melhor ou pior contra eles, o negócio é salve-se quem puder! Pelo menos não precisa atirar na cabeça, como com zumbis. O rolo das armas também é papel do exército, eles que devem saber com que metranca detona aquele corpinho molenga.

Já com as profissões e grupos, nada muda muito dos explicados no deslivro dos zumbis que tá lá no começo desse artigo e o autor tá com preguiça até de dar ctrl+c ctrl+v, então se quer ver sobre isso, veja no outro artigo (imprima ele também se um alien já estiver rondando sua casa. Acho melhor você verificar, não?)

Conclusão[editar]

Se seguir ponta a ponta esse tutorial, você tem 0,001% a mais de sobreviver a um suposto ataque de alienígenas fodelões. Se você realmente está interessado em guias de sobrevivência para essa porra vá naquelas historinhas bobas de blogueiros burros que você acha em qualquer lugar, ou naquelas resenhas horrorosas de livros e filmes do gênero. Você não sobreviveria mesmo! Nem eu, nem ninguém! Mas é bom ler um artigo nada engraçado bem engraçado pra descontrair as vezes (ou não). Fique atento nos céus e não esqueça do refúgio militar do governo!

Ver Também[editar]