Eneagrama

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Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!

Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender.

E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!
Símbolo da seita SAT, com os 9 rótulos da humanidade
Um dos usos principais do simbolo do Eneagrama

Origem[editar]

O Eneagrama é uma teoria conspiratória descoberta nos manuscritos do mar-morto em 1942. Serve para aumentar os índices de suicídios no mundo através do ato de rotular agrupar as pessoas, que obrigatoriamente devem pertencer a um dos nove grupos de macacos "tipos" de "egos". Os enealóides dizem que essa teoria surgiu de pensamentos super evoluídos da Atlântida, mas na verdade sabemos que nasceu quando os filósofos gregos iam ao teatro e reparavam nos defeitos das outras pessoas e foi-se desenvolvendo até chegar à China e servir como tortura para cativos feitos nas guerras, momento em que a teoria desenvolveu-se de forma quase definitiva.


Foi reestruturado no século XX por um velho caduco senhor renomado chamado Cláudio Laranja, que criou uma seita de indivíduos conhecidos como enealóides, que possuem visão eneabígua, mas se conhecem pelo nome de Escola SAT, onde SAT é abreviação de "Somos Assaltantes, Tonto!". Esta seita foi criada com o intuito de arrecadar dinheiro daqueles desesperados que buscam a "iluminação" através dos ensinamentos do eneagrama (os mesmos transcritos abaixo). Suas reuniões contam com a presença de inúmeros desconhecidos de grande nome que dizem que se associarmos o eneagrama ao budismo e chorarmos muito, seremos perfeitos.

Diz a teoria enealoide que 3+5=66

Visão Eneabígua[editar]

Os enealóides têm um sério problema de chamar as pessoas por números, e não por seus nomes. O estranho é eles próprios se rotularem-se a si mesmos. O que torna o enelóide tão neurótico é achar que tudo no mundo se resume a nove tipos de comportamento, nove tipos de elementos, nove tipos de pensamento, nove tipos de pecados, nove tipos de verdades, nove posições sexuais, nove tipos de espécies, etc..

É exatamente assim que o Eneagrama funciona:

1 - Se você disser pro seu filho uma vez “Você não é todo o mundo”, ele vai crescer chato, metódico, frustrado e achando que tem que salvar o mundo forçando o pessoal a tirar o sapato quando entra em casa.

2 - Se você disser pro seu filho uma vez “Por que não me ama, ingrato?”, ele vai crescer carente, meloso, e só vai conseguir postar foto com filtro rosa ou com filtro de carinha de raposa.

3 - Se você disser pro seu filho uma vez “Não fez mais que a sua obrigação”, ele vai crescer com vontade de virar Youtuber/blogueirinha e obcecado em tirar selfie de qualquer merda que ele conquistar.

4 - Se você disser pro seu filho uma vez “Fica normal”, ele vai crescer birrento, melancólico, emo, e vai participar de cultos suicidas.

5 - Se você disser pro seu filho uma vez “Cadê o beijo da mamãe”, ele vai crescer e virar um sabichão ancap e sem amigos que só sabe chamar os outros de burro.

6 - Se você disser pro seu filho uma vez “Na volta a gente compra”, ele vai crescer desconfiado, ciumento, neurótico e achando que todo o mundo quer passar a perna nele.

7 - Se você disser pro seu filho uma vez “Sim!”, ele vai crescer hiperativo, desfocado, e vai começar a cheirar cocaína e fumar crack aos 14 anos toda semana nos roles que ele encontra.

8 - Se você disser pro seu filho uma vez “Porque eu tô mandando”, ele vai crescer puto, mandão, sem conseguir amar ninguém, e vai querer descer na porrada qualquer velhinha que andar lenta na frente dele.

9 - Se você disser pro seu filho uma vez “Não”, ele vai crescer preguiçoso, teimoso, sem saber o que quer da vida e completamente sem graça.

