Harry Potter e a Câmara Secreta

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Cita3.pngTô de volta pra esse buraco! Que merda! ¬¬Cita4.png
Harry Potter voltando pra casa dele.



—CAPÍTULO UM—
O pior aniversário


A própria chatisse em coruja.

O segundo livro de Harry Potter já começa com o Titio baleia, aporrinhando todo mundo no café da manhã por causa dos gritinhos esganiçados da coruja albina do Harry, a Eduardo que tava mais era parecendo o Caetano Veloso tal sua chatisse e falta de sincronia musical. Isso tava irritando o velho babão e tava começando a encher o saco do Harry também, mas foi o próprio pançudo que resolveu prender o bichano de Harry na gaiola para que o mesmo não ficasse mandando recadinho de amigo secreto para os seus miguxos Mione e Ferrugem Ron. No momento em que Harry ia cair pra trocação com seu tio boludo o Dadinho Duda dá um sonoro de um arroto tão nojento que fez com que todo mundo perdesse a vontade de fazer qualquer coisa e ir direto ao toilèt mais próximo. Depois ainda tem a audácia de pedir mais bacon. Como se a casa não estivesse fedida o bastante! ¬¬ e a ingenua da mamãe garça da mais munição para aquela metralhadora de metano. Diz que o filho está desnutrido coitada e lhe recomendou esvaziar a frigideira por que ela achava que a comida da escola do garoto era uma bosta e que se ele não morresse de desnutrição morreria concerteza de intoxicação ou leptospirose. Logo o velho jubarte falou que nunca teve essas bussanhas na escola que ele estudou, falou que lá era zika do pântano e mostrou o dedo pra Petúnia mandando ela rodar cheirar. Harry tava com a frigideira na mão e o filhote de mamute macho deu logo um grito à là Justin Bieber:

Cita3.pngPassa a porra da frigideira rapá!Cita4.png
Disse o mamutinho esfomiado!
Cita3.pngEsqueceu das palavras mágicas champz! Troll HD.pngCita4.png
Harry querendo dar uma de Troll da internet

Todo mudo já ficou com medinho!

Cita3.pngEle falou palavras mágicas! Você também se assustaria! ¬¬Cita4.png
Titio Mamute falando de Anônimo.
Cita3.pngFoi força de expressão! Quis dizer "por favor!" Seus cagões! ¬¬Cita4.png
Harry sobre citação acima.

Neesa hora o frouxo do tio se enfezou e quase que manda o Harry pra puta que pariu literalmente. Deu tanta babada na cara do Harry que os mosquito já tavam fazendo a cara dele de piscina. Falou que falar de mágica na porra da casa dele era inadimissível e que era uma puta falta de sacanagem! Falando da "aberridade" dele, nessa hora escapuliu um filho da puta que pariu e o bagulho virou uma patifaria. Do meio do nada o Harry arregou e mandou logo um:

Cita3.pngFirmeza mano! Tô de brinks! Troll HD.pngCita4.png
Harry achando que é do gueto.

Nessa hora as coisas parece que se normalizaram dentro do possível daquela família e o tio se sentou bufando mais que um pedreiro no final do expediente.

Desde quando o Harry voltou de Hogwarts ele não conseguiu dar uma atormentada nos seus tios. Os caras estavam muito espertos, qualquer movimento dos tios eram friamente cauculados, fazendo com que ficasse quase impossível uma HÁÁÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO! IÉIÉ!. Pra você que não tá ligado na história, Harry Potter é uma biba um bruxo que segura muito na varinha e se os tios já tavam com repulsa das habilidades varinhais do gurí, ele tava mais ainda por não poder se esconder no quarto escuro com sua vassoura. Mais ele não usava a varinha só pra isso. Ele era o apanhador que auspiciosos do time de quadribol da Grifinória, onde no ano passado foram campeões sem concorrência até minha vovózinha. O tio dele tava tão ligeiro que trancou todas as parafernalhas no quartinho escuro, sem o Harry dentro, fazendo com que quase Harry tenha uma crise de emo no meio da sala dando um pití escâândalooooo! O tio tava pouco se fudendo se o time do sobrinho perdesse o campeonato de quadribol por que não praticou porra nenhuma, se ía tomar bomba logo no primeiro semsestre por que não estudou nem o B-A-BA dos deveres que ele "supostamente" tinha que fazer! O Tio dele tocou o foda-se e se o sobrinho se fude-se na escola ele ía é rir! MWAHAHAHAHAHA!

