Du, Dudu e Edu

 

PROCURADO Du, Dudu e Edu é procurado por crimes contra a sociedade e é extremamente perigoso.

Procurado vivo ou morto (de preferência morto).

Recompensa: uma bala de caramelo!

Atenção! Este artigo fala sobre BURRICES! Não leve nada daqui a sério, ou você corre o risco de se tornar tão burro e lerdo quanto o criador dessa joça. Ou as burrices podem te morder.

Puta que pariu, larga de ter azar! Este artigo traz relatos de uma criatura azarenta que só se estrepa no dia-a-dia. Pisa no cocô de cachorro, pega ônibus lotado, é atingida por titica de pombo...

Esse artigo tá pro crime! Este artigo fala sobre um bando, uma quadrilha ou sobre um criminoso qualquer. Ele usa de sua influência nas forças armadas para praticar crimes numa boa e não paga impostos, pois é protegido pelo governo. Tem boa convivência com os populares, frequenta estádios de futebol apenas para fazer baderna e tem supostas ligações com a máfia. Aviso: Alto nível de corrupção!

Uma verdade eles estão mortos e pagando pena no purgatório Você quis dizer: Jackass para menores
Google sobre Du, Dudu e Edu
Essa turminha do barulho vai arrumar altas confusões tamanho família num clima de muita azaração!
Narrador da sessão da tarde sobre os três
Na União Soviética, Du, Dudu e Edu enganam VOCÊ!
Reversal Russa sobre Du, Dudu e Edu
Em Togo, você duzifica a eduficação duduzada da enganação.
Inversão Togolesa sobre Du, Dudu e Edu
Eu adoro esses garotos
Michael Jackson sobre os três
Bunitinho
DU sobre Qualquer coisa
Escorregar no sabão, escorregar no sabão, escorregar no sabão, escorregar no sabão...(42vezes)
Du sobre Sabão
Nossos filhos!
Johnny Knoxville, Steve-O e Wee Man sobre Du, Dudu e Edu (não necessáriamente nessa ordem exceto wee man e edu)
Adoro galinha com quiabo!
Du sobre Algo que não tem nada a ver com comida
Panacas!!!
Kevin sobre Edu
...
Doutor Roberto Plank sobre qualquer coisa
Rá! outro CDF?! Nunca vai ser mais esperto do que eu!!
Dexter sobre Dudu
Se quiser eu posso ajudar vocês. Mas vai custar R$30,00
Fang the Sniper sobre Du, Dudu e Edu
C'mond your Bitchs. I Take yous All Down.
Duke Nukem sobre Irmãs Kankers
Sério, quem é o Edu??
Guria Retardada sobre Du, Dudu e Edu

Quem são Du, dudu e Edu

Todos se chamam Eduardo, são uma gangue um trio de contrabandistas que só gostam de negóciar com qualquer outra pessoa, só para poder se infiltrar nos negócios da bala de caramelo, e conseguir grana. São compostos por 3 garotos: Um cara bem mais idiota que você (Du), Um Nerd punheteiro Gangster (Dudu), e um grande filho da puta fanático por grana (Edu).

Em todos os episódios, aparecem obstáculos no caminho para tentar acabar com todos eles, obstáculos estes que variam dos pais deles, até fenômenos da natureza. Porém Du, Dudu e Edu ainda e um bom desenho para quem é doido ou adora coisas malucas.

Objetivos dos pilantras

A gangue dos Dus prestes a roubar o caminhão de balas de caramelo

O objetivo principal desta horda de desocupados (principalmente Edu), usando a grana obtida, é obter AS maravilhosas Balas de Caramelo, doces Gigantes abençoados por Chuck Norris e Deus Metal.

Por incrível que pareça, essas balas custam apenas R$ 0,25, mas eles nunca conseguem adquirir o bem precioso que tanto desejam (exceto quando alguém tem pena deles), provavelmente porque o câmbio da moeda deles é 1000 vezes pior do que o iene Dolar do Zimbabue...

Individualmente, eles também possuem seus próprios objetivos... O Du tem como objetivo comer todas as porcarias iguarias que puder, mesmo que isto implique em comer terra, o lixo do vizinho ou O próprio colchão

Isto faz com que seu gosto culinário chegue bem perto do horrendo gosto do Billy... O Dudu quer inventar algo que faça os nerds serem os reis do mundo, enquanto que o Edu... quer monopolizar o comércio de balas de caramelo... Realmente, estes garotos possuem muita idiotice ambição, hein?

As bocas milagrosas deles

Os Dus presos depois de tentarem furtar um carregamento de balas de caramelo.

