Desmanuais:Como tirar fotos para perfil de redes sociais

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Este artigo é parte dos desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. Nuclear-explosion.jpg

Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
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Este artigo discute temas intrínsecos ao Orkut!

No Donut for you!
Um nerd após ler esse tutorial.

Introdução[editar]

Bem, começa aqui o desmanual de Como tirar fotos para Redes Sociais. Hoje em dia, para se ter uma boa reputação, é necessário que você seja poser descolado, e as fotos do Facebook e do Instagram são um bom modo de passar isso para as pessoas. Tirando fotos do jeito certo, você pode pegar varias minas ou vários boys e mais popularidade você vai ter. Prepare-se, pois esse desmanual vai te ensinar a capturar todo o estilo dessa sua cara feia e torná-la mais melhores de boas.

Material necessário[editar]

Mulheres[editar]

Se você é uma menina paty, emo ou guria retardada vai precisar dos seguintes materiais:

  • Uma chapinha - Perceba que a maioria das meninas blogueiras tem o cabelo liso.
  • Muita maquiagem - Nas fotos, para conseguir atingir uma beleza natural, é necessário 3 kilos de reboco maquiagem. Não poupe.
  • Unhas feitas - NUNCA, JAMAIS, tire fotos com a unha por fazer. É importante que estejam feitas, polidas, e tão grandes quanto as unhas do zé do caixão.
  • Roupas de marca - ainda que seja só um pano de chão que você vai cobrir o bico do peito, tem que ser de marca. Você também pode optar por roupas falsificadas, mas tome cuidado com as inimigas, pois elas podem expor seu look. Se você for uma zé droguete, tenha sempre um Crocs, um tomara que caia e um óculos juliet.
  • Um celular topper - Se seu celular for um iPhone, suas fotos já tem sucesso quase garantido. Se não for, opte por capinhas gigantestcas cobrindo o bagulho todo.
  • Um salmo - Sim. Não se trata apenas da foto da sua raba (ou do seu rosto), mas é sempre necessário ter uma mensagem bonita para colocar de legenda.


Desse jeito!


Homens[editar]

Típico zé droguinha

Se você é um zé droguinha vai precisar disso:

  • Um boné - Item essencial e básico. É importante salientar, porém, que o boné PRECISA ser de marca. Nike, Adidas, Oakley, Quicksilver ou pelo menos de times de futebol, baseball ou basquete americanos que você não sabe de onde vem e muito menos sabe pronunciar. Não ouse aparecer com bonezinho de timinho brasileiro a não ser que seja um boné da própria seleção.
  • Camisa - Também de marca seguindo os mesmos padrões do boné; Se você for marombado, nem precisa de camisa. Exiba seus tribais com queloide feitos na cadeia que as minas piram.
  • Óculos - Modelo Juliet, aqueles que tem a lente colorida parecendo bunda de varejeira.
  • Um tênis - De marca, claro. É importante também que ele seja bastante colorido e tenha amortecedores visíveis para que a polícia te identifique mais facilmente durante a perseguição.
  • Alguma coisa de valor (ou não) pra pagar de playboy - Que pode ser um relógio do tamanho de uma laranja, um colar que parece uma corda de navio ou um carro, que nem precisa ser seu. Ao contrário das mulheres, tudo pode ser falso.
  • Aparelho ortodôntico - É um item adicional que caiu no gosto das zé droguetes. Não precisa ter problema odontológico, apenas problemas mentais mesmo. Você pode conseguir um na feira mais próxima.
  • Uma frase do Racionais + 64955322 emojis e hashtags.


Se você for playba, tenha isso:

  • Cabelinho cortado numa barbearia gourmet, penteado e fixado com o esperma do próprio barbeiro (importante colher sempre o esperma fresco).
  • Boné - Se o esperma do seu cabeleireiro estiver em falta, use um boné. Lembre-se: MARCA.
  • Camisa polo - É importante também ser de marca. Caso você seja marombado, use aquelas regatas que cobrem só o bico do peito para atiçar o fetiche dos brothers das mulheres.
  • Tênis ou Sapato de marca - Aqui você escolher um viadístico mocassim, um tênis da Nike ou New Ballance com a meia preta até a canela ou ousar e chocar a sociedade com um sapatênis. Você também pode usar chinelos ou um Crocs se você for um filho da puta nojento e asqueroso.
  • Acessórios - Pulseiras, relógios, smart-widgets. Quanto menor o seu pinto, mais acessórios você deve usar.
  • Uma frase motivacional + 35656432 emojis e hashtags.