Harry Potter não parecia com seus parentes nem no branco dos olhos. O Titio Mamute parece com um mesmo. É do tamanho do Planeta Terra e é desprovido de pescoço além de ter um bigodinho safado na cara de português. O que o faria caracterizá-lo como uma Morsa, mas Mamute macho é mais légal. A mamãe garça também possuía um nome bem descritivo, tinha um pescoço maior do que o Professor Girafales Sentado em uma cadeira para bebês e o nariz dela deixaria qualquer Luciano Hulk da vida com inveja, visto que a napa da coroa era maior do que o mapa da Itália. O filhote de Mamute Macho era um pouco mais rosado e pintava a cabeça de amarelo pra dizer que era loiro, então esse não se parece com um mamute e sim com um leitão a pururuca por favor. Enquanto o Harry era um muleque mirrento, mirrento, mirrento, com cabelo zuado, zuado, zuado e que anda sempre de óculos, óculos, óculos. Além claro de ter a marca característica do Flash gravado com o carimbo aprovado pelo Selo Voldermetro de Qualidade desde quando mijava na fralda. Até os bruxos do mundico cabuloso do Harry Potter tinham, digamos, um certo "respeito" por causa dessa cicatriz medonha que atravessa a testa do guri. Aquele pedaço de fratura exposta significava que ele era fodinha, pois sobreviveu a uma maldição da morte (aka.Avada Kedrava) e foi por causa dessa marca da maldição de macumba que os caras deixaram o Harry na porta desses animais, Um mamute, uma garça e um mini porco. Dizem que o Harry foi o único que sobreviveu a um ataque de Vaitermorte, sendo que nem sua mãe nem seu pai sobreviveram dois frouxos mais quando chegou a vez do rebento, Vaitermorte não conseguiu inflingir damage no garoto e ainda se fudeu. Sim, Vaitermorte perdeu seus poderes tomando no fiofas gostoso depois ele gostou e pediu mais.

Por causa desta pequenina tragédia ele teve a má sorte de ir morar no zoológico. Como ele era um pivete amamentável quando aconteceu tudo isso, ele passou dez EU DISSE DEZ! anos naquela casa sem saber que era um bruxo, oque também não é lá uma grande coisa! Você apenas pode voar, soltar todo tipo de feitiço e o mais legal, matar uma pessoa sem deixar digitais. MWAHAHAHAHAHA! Porém a exatos 1 ano desde a compilação deste DesLivro, Hogwarts mandou um telegrama animado uma cartinha para o tal Sr. Potter dizendo que ele foi convocado pra Seleção para a Escola de Magia e Bruxaria de Hogwarts, quando ele viu a carta ele já sabia que era de lá, logo ele soltou um sonoro:

Cita3.pngAh vá? É mesmo?Cita4.png
Harry sobre a carta que recebeu do Capitão Óbvio

Mas na cartinha não tinha só isso, havia uma breve narrativa em prosa que o próprio Alvo Dumbledore escreveu, que se chamava: A putaria acabou manolo, colá com nóis que é quente! onde revelava todas as falcatruas dos Dursleys para com o jovem sebosento. Ele foi lá pra Hogwarts e tal, mas quando acabou o ano letivo ele voltou a ser esculachado na casa dos tios, comendo até a lavagem do porco da família o Duda é claro!

Agora era aniversário do Harry e como sempre ele não tava nem aí se os tios íam lembrar, se bem que era melhor que não, por que era capaz de levar um cuecão ou vários cascudinhos, então ele deixou meio que quieto. Mas do nada se ver uma morsa dando um pigarreadinha de leve pra anunciar algo importante, e o jovem já tava até esquentando o crânio pra doer menos, mas era pra falar de uma reunião escrota que o morsa tava organizando pra um banqueiro cheio dos money que é good nóiz não have e ele tava enchendo o saco com isso já fazia duas semanas o cara trabalha com brocas meio suspeito isso aí e tava querendo saber se ía ganhar um cliente com muitos pedidos para ficar mais riquinho do que já é. Eles ficaram programando a bagaça, o que íam fazer por tempos, até enjoarei, ou dar a hora do almoço, não me lembro o que veio primeiro. Antes dos gran-finos chegarem o Titio Mamute ainda deu umas ulimas esculachadas no Harry só pra não perder o tempo que ele ficar na negociação.

Ainda ía demorar um tempo até os bacanas chegarem no recinto, então o Harry aproveitou pra ir no jardim dar uma de louco, e ficar falando sozinho, cantando parabéns para si mesmo. Neste momento do livro se dá outra parte emo de Harry onde ele senti, denovo saldades de seus miguxinhos Mione e Ferrugem Ron. Harry tava querendo dar uma de meliante e destrancar o papagaio a Edwiges para fazer o troca troca de mensagens pelas corujas, mas daí ele lembrou que ele é o mocinho da história e como isso não é X Men e ele não é o Wolverine ele deixou esta idéia de lado. Ele lembrava de quando tinha voltado e as suas sacanagens com os parentes tavam dando cetro. Depois ele ficou muito isolado e parece que deu uma de Sansão careca. Mais do nada aparece o Horácio dos três porquinhos pra encher o saco, mas logo o Harry tratou de dar uma ownada básica só com uns Hócus pócus. Parece que o Harry aprendeu que o povo por lá é mais tapado que ele pensava! Menos a mulher garça que além de acertar uma panela na cabeça do condenado ainda mandou ele lavar o chão com a língua e vassourar a casa toda com a escova de dentes dele! Quando ele entrou na cozinha pra comer e viu aquele monte de comida na cozinha tinha parente do Duda a pururuca e uma infinidade de outras comidas. Sua alegria só acabou quando ele viu oque ía comer. Dois ovos e uma salsicha, se bem que ele não reclamou muito. Depois que ele acabou de comer a tia já o despachou com um pé na bunda, e quando ele entrou no quarto já viu que lá dentro já tinha alguém.