Você já deve ter se perguntado (caso tenha um QI, pelo menos, acima de 1):

Como é que essas balas do tamanho da camisinha do Apocalypse conseguem entrar nas bocas deles?
Você sobre a boca gigantesca dos Dus

Na verdade, os Dus foram os pioneiros de uma cirurgia plástica inovadora, destinada a aumentar as proporções internas da boca e as elásticas da bochecha! Isto foi feito assim que eles nasceram, por um anônimo misterioso, que, desde então, acompanha a trajetória dos Dus (há rumores de que ele seja um dos "amigos" de vizinhança deles.. mas quem será??).

Por isso, as bochechas deles se esticam que nem as Armaduras dos Super Saia-Jeans de Dragon Ball Z, de forma melhorada, claro! Rumores dizem que, quando atingirem a idade adulta, os Dus poderão ingerir balas do tamanho da Torre Eiffel, sem dificuldades e ainda poderão lamber o prato de calda de chocolate!

Vermes!!! Como puderam copiar nossas armaduras??!! Eu os odeio, kakar... ops! seus insetos!!!
Vegeta sobre a cirugia plástica de bochecha

O Fim dos Dus

Após tantos planos e fracassadas tentativas de arrancar dinheiro fácil da "gangue dos idiotas". Os Dus teriam sido mortos por centenas de corvos em plena luz do dia após um infeliz ritual de macumba arquitetado por Du através da leitura de uma revista de monstros intitulada "Tim Perverso" (Episódio: "Veio do Du Espaço"). No entanto teriam sido ressuscitados por Steven Seagal, motivo pela qual a série pode ser terminada.

Galeria dos Dus

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  A turma Andando de Bike

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  Bandidos do Faroeste

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  Carro deles Licenciado pela Cartoon Network.

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  Indo as Compras

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  A cambada como sempre

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  Malucos a parte

Personagens

Du contraindo a gripe do frango

Conheçam agora os personagens do desenho. Eles variam de gostosonas infantis, até psicopatas.

• Du - É um garoto monstro que é amigo escravo de EDU. Ele é um dos seres mais idiotas da humanidade, consegue superar você. O seu quarto parece^{[carece de fontes]} um esgoto, pois tem de tudo lá: Frango Assado, maconha, Coleção de Esponjas, maconha, Camisinhas (mas para que se ele mesmo não usa), maconha, Cueca, maconha, Revista Hentai, maconha,Crack e ETC (drogas em geral). Ele também é um fanático por filmes de terror, pois sempre jogava Mortal Kombat e Resident Evil e sempre ganhava dos CDF N00bs que tentavam foder ele no jogo. Além disso, ele é um exemplo de criança, pois come qualquer coisa que lhe deem, mesmo que seja grama do jardim (provavelmente isto foi fruto dos anos que ele viveu na África). Ele cobra 25 centavos para fazer barba, cabelo e bigode... Depois da série, Du virou um peso de papel.

• Dudu - Um Nerd Pseudo-Gangster. O cara se veste que nem um Balla do GTA San Andreas, mas é covardão. Pelo menos ele é inteligente igual a um Nerd. Ele é mão de manteiga, pois nem uma garrafa de água cheia esse filho da puta consegue levantar. Ele já participou 5 vezes de um concurso de CDFs, porém as vezes ganhava do Dexter. E até hoje eles estão competindo.

• Edu - É o cérebro da equipe (por isso, ele é tão idiota), o que não quer dizer que seja o mais inteligente... Aparentemente, ele é o macho do grupo (apesar de os consecutivos foras o deixarem na dúvida). É um verdadeiro filho da puta viciado em grana, e tenta ter mais dinheiro do que o Riquinho, Tio Patinhas e Bill Gates juntos! Seu fanatismo o leva a fazer qualquer coisa para conseguir grana, como tráfico de orgãos, por exemplo (fontes indicam que ele já vendeu o fígado duas vezes: um deles era o dele e o outro era o do Du). A obsessão dele é tão grande que ele até daria o cu para o Ricky Martin, ou seria stripper, só para conseguir uma grana (Pra comprar a dose diária de heroína bala de caramelo do dia, claro)... Acredita-se que Edu e The Postal Dude sejam a mesma pessoa.

