Desmanuais:Como saber se você é gay e viver com isso

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Olá, meus queridos descíclopes! Hoje, nessa manhã primaveril de Acapulco, irei ensinar como saber se você (seu queima rosca!) é homossexual e ainda viver com isso.

  1. se você é um jogador de futebol ou berimbal (apenas riam, estou carente de atenção) e está no chuveiro com um cara. Ao olhar pra anaconda e sentir uma coceirinha no orifício bufante, sinto informar, mas tem 99% das chances de você ser gay.
  2. você está na feira e uma mina te pede seu zap, mas você diz:

-Ai bicha, eu sou viado, honey!

Então você é gay!

Agora,vou ensinar como conviver com isso. Pra começar, nessa sociedade selvagem, é dar ou comer. E eu sei que você gosta mais da primeira opção. Então, tente arrumar um bofe rico, de preferência rei ou presidente. Segue uma lista de pessoas que curtem uma guerrinha de travesseiros:

  1. gurias retardadas
  2. teus amigos machões (mas que por dentro são bibas loucas)
  3. Justin Bieber- vulgo biba
  4. teu pai
  5. teu irmão mais novo
  6. toda sua família
  7. o resto do mundo

Pra terminar, não tem como disfarçar sua viadagem. Então, você só perdeu tempo lendo esse desmanual. Porém, você tem uma saída: disfarce seu lado rosa o quanto puder e, quando sentir que não pode mais segurar, entre numa parada gay, extravase seus dotes baitolísticos e depois volte a sua vida normal, com sua mulher e seus filhos feitos por inseminação artificial. Bom, por hoje é isso. Adios.