Os nove tipos de ser humano[editar]

Segundo o Eneagrama, são nove os tipos de pessoas do planeta inteiro de toda a história. Nada mais, nada menos. Isso significa que todos têm clones ao longo da existência humana e que todos somos bosta. Se formos avaliar do ponto de vista enealóide, existiam 9 macacos que se originaram de 9 amebas primordiais. Estes 9 macacos tomaram forma humana (Homo Sapiens Eneagramun), mas a mentalidade destes seres continuou sendo a de um macaco. Essa teoria é responsável por um dos maiores índices de suicídio da história, muito incentivados na Escola SAT.

Tipo 1 - O Chato metido a perfeitinho[editar]

A mãe dele não deu descarga depois de cagar

O tipo de pessoa número 1 é aquele perfeccionista nojento e super chato, que parece estar empalado de tão reto que fica. São pessoas sem bunda, pois não fazem merda, a filosofia de vida para um tipo 1 é querer ser perfeitinho, vivem tanto nisso que querem que tudo ao seu redor seja perfeito também, o que fazem que sejam uns grandes de uns filhos de uma puta, e vivem sendo xingados pelas costas, todo ser humano tipo 1 deveria ser surdo para evitar o sofrimento. Geralmente tornam-se chefes subordinados ou professoras de primário.

Infância:

Boa parte foram meninos e meninas bonzinhos o cão. Aprenderam a se comportar de maneira adequada, quando a mãe falava pra comer merda eles comiam sem nem pestanejar. Toda vez que faziam alguma coisa errada levavam uma surra ou um sermão e aprenderam a ser filhos da puta com quem errasse. Vivem em uma busca inútil de serem perfeitinhos, mas são uns manés.

Relacionamentos Íntimos:

O tipo 1 sempre achou que o relacionamento tem que ser perfeitinho, o par não pode peidar e nem eles próprios podem. Caso eles sintam que se eles próprios tem defeitos logo acham que ninguém vai amá-los (de fato ninguém os ama!) e se transformam no tipo 4 fanzendo com que eles se tornem mais chatos ainda.

Suas maiores características são:

  • 1 - Hurrar como loucos se você não der descarga.
  • 2 - Se você pegar uma mulher tipo 1, você a deixará louca se você limpar o pinto na cortina ou largar a toalha molhada na cama.
  • 3 - Se sua mãe é tipo 1, ela vai reclamar até se você peidar na escola.
  • 4 - Se o seu pai é tipo 1, vai reclamar que sua mãe deixou ele com um chifre maior que o outro

Exemplos de filhos da puta do tipo 1:Lilian Wite Fibe, Luiz Carlos Prates Aquela professora sua mal comida.

Tipo 2 O pé no saco grudento[editar]

Sua tia velha, gorda, infeliz e que ninguém quer comer querendo bancar a jovem.

É aquela pessoa sem amigoscom medo de dizer não e que quer que todos aadorem. Geralmente as mulheres deste grupo são aquelas que vão ficar para a tia por serem insuportavelmente enjoadas e grudentas, enquanto os homens do tipo 2 são os emos mais fanáticos. Normalmente quando as pessoas as deixam de lado, mostram o quanto são chatas Esse tipo costuma ser, quando cresce, modelo, puta e tia chata.

Infância:

Vireram em uma casa onde normalmente é o mais babaca dos filhos, e fazia de tudo para ser amado pelos pais, e depois tentando ser amado pelos amiguinhos, apesar de nunca terem exito.

Relacionamentos intimos:

Eles vivem querendo agradar ao par, isso quando alguém é idiota o bastante para suportar alguém que vive o tempo todo querendo chamar atenção, isso quando não tem mania de ficar em relação em relação largando a pessoa antes que ela enjoe dela.

Suas maiores características são:

  • 1 - Deixar você usar o video-game dela só pra mostrar que é legal, depois falar que você vive na casa dele jogando
  • 2 - Se você se fingir ser amigo dele(a), você consegue até a cueca(calcinha) emprestada.
  • 3 - Sua mãe com certeza não é tipo 2, se for tipo 2 é apenas a sua tia que nunca casou, mas finge ser legal na sua frente, pois na verdade é deprimida e fica em casa de madrugada se empaturrando de biscoitos.
  • 4 - Se seu pai é tipo 2, pode ter certeza que sua mãe se casou com ele por ser rico, bem como ele não é seu verdadeiro pai.