• Kevin - É o maior perigo dos Edus. Sempre se achando o mais Fodão, é o mais convencido da série. O Pai dele trabalha numa loja de Balas de Caramelo, fazendo os Dus tentarem entrar no seu esconderijo e roubar os tesouros dele. Mas o maior tesouro dele mesmo é a sua incrível bicicleta que tem o motor V8 do Ford Falcon do Mad Max, sem falar que consegue até mesmo subir em árvores e reproduzir incrivelmente o barulho de uma moto: nem mesmo Lindomar conseguiu roubá-la! As balas de caramelo servem só para atrair as Putas e os Milionários. Ele foi o criador e detentor da incrível expressão e filosofia de vida "Panaca", depois da série, perdeu sua bicicleta em uma corrida contra o Forrest Gump, que corria a pé. Mas no fim, a Bicicleta foi para o Gil Brother...

• Rolf - Ele é um cara da fazenda que só sabe cuidar de animais. Nem mesmo um Playstation 1 esse retardado jogou, pois ele despreza as "bugigangas da cidade grande, sô!". O Serviço de Proteção aos Animais está de olho nesse cara, pois, em todo episódio, ele mostra ter uma verdadeira granja selva em seu quintal e vive dando um monte de grude asqueroso pros mesmos comerem, além de usar seus animais como ferramentas não muito louváveis (já utilizou o bode como cortador de grama, por exemplo). Pra falar a verdade, ele quase não olha o mundo em volta, como você ai (sim, você mesmo!!!), sentado na frente do computador. Depois da série, ele ficou Lindo, loiro e forte, com dinheiro e um Escort.

• Sarah - Conhecida também como discipula da Mandy e do Diabo, é a mais temperamental do desenho. A sua "nervosia" a levou até a tentar comer (NÃO NESSE SENTIDO, SEU TARADO!) o seu próprio irmão, o Du. Ela sempre tem que suportar as coisas que acontecem na rua. Mas quando não esta nervosa, brinca de War com o seu amigo, o Jimmy o Baitola. Depois da série, casou com um Pseudo-comediante

• Jimmy - Ele é o mais Gay e Sensível do desenho e torcedor GLS dos Bambis. Sempre foi Comido pelo Edu, mas sempre escondia uma carta na manga, que fazia um Counter-Attack neles. Já foi também discípulo do Edu, para deixar de ser Uva Passa, mas como o seu mestre era um maníaco por dinheiro, ele o abandonou. Teve um episódio em que ele decidiu acabar com isso, e fudeu com todos os Edus, e ainda teve a capacidade de se lascar no final escorregando numa casca de banana. Depois da série, ganhou na Mega Sena.

• Johnny - Ele é o mais psicopata e mutante da série, pois ele obteve a habilidade de entender objetos, em especial, madeiras de lei, através da ingestão de 5 litros de LSD concentrado, misturado com rum. Por causa desse poder, ele virou o babaca da escola, e também conseguiu um amigo chamado Plank, que é a madeira-mor, segundo o próprio Johnny. Aparentemente, ele é extremamente inteligente (afinal, é psicopata, e psicopatas costumam ser inteligentes), mas não tem muito saco de pensar, já que não quer deixar seu amigo Plank com ciúmes, possivelmente é um filho bastardo do Trevor Philips... Mas depois da série, foi passar o resto da vida no Hospício.

• Plank (Ver artigo principal: Plank) - Todos (exceto o Johnny) encaram ele como apenas um pedaço de madeira. MAS, segundo o Johnny, ele é o "madeira-mor", o lorde supremo da madeira, e ele veio trazer notícias drásticas a este mundo (o.O). Ele é o melhor (e único) amigo do Johnny.

• Nazz - É a filha do Beiçola única garota que os idiotas personagens da série chamam de gostosa. Todos (exceto o Jimmy, que é muito suspeito, e o Johnny, que vive em outro mundo) já tentaram namorar ela, porém nunca conseguiram, pois ela é lésbica sempre pagam mico para chamar a atenção dela. Ela tem um charme especial que nem mesmo Eu e você consegue entender, e cativa a todos com sua risada estranha e enigmática... Depois da série, casou com um empresário.

• As irmãs Kanker - Elas são a gangue rival as inimigas (tirando de Kevin o cargo de maior inimigo dos Dus) dos Edus. Não passam de um trio de garotas com suas bucetas magricelas, porém bonitas, com cérebro e músculos ultra desenvolvidos e que sempre atormentam os Dus, por gostarem deles (imagine se não gostassem)... Elas são lutadoras profissionais de luta livre, judô e amarelinha, por isso sempre vencem a todos que enfrentam, especialmente os Dus... Que já fracassaram incontáveis vezes. Depois da série, foram mortas por uma bomba que tinha em uma agencia do Banco da Cidade.

Curiosidades

• Du tem super poderes(como você acha que doido consegue levantar seu pênis uma casa)
• Dudu é o mais gay esperto do desenho
• A série foi encerrada devido ao alto valor da produção da série (Afinal, saiu caro levantar a casa).

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