Duo Maxwell

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Foxninja.jpg Duo Maxwell é shinigami!

Ele tem uma espada enorme, caça almas por aí, participa de dois animes, pode entrar no seu quarto sem ser visto e te matar em 40 segundos. Se vandalizar este artigo, este shinigami vai mandá-lo para a Soul Society!

Bandeira do Brasil.jpg CRIME OCORE NADA ACOTECE FEIJOADA

Aí, mermão, este artigo aqui, ó, é brasileiro, tá ligado? Só fala de futebol, come feijoada, exporta diplomatas, puxa o saco dos EUA, paga imposto pra caralho e põe a culpa no governo pela corrupção da sociedade.


Cquote1.png Odeio ele sempre foi mais fodao, Mais ele é nois Cquote2.png
Trowa Barton sobre Duo Maxwell
Cquote1.png O Melhor Piloto! Depois de mim Cquote2.png
Kamille Bidan Antes de ser Esculachado pelo Duo e o Deathscythe
Cquote1.png Por que não para de finjir que e macho e diga que e Fresco Cquote2.png
Heero Yuy sobre o jeito meio estranho do duo no anime
Cquote1.png E porque voce nao tira essa cara de CU e vai comer a Helena Seu VIADO! Cquote2.png
Duo Maxwell sobre Heero Yuy
Cquote1.png Virei Mulher Por causa desse Infeliz, e foi tao gostoso....Opa Shika! Cquote2.png
Temari sobre Duo Maxwell

Duo Maxwell posando pra os + Foragidos do Século de Marte

Cquote1.png Eu ouvi, + vou deixar passar,pois eu peguei a mulher dele antes! Cquote2.png
Nara Shikamaru respondendo a citaçao acima
Cquote1.png Ele sempre foi um desordeiro Nunca usou o Moonwalker Cquote2.png
Michael Jackson sobre Duo Maxwell
Cquote1.png Meu Pai e foda, Mais eu sou mais! Cquote2.png
Duo Maxwell Jr sobre Duo Maxwell
Cquote1.png ele pode ser ate o aprendiz nº3 do Homem, mais e so um reles Shingami Cquote2.png
Ishida Uryuu sobre Duo Maxwell
Cquote1.png Falou o cara que nunca deu 1 dentro Com a Filha do Doutor Maluco Cquote2.png
Duo Maxwell sobre sobre a citaçao anterior
Cquote1.png Irmao! Get Serious! Cquote2.png
Terry Bogard sobre Duo Maxwell
Cquote1.png Isso é uma bichoooooona, doutor!!! Cquote2.png
Paulo Silvino sobre Duo Maxwell
Cquote1.png Quebra eles Deathscythe Cquote2.png
Duo Maxwell indo pra mais uma porradaria


Duo Maxwell ou Kabal é um dos 5 Fodoes protagonistas da série de sci-fi + amada pelos otakus Gundam Wing. Piloto do Deathscythe, e líder do seu próprio grupo terrorista também, que acabou lhe dando o título de Deus da Morte, Mestre Do Correr pra Caralho(Mortal). Duo é descontraído, ocasional, educado, e tem um grande senso de humor, alem de ter um jeito meio estranho (o que não foi comprovado pois o próprio tem fama de ser comedor nas horas vagas, perguntem para a Hilde ou a Temari)).

Origens[editar]

Nao se sabe na verdade onde onde o Duo nasceu, so o que se sabe é ele brasileiro mas foi levado para uma colonia espacial americana pelo Michael Jackson quando ele passou pela primeira vez no Brasil. Suas primeiras memórias eram como órfão, Levando porrada de emos, skinheads e Policiais que acham que ele um sem-teto vivendo nas ruas que nem um cachorro, isso ate Michael aparecer e levar ele da terra.

Uma vez Michael Jackson estava no Brasil, viu o garoto e o adotou junto com um grupo de órfãos sem casa (em sua casa). Ele ensinou ao garoto o Moonwalker e todos os passos do Billie Jean como arma letal, mas na verdade estava atrás de outra coisa.

Quando Duo descobriu, pediu às autoridades que Michael fosse preso, mas eles recusaram pois Duo não havia sido comido por Michael Jackson. O garoto pegou uma AK-47, mas era tarde demais: Michael Jackson já tinha vestido o paletó de madeira. Nesse momento, ele adotou o nome Duo e ficou no comando dos outros órfãos e aprendizes que não foram comidos ou que não sabiam usar o moonwalk (ele nunca usou o moonwalk).

Orfanato[editar]

Duo foi enviado para o Orfanato Maxwell com sete anos de idade por recomendação da Febem (eles não aguentavam mais ele incitando rebeliões - inclusive, o Carandiru foi obra dele após uma visita dos delinquentes até lá para ver o "futuro" deles se não mudassem de atitude), onde ele adotou o sobrenome Maxwell do padre dali.

Irmã Helen ensinou-o a prender seu cabelo e deu a ele uma cruz prateada que ele sempre usa no pescoço, mas que ninguém nunca viu. A Irmã também tentou cortar o longo cabelo do garoto, já que não considerava higiênico, mas Duo não permitiu porque pensava que ia ficar igual a um sobrevivente de um náufrago com sua barba, então ela fez uma trança nele pra parar de encher o saco.

Sabe-se que o garoto se metia em brigas e pancadões na escola, e frequentemente riam dele por cheirar mal ou por chamarem ele de menina malvada. No Episódio Zero, Duo diz não acreditar em Deus, mas sim num Deus da Morte, já que ele nunca viu nenhum milagre, mas muitas mortes. Então, um grupo terrorista atacou o orfanato.

Início da carreira: Gundam WIng[editar]

Duo concordou roubar um Gundam para eles, mas quando ele voltou, o orfanato estava em chamas. Ele encontrou a irmã Helen já morrendo de tanto boquete que ela levou dos terroristas e o padre Maxwell mais esburacado de balas que escorredor de macarrão. Foi aí que eles lhe deram uma cruz prateada, dizendo pra ele ser o protetor dos inocentes.

Ele se transformou e se autodenominou um shinigami, porque todas as pessoas que gostavam dele acabaram morrendo. Aos 12 anos Duo ingressou ao grupo Sweepers, onde conheceu um velho de nome Professor G, que o treinou fisicamente e mentalmente para a Operação Meeeeeeeeeeeeteoroo De Pegasusssssssssssssssss. Com o Gundam Deathscythe, Duo foi enviado para a Terra disfarçado de estrela cadente, para lutar contra a Organização Oz e contra o Michael Jackson.

Na terra, Duo conheceu o seu contrapeso emo, Heero Yuy, que havia sido mandado à Terra sem saber que teria outros idiotas camaradas para ajudar na guerra. Quando eles se conheceram, Duo viu ele e a Helena no meio de uma briga em cima de um submarino e ele tava armado batendo nela com a pistola, pensando que o Heero queria estuprar a Helena (como se ele fosse fazer isso...). Atirou nele, dizendo que macho de verdade não devia meter porrada em uma mulher bonita; Heero ignorou isso (como bom boiola que é) e tomou outro tiro, só que para se vingar do Duo, ele ativou o sistema de armas do submarino e afundou o Gundam dele e do Heero para dentro do canal (de novo). Vendo que a merda tava feita, o Duo Fugiu e deixou o Heero ser capturado pelos Soldados da Aliança. Duo se lembrou que o Heero poderia ser útil como escudo humano com o Gundam dele.