Exemplos de chatos do tipo 2: Aquela gordinha que senta na ultima cadeira e é metida a ser amigo de todo mundo, sua cunhada, sua tia, Xuxa e Ana Maria Braga.

Tipo 3 O Egocêntrico egoísta e mentiroso[editar]

Será que ele se acha??
EU ME ACHO MAIS QUE OS OUTROS!!!!!


São pessoas incrivelmente estúpidas e superficiais, pois não têm opinião própria das coisas, pois sua opinião é importada de livros baratos de autoajuda. Adoram falar em público e, boçais,são facilmente reconhecíveis por repetirem chavões:"um beijo no seu coração" etc. Os enealóides os chamam de "camaleões", pois têm uma facilidade tremenda para parecer seu interlocutor. Por exemplo: se estiverem falando com um nazista, facilmente parecerão nazistas, se estiverem falando com emos parecerão emos. Os 3 são muitas vezes os enealóides mais dedicados. Tamanha é sua incompetência de entender algo que divertem-se achando que são inteligentes no meio dos outros tipos. No entanto, são excelentes operários e escravos, pois querem aparecer e por isso trabalham feito loucos. Geralmente são pessoas que optam por cargos jurídicos, são advogados filhos da puta perfeitos, e políticos de segunda categoria, suas caracteristicas principais são.


Infância:

Desde pequenos aprenderam a suja arte de manipular os outros, viviam sujando a ficha dos próprios irmãos para obter o amor dos pais, tentavam obter o amor dos pais para ter uma mesada maior, se tivesse amiguinhos nazistas virava um, se tivessem amiguinhos emos seriam emos ficam manipulando a tudo e a todos, inclusive a própria mãe.

Relacionamentos intimos:

Um tipo 3 não tem coração, pois expressam apenas os sentimentos necessários para obter seus interesses, não amam ninguém, nem se amam, alguns vivem na ilusão de que vão ser vistos pelo que realmente são e não pelo dinheiro que tem. Quando conseguem o que querem caem fora e o(a) ex ainda acha que é culpado.

Principais características desse tipo:

  • 1 - Se um homem tipo 3 broxar na cama, ele vai inventar qualquer desculpas, menos que broxou, porque eles não enfatizam derrotas.
  • 2 - Tipos 3 costumam se achar mais do que os outros, se você não admirá-lo ele vai te ver como inimigo
  • 3 - Quando o tipo 3 é seu amigo, pode ter certeza que é por algum interesse, tome cuidado se ele for gay.
  • 4 - Se você quer que um tipo 3 fique com raiva, fale que fez algo muito mal feito.
  • 5 - Sabe aquele cara que se acha demais, mesmo quando leva uma porrada na cara, fala que deu narigadas na mão do outro, pode ter certeza que é um tipo 3.
  • 6 - Eu sou o principe dos Sayajins!!!!
  • 7 - Eu jamais serei derrotado!!!!
  • 8 - Este plano com certeza vai derrotar o super-man!!!
  • 9 - Eu voltarei HE-MAN NIahahahah!!!

(Seriam apenas 4 características, mas não é o suficiente para o tipo 3 se achar mais que os outros)

Maus exemplos de tipo 3: Vegeta, Silvio Santos, Jonny Bravo, Veridiano's e qualquer vilão.

Tipo 4 O emo depresso[editar]

Um típico homem do tipo 4, ou seria uma típica mulher??.

