Desnotícias:Bruxa do 71 destrói avião na Rússia

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Comunismolândia, Desunião Soviético-Russa

Um avião com 71 passageiros de uma companhia comunista que sei lá o nome, caiu na região da puta que pariu neste Carnaval. Não há sobreviventes porra nenhuma, de acordo com o Vladimir Lenin Putin, há suspeitas que o avião foi atingido por um feitço da Bruxa do 71 acidentalmente. O piloto, John Mirolha está desaparecido, há suspeitas que ele tá na casa do Felipe Neto fazendo sexo tomando um banho de merda Nutella e imitando uma foca.

Bruxa do 71, após ficar sabendo que seu feitiço contra o Chaves deu merda

O voo decolou às 3 da manhã (9:21 no Brasil) do Aeroporto Internacional Comunista, na capital geladísima, com destino ao buraco do cu, perto do Cazaquistão, a cerca de mais de 8 mil km de Moscou. Quatro minutos depois, Bruxa do 71 lança um feitiço no céu (que o alvo era pra ser o Chaves), que atingiu o pobre avião. Por sorte, uma testemunha otaku descreveu como foi o desastre:

Cquote1.png Parecia algo grande quanto a Haruhi Suzumiya, eu vi algo brilhar ao lado do avião (parecia o rosto do... CLODOVIL????). Eu acho que antes de explodir, disse algo como: “Pegadinha do Mallandro!!!”. E o avião explodiu, eu ouvi um grito (Provavelmente da Bruxa do 71, né...), ignorei e fui assistir hentai na minha casa... e não me lembro mais de nada! Cquote2.png
Retardada que viu o acidente

Haruhi olhando pra explosão do avião, um olhar sério pra caralho.

A aeronave, de modelo parecido com o da LaMia, levava 666 passageiros e seis tripulantes. Putin divulgou uma lista com os nomes das vítimas. Só irá ser informada a nacionalidade delas, quando o Palmeiras ganhar mundial. Fragmentos da aeronave foram encontrados no solo coberto de purpurina em uma fazenda de otakus. Uma equipe com 666 pessoas está gozando em revistas hentai no lugar do acidente.

Segundo os investigadores, um vídeo do Vitas cantando Chum Chum Bedrum foi encontrada, mas a segundo vídeo, com a música Smile!, ainda não foi localizada. Existe indícios que Vitas estava no avião, gritando sem parar como uma bicha.

O Ministério das Putarias da Rússia considera várias possibilidades como causa da queda, incluindo um feitiço da Bruxa do 71 por conta da purpurina no chão e John Mirolha, claro, diz uma agência russa qualquer. No momento do acidente, a temperatura era friiiiiiiiiiiia, muito fria que até o Freddy Mercury Prateado gritaria que estava gelada.

Cquote1.png Ih, fodeu de vez, Satanás! Cquote2.png
Bruxa do 71

Fontes[editar]