Escute o relógio (Lenda)

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Night creature.JPG Escute o relógio (Lenda) surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

Puro osso.gif

Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte sobre Escute o relógio
Cquote1.png Escute o relógio? Bah, deve ser só uma lenda pra pegar trouxas... Cquote2.png
Você antes de ver esse ritual
Cquote1.png PUTA MERDA, TÔ MÓ CAGADO DE MEDO ALGUÉM ME AJUDA! Cquote2.png
Você depois de ver o ritual
Cquote1.png Escuto todo dia, nunca vi nada de especial. Cquote2.png
Relojoeiro sobre Escute o relógio
Cquote1.png Olá minha crianças? Como tem passado? Hoje vou contar mais uma lenda genérica que só vai estar no meu canal pra gerar dinheiro... Cquote2.png
Ambuplay sobre Escute o Relógio
Cquote1.png Essa galerinha da pesada vai passar umas confusões tentando aguentar as trapalhadass desse ritual da pesada, que vai ter fantasmas pra nenhum investigador botar defeito! Cquote2.png
Narrador da seção da tarde sobre Escute o relógio
Cquote1.png Não tô escutando nada! Cquote2.png
Surdo sobre Escute o relógio

É só um relógio, que merda pode dar errado? A resposta é TUDO, meu amiguinho.

Escute o relógio, ou a lenda do relógio, ou simplesmente joguete do relógio é uma lenda muito antiga na história da humanidade, executada antes da Dercy Gonçalves ou sua mãe perder virgindade. Ela era praticada por membros da igreja fanáticos quando eles se cansavam de dar dizimo pra deus e estavam afim de dar uma trollada. Basicamente eles pecavam um zé droguinha na rua, davam pra ele uma garrafa de bourbon com laxante, e quando o cara ia dar uma cagada no banheiro metiam um tapa na cabeça do coitado, que caia no chão que nem uma pedra. Ele acordava em um quarto com as instruções para o ritual, e frequentemente o quarto era mais vazio que a mente do Donald Trump, não tinha porra nenhuma lá... com exceção de um relógio. Aí é que veio no nome do ritual, derp, se esperava que fosse o que o nome, escute o funk? Pra ser honesto, ouvir funk seria provavelmente pior do que qualquer coisa que esse ritual faz a pessoa passar. Se você estiver a fim de executar essa coisa ou só está sem nada pra fazer ou quer cometer suicídio de um modo BEM doloroso, só seguir os passos do artigo até o final.

O que o ritual utiliza[editar]

Ok, se quer fazer essa budega? Se vai precisar disso aqui ó:

  • Um relógio (NÃO PODE SER aquele seu relógio digital escroto que você ganhou no aniversário, peloamordedeus, a última coisa que você quer é os espíritos rindo da sua cara porque não manja de relógios, se você vai ESCUTAR um, precisa de um de PONTEIROS, né?)
  • Uma cama, confortável, gostosa, em que você possa ficar 24 horas deitado/sentado nela sem sua poupança começar a dilatar de vermelho, e umas cobertas. Ou só um colchão mesmo. Mas você não vai ficar nada confortável. E se sobreviver no ritual, será amaldiçoada para NUNCA MAIS TER NOITES CONFORTÁVEIS NA SUA VIDA! MUAHAHAHAHAHA!
Esse aqui não teve muito sucesso no ritual...
  • Um quarto SEM JANELAS. Yeah, boa sorte fazer isso em pleno século 21, em que todo bendito quarto tem no minímo 1 janela. É nessas horas que uma visitinha aquela sua tia que vive no interior pode ser útil. Quem sabe se o ritual der merda, não acaba sobrando pra ela, hehê.
  • Uma vela. Se você não tem velas em casa, vá comprar. Ouvi falar que hoje em dia na feira da esquina ta baratinho, e que por mais 2 reais se ainda leva uma de cera colorida.
  • Coragem pra PORRA. Sério, isso aqui normalmente mata qualquer maluco que faz esse ritual. Aqueles que não morrem acabam ficando loucos que acreditam em conspirações de tacos ambulantes. Trágico, de fato.
Seu cérebro antes do ritual.