Homossexuais[editar]

  • Se você é um homem gay, faça harmonização facial, um procedimento babado no cabelo e uma lente de contato que deixe seus olhos com um azul obviamente falso.
  • Se você é uma mulher lésbica caminhoneira e sapatânica, se vista como zé droguinhas ou o playba e tome hormônios para criar aquele bigodinho ralo tosco do caralho na cara.
  • Caso seja uma mulher lésbica softcore, vista-se como a Avril Lavigne esqueitista.
  • Caso seja um travesti ou Drag Queen, encarne a Pablo Vittar e fantasie-se de vilão dos Power Rangers.

Itens para uso geral[editar]

  • Uma Tekpix - Aquela que a sua mãe comprou quando viu um dos anúncios do Juarez.


O modo certo para tirar fotos[editar]

Siga os passos abaixo se quiser obter sucesso, pequeno gafanhoto.

Mulheres[editar]

  • Coloque a câmera em um ângulo de 50° ou maior.
  • Vire de lado, olhe para a câmera e cole sua bochecha no seu ombro.
  • Continue encarando a câmera.
  • Não demonstre em momento algum que a pose é desconfortável.
  • Contorça seu corpo todo, mesmo que ele não vá sair na foto.
  • Coloque a câmera de preferencia em frente ao espelho, e fique olhando hipnotizadamente para a câmera.
  • Pague de gostosa, afinal de contas, só tribufú se esforça tanto pra sair bonita em fotos.
  • Convide uma trouxa miguxa pra pagar mico aparecer na foto também.
  • Quanto mais amiga, melhor! Enfileire todas de ladinho, ponham a mão na coxa e sorriam.

Homens[editar]

  • Coloque a câmera onde você quiser. O importante é mostrar a marca das coisas que você está usando.
  • Encare a câmera com a cara de mal.
  • Aprenda a fazer algum sinal com as mãos. Você pode sempre recorrer para os dedinhos paz e amor caso não lembre de nenhum, MAS NUNCA TIRE UMA FOTO SEM FAZER SINAL ALGUM COM AS MÃOS.
  • Certifique-se de mostrar TODAS as marcas do que você está usando.
  • Se estiver usando relógio, faça com que ele tome 70% da foto.
  • Se tiver muculos, não precisa nem mostrar a cara. Se quiser mostrar a cara, não esqueça de flexionar os músculos para que eles pareçam maiores.
  • Adote algum líquido alcoólico nas suas fotos. Uma latinha, uma long-neck, uma garrafa de vodka, etc.
  • Tenha um carro como pano de fundo da sua foto. Pode ser roubado.
  • Lembre-se, a foto é sobre as marcas, não sobre você.


Homossexuais[editar]

Como homem gay:

  • Tire sua camisa.
  • Ponha sua lente de contato e faça "carão" (expressões faciais que beiram características do derrame).
  • Arranje um poodle, yorkshire ou qualquer cachorro pequeno e tire fotos com eles.
  • Reclame de rótulos, mas encha suas fotos com hashtags #gayman,#gaylife,#gayboy,#gaystyle etc

Como mulher gay:

  • Tire fotos com a mão segurando seu saco imaginário.
  • Faça uma cara de mal que seja mais mal que a cara de mal dos homens quando tiram fotos com cara de mal.
  • Pague de mano vida loca.
  • Morda o beicinho.
  • Tenha um piercing para mostrar nas fotos.