São pessoas deprimentes, masoquistas, invejosas e sofredoras. Sabe aquele fresco que fica crticando todo mundo é esse mesmo, julgam-se superiores, embora possuam a inteligência de uma batata. Pois só sabem perder tempo com fofocas e reparando nos outros, e jogam a própria vida na privada. Neste momento, fingem que estão morrendo para que os outros cuidem delas. Tem como um das nóias a inveja de tudo, se você se fodeu eles vão ficar com inveja, se você acabou de tomar no cu, eles tem um desejo imenso de tomar no cu também, que se não se satisfazer vão ficar em depressão. A maior parte dos 4 é formada por bêbados profissionais, adolescentes suicidas, (grunges/emos "góticos"), artistas incompreendidos e emos.

Infância:

Tinha inveja dos amiguinhos ou irmãos mais inteligentes, tinha inveja dos amiguinhos ou irmãos que eram mais bonitos, tinham inveja dos amiguinhos ou irmãos mais feios, tinham inveja da mãe por ser uma vadia gordona, tinham inveja do pai por ostentar um par de chifres, tinha inveja até do sofrimento alheio.

Relacionamentos intimos:

Consiste em ficar chorando porque perdeu a mulher amada e nunca mais será feliz novamente.

Tem como principais características:

  • 1 - Tem inveja e choram porque tua mãe é mais vadia que a deles.
  • 2 - Tem inveja e choram por seu pai ser mais corno que o deles.
  • 3 - Tem inveja e choram se você está comendo a mulher/homem que ele/ela ama
  • 4 - Tem inveja e choram e depois se matam (graças a Deus)

Exemplos desses infelizes: Ian Curtis, Kurt Cobain, Oscar Wilde, Lu Rotter, Evandrin,Anônimo, Clark Kent e emos em geral.

Tipo 5 O nerd antissocial[editar]

A única forma do tipo 5 se comunicar com outros humanos além do ICQ

É o tipo de sujeito nerd, aquele cara chato e esquisito que não fala com ninguém mas é super-inteligente, que fica apodrecendo em casa e não se comunica com outras pessoas a não ser pelo ICQ (sim, eles ainda usam ICQ!). Possuem pensamento cartesiano, ou seja, se não puder existir uma fórmula matemática, não existe. São extremamente orgulhosos e têm cara de nojo, a maior parte dos 5 transforma-se em professor universitário falido, físico, engenheiro de indústria de próteses dentárias cheirador de peido e outras coisas bizarras.

Infância:

Na infância, nunca tiveram amiguinhos porque eram chatos e entediantes, viviam isolados sendo motivo de chacota das outras crianças, por isso querem se isolar da humanidade e fingir que são deuses.


Relacionamentos intimos:

Eles não sabem o que é isso, nem no Tibia chegam a ter algo mais intimo que uma guilda.

Principais características do tipo 5:

  • 1- Não falam nada, acham que o mundinho de suas mentes é o bastante.
  • 2- Se você conhecer alguém que mexe com exatas e ama a matéria, é 5.
  • 3- Costumam morrer virgens.
  • 4- São os maiores jogadores de Tibia e Ragnarok. Só perdem a virgindade quando são vítimas de abusos sexuais.

Exemplos desses idiotas: (se é que ser nerd é algum exemplo) Bill Gates,Stanley Kubrick, e qualquer nerd que você encontrar.

Tipo 6 O cagão medroso[editar]

Onde o tipo 6 acessa seus e-mails, há sim, ele fugiu pela descarga por medo de ser uma arma disfarçada de máquina fotográfica

É a pessoa covarde. Aquele cara que demora uma eternidade para decidir sobre algum assunto esses pessimistas que se dizem realistas, se o vizinho para com seu carro na frente de casa, ele acorda para ver se não é uma tentativa de sequestro. Existe um 6 que sente-se ofendido antes do o ofenderem, e por isso ele torna-se um ogro, confundindo-se com o tipo 8, a diferença que o tipo 6 vive com a cueca borrada, pois tem medo de tudo, deve-se provavelmente a teoria de seres que ofenderam Chuck Norris na vida passada. Essas pessoas têm mania de perseguição e têm medo de fazer inimizades, pois temem que algum inimigo o mate com um vibrador ou qualquer coisa do tipo, por isso dão balinhas para todos que conhecem. São excelentes soldados, operadores de telemarketing e detetives (pois imaginam sempre o pior).