Primeiras 6 horas do ritual[editar]

A pessoa que fará o ritual, antes de tudo, deve tirar o telefone da energia, e desligar todos seus celulares. Acredite, é MUITO chato pra uma presença fantasmagórica aquele seu toque do créu tocando justo no momento H do ritual. Então a vela deve ser acendida, a porta do quarto fechada, a vela colocada numa superfície qualquer (Até mesmo o chão, só cuidado pra não botar fogo na casa heim?) e então enfiar sua bunda na cama e esperar. Ah é, te falei que esse ritual dura 24 horas? Pois é, melhor fazer isso no domingo. Não acho que seu chefe/diretor da escola vai curtir essa desculpa de estar fazendo rituais satânicos em casa. Agora, tudo que deve fazer é esperar. As primeiras 3 horas são bem light, mesmo porque nada de errado vai ocorrer. Não tô de zueira, POR ENQUANTO nenhum monstro vai tentar te violar. Ênfase em "por enquanto", meu amiguinho. É nesse momento que se tem a chance de meter o pé e cair fora desse ritual escroto, que é o que qualquer pessoa não retardada faria.

Na quarta hora, se você foi gênio o bastante pra continuar o ritual, a porta vai se trancar. Daqui pra frente, sem escapatória. Ao menos que você seja o Doutor estranho e conjure um portal da Terra do Nunca pra fugir daí. Mas duvido que você seja ele. Na quinta hora você começará a suar que nem se tivesse numa sauna cheia de mulheres tetudas olhando pra você. Só que com menos tetas. E mulheres. E com mais escuridão. Saunas são claras? Nunca fui numa sauna, triste, de fato. Ah sim, e se também vai escutar ruídos. Não ruídos do lado de fora da casa, e sim de dentro do quarto. Sabe aquele sentimento de quando se tem que cagar na festa de aniversário do seu primo? É mais ou menos isso. Na sexta hora os ruídos vão aumentar pra caramba, de intervalos de 6 em 6 minutos. Porque 6 minutos? Derp, é o número do capeta meu amigo! Tem até uma mensagem subliminar sem querer no artigo, dá uma olhada nos dos 6 juntos novamente! Além disso, você irá escutar alguns gemidos de mulher (Ui!) no quarto. MAS NEM PENSE EM SE MASTURBAR HEIN, se não um espírito vai vir e decapitar seu pênis.

Das 7 as 12 horas[editar]

Nessa parte um vaporzinho mágico do Ney Matogrosso irá penetrar na sala. Relaxe, o vapor PROVAVELMENTE não vai te transformar em um emo. Ao invés disso ele vai só te nocautear e o fará dormir, e sonhar. Essa vai ser a única hora que não envolve você tomando no cu. Os seus sonhos serão basicamente todas as coisas boas e vitórias que já teve na sua vida. Ou seja, se você for um nerd punheteiro ou algo assim, cê vai basicamente sonhar com tu batendo punheta. Na oitava hora você acordará com uma sensação de esquisita, sinal de que você foi abençoado pelo deus Bob Marley. Essa bênção vai te deixar doidão de pedra, literalmente, vai parecer que se cheirou uma mesmo, e vai ficar calminho calminho. Pra alguns essa hora também é bem legal. Só que na seguinte a coisa dá merda. Você vê, o efeitinho da maconha foi divertido pra caramba. Só que na 9 hora se terá que aguentar como se tivesse cheirado uns 5 quilos de cocaína tijolão mesmo. Se você não manja das dorgas, don't worry be happy amigo. Você vai "só" ficar num efeito de adrenalina e não terá um certo controle sobre a merda que vai fazer. É recomendado manter a atenção pra não fazer besteira, tipo meter o dedo na bunda e cheirar. Isso é extremamente chato.

Seu cérebro depois do ritual.

A décima hora é meio zuada. Se vai ouvir uns gritos do outro lado da porta. Não, não vão ser gritos tipo da Mia Khalifa tendo um orgasmo. É tipo os da menina da exorcista, mas por 1 hora inteira. Essa hora será uma grande tortura psicológica em você, parcialmente por causa do barulho perturbador que você ouve e parcialmente porque depois de uns 20 minutos se vai estar mais cansado dessa viadagem do que qualquer coisa. Na décima primeira hora você vai basicamente se fuder: A luz da vela vai se apagar. Sim, 1 hora inteira num quarto escuro sem ninguém do seu lado pra te consolar, deitado numa cama dura, provavelmente pensando na merda que você fez e como poderia ter apenas desistido de ter