Posições e expressões[editar]

É importante saber que as posições dizem tanto sobre a foto quanto quem vai aparecer nela. Por isso, para ganhar likes, você pode se inspirar nessas dicas:

  • Bico de pato - Consiste em forçar os lábios juntos afim de criar um bico gigante. O apelo visual disso é obviamente fazer referencia ao boquete ou ao sexo anal.
  • Chupar as bochechas para dentro - as gays biscoiteras e blogueiras anorexias adoram essa técnica para se passarem como magras.
Pikachu fazendo "carão".
  • Carão - Conjunto expressões faciais típicas de um derrame. Varições incluem abrir parcialmente a boca, fazendo cara de surpresa, sempre fixando o olhar na câmera como se estivesse sedendo pra fazer sexo com a lente.
  • Sorriso super genuíno - aquele que você faz só pra foto e depois você lembra que só está fingindo uma realidade feliz quando na verdade sua vida é miserável.
  • Dedinhos - Desde o polegar levantado e dos dedinhos paz-e-amor, têm-se inventado diversas posições de dedinhos para fotos, incluindo mostrar o dedo do meio.
  • Posição debruçada-na-piscina-com-a-raba-fora-d'agua - Uma pose onde a pessoa arqueia as costas e, de forma muito confortável, se debruça na beira da piscina e evidencia o tamanho da raba.
  • Posição "Ain nossa nem sabia que estavam tirando minha foto hehe" - Consiste em fingir uma pose natural enquanto a foto retrata algo imbecil, como você arrumando o cabelo enquanto olha pra baixo, nego olhando PRO NADA, rindo pro além, totalmente distraído enquanto exibe obviamente o braço segurando o celular para captar com muito custo esse momento totalmente natural.
  • Foto da cerveja - Sua cara na foto é um bônus desnecessário. O importante é todo mundo estar com um copo na mão.
  • Foto da academia - Mais praticadas por homens héteros e gays, consiste em tirar uma foto enquanto faz algum exercício. É importante encontrar aquele espelho livre e flexionar bastante os músculos.
  • Foto em fileira - Muito praticado por mulheres topzeiras, consistem em agrupar mulheres numa fila, todas de ladinho, segurando a coxa, o joelho, ou a bunda da coleguinha.
  • Posição "olha meu suvaco" - típica de homens gays, consiste em tirar uma foto sem camisa com o braço levantado apoiando a cabeça. Não tem um perfil gay que não tenha alguma variação dessa técnica.
  • Foto da raba - Tente torcer seu tronco para fazer com que sua bunda apareça em sua totalidade, juntamente com alguma porcentagem do seu rosto. O importante é que sua raba seja visível sem nenhuma interferência.


Indo Além![editar]

Agora que você já sabe como tirar uma foto pra postar na sua rede social, chegou o momento de ousar e dar os próximos passos para o sucesso virtual!

Nana Gouvea ensinando como se escolhe um lugar para tirar fotos.

Escolher seu cenário é algo extremamente importante. Ninguém quer ver essas fotos podres que você posta no seu banheiro depois de ter soltado um cagaço, ou nessa parede sem reboco. Prefira tirar fotos em baladas, barzinhos, praias, festas, academias, elevador do trabalho, locais onde recentemente houve uma tragédia ecológica.

Criar situações é uma forma de manter sua rede de amigos sempre intrigados. Tire uma selfie segurando uma latinha de Skol numa blitz enquanto faz biquinho de pato e carão. Veja seu número de curtidas decolarem.

Poste fotos todo o dia. Não interessa se você não está bem. Aliás, se não estiver bem melhor ainda. Faça um texto sobre saúde mental e resiliência e ganhe likes enquanto milita.

Inspire as pessoas! Não basta colocar seu corpinho ou sua cara nas redes sociais e achar que isso basta. Ninguém se importa com você, então pelo menos coloque uma mensagem pra essas pessoas. Poste foto da sua raba, fazendo uma cara de puta e um salmo falando sobre as graças de Deus para que as pessoas saibam que você também tem conteúdo.

Quebre a quarta barreira e peça desafios para os seus web-amigos! "Se essa foto chegar à tantos likes, eu vou tirar fazer o desafio do fulano X". Apenas cuidado. Não faça nada que não coloque sua vida em risco. Prefira a adrenalina de poder morrer.


Tenha Sucesso![editar]

É isso, meu jovem. Agora você está pronto para fazer sucesso nas redes sociais com suas fotenhas. Recomende esse deslivro para todos os seus amigos, ou não.