Infância:

Tinham medo do pai, da mãe, do cachorro, do papai noel, dos mafagafos, das pessoas e dos cavaleiros que dizem NI (atuais cavaleiros que dizem Ekki ekki ekki ptang zooom boing".)!!, da professora, da tia que oferece merenda na escola, por esses motivos eles tem uma certa paranoia de terem medo de tudo e de todos, vivem em uma grande mania de perseguição, apesar de ser um cidadão comum, vivem em um estresse como se fosse o James Bond.

Relacionamentos intimos:

É dificil, mas quando conseguem ter algum relacionamento, ficam com medo de virarem cornos e são fieis, como tem medo do par sair de casa, fazem tudo, desde limpar, cozinhar... até os homens do tipo 6 tem medo de engravidar.Se trairem o parceiro, vão ficar com medo do chifre nascer neles mesmos.E como medo atrai...

Características desse tipo são:

  • 1 - Medo quando amanhece o dia, pois o sol pode estar perto demais e queimar o planeta terra.
  • 2 - Medo quando está entardecendo, pois neste momento é mais propício para o pior acontecer.
  • 3 - Medo quando borram as calças, porque pode tranmitir uma doença no toba.
  • 4 - Se você mandar um bilhete ameaçando um tipo 6 de morte, ele morrerá de medo.

Exemplos desses medrosos: Regina Duarte, Diego de Lá vega, teu pai, aquele guri retardado que apanha na escola.

Tipo 7 o otimista bobo-alegre[editar]

Dois tipo 7... Há vocês sabem... felizes

São bobos-alegres. Se acham o máximo, não sabem nada e inventam teorias sobre tudo, inventam da teoria da bosta só para que cagar pareça mais divertido, pois só falavam. São pessoas pinguças que não param de falar nem dormindo. Os 7 foram queimados nas fogueiras da santa inquisição por muitos anos, por serem uma ameaça pública à sanidade. Costumam transformar-se em políticos, barmen ou dentistas, que fazem de pinico o ouvido do paciente. Para eles é muito divertido inventar e iniciar atividades que envolvam outras pessoas, como surubas e bacanais em geral. Têm tendência a ser humoristas, por ter prazer em diversão e buscá-la, sabe aquele cunhado que é cheio de piadinhas sem graça? e que fica contando historias o tempo todo, Exatamente ele. Abandonam qualquer plano que saibam que pode falhar, não refletem sobre o que os outros pensam, ficam tão noiados em sua cretinice que acham que o mundo é um arco-iris.

Infância:

Foram crianças criadas por avós ou empregadas, seus pais eram ausentes, cresceram sem uma presença masculina em casa, viveram em meio a bordados, fofócas, acompanharam todas as novelas, mas só edições em que tudo era feliz.

Relacionamentos intimos:

Realmente gostam do sexo masculino, o dilema deles é dando para receber (ui)eles tem a satisfação de seus próprios desejos e necessidades através de pessoas capazes de fazer esses desejos e necessidades se materializarem. São sempre ativos mesmo que passivos.

características do tipo 7:


Exemplos do tipo 7: Monkey D Luffy,Teletubies, Muppets, Guria retardada, Jô Soares, Son Goku, Deadpool e gays em geral.

Tipo 8 o mandão infantil[editar]

Sou homem cara, não está vendo a barba ou vai querer encarar?!

São psicopatas sanguinolentos,teimosos e vivem se achando o rei da cocada preta, se pusermos uma arma na mão de um oito, teremos um trabalho de hércules para tirar. Essas pessoas não pensam em nada que não tenha sangue, se tiver macarronada, eles catarão todas as almondegas, tem mania de querer fazer antes de todo mundo, mesmo se tiver uma fila de quem vai levar choque no pinto primeiro, ele vai disputar até com um sete a oportunidade de ser eletreocutado. São geralmente líderes de torcidas organizadas e assassinos em série.Fazem várias coisas ao mesmo tempo, tudo mal feito.

Infância:

Eram crianças chatas, ficavam pentelhando os pais até que eles comprassem o brinquedo que eles queriam, viviam achando que chorar dava certo, mas depois de pagar mico, aprenderam a ser mandonas, e assim são, o tempo todo querem bancar o esperto para cima dos outros e querendo ser o lider, o sonho de infância é morar a terra da cocada preta e se tornar reis.

Relacionamentos intimos:

São pessoas amorosas, com muitas pessoas (galinha), se você se abrir para eles, pode ter certeza que vai ser pisado.

Características principais:

  • 1- Se acham demais. Pensam que conseguem o que querem.
  • 2- Surtos extremamente infantis. Acham que mandam em todos.
  • 3- Ficam emburrados se você não faz o que eles querem. São uns mimados de merda,
  • 4-São muito fofos nos relacionamentos amorosos, mas você tem que amá-los muito se quiser aturá-los, porque quando falam inutilidades em excesso...


Exemplos desses malas: Irmão caçula, Fidel Castro, Paulo Maluf, Juvenal Antena (Cilada Bino!) e aquele chefe filho da puta.

Tipo 9 o vagabundo acomodado[editar]

Tipo 9 em ação

É o tipo mais retardado do eneagrama. Eles não sabem que existem, por isso dedicam-se aos outros e são bonzinhos com todo mundo. É o tipo de pessoa que não entende piadas, nem ri por educação, pois não não entendem que foi feita a piada. Também não são capazes de ter opinião formada, pois não sabem que têm um minúsculo cérebro. Costumam ser donas de casa, síndicos e baianos, ao contrário dos homems normais, eles não descenderam dos macacos e sim do bicho-preguiça. Falam bem devagar, mas pensam mais devagar ainda.

Infância:

Oxente, esses foram criados à base de muito acarajé e leite de coco, foram feitos na rede, nasceram em uma rede e passaram a infância deitada na rede.

Relacionamentos intimos:

Depende... se a mulher morar a mais de dois quarteirões nem vale a pena sair de casa, e se for apenas por sexo, que seja na rede deles pra não ter o trabalho de se levantar depois, isso quando não tem preguiça de ter uma ereção e viram viados mesmo, quanto às mulheres, são as mais fáceis de pegar, pode ter certeza que ela não vai correr de você.

Principais características do tipo 9:

  • 1- São vagabundos preguiçosos.
  • 2- Extremamente retardados.
  • 3- Se você comer a mulher de um 9, ele, como evita conflitos, não vai se importar, até emprestará a mulher dele para você.
  • 4- Se você for mulher de um 9, ele vai ter preguiça de te comer.

Exemplos: Todo tipo de corno.(Como eu que escrevi essa merda!)

Subtipos do eneagrama.[editar]

Os enealoides, como não tem o que fazer além de rotular a humanidade, inventaram os subtipos, e como um enealoide normalmente é um nerd, ou seja não tem vida social ou sexual, colocam ao invés de como cada eneatipo se comporta na cama ou em sociedade, o sentido de autopreservação é apenas uma outra forma de ver um nerd de cada eneatipo.

--São separados em três tipos--

  • Sexual:

É o mais pé-no-saco de todos. Só pensam neles e no namoradinho deles, e adoram trepar. A maioria desses se tornam viciados por sexo e as mulheres tendem a se tornar ninfomaníacas"

  • Social:

Num grau relativamente menor, também é chato como o sexual. Só que esses não desenvolvem a ninfomania, e pensam em todo mundo. Insuportáveis, porque pensam no bem estar alheio, então já fode tudo. Precisa ser um imbecil do pior tipo pra aturar um, porque o sexual pelo menos é doido pra trepar com você, enquanto o social nem isso faz.

  • Autopreservacional:

São suportáveis porque não te enchem o saco. Mas jamais namore um autopreservacional, ele nunca vai trepar com você." Ex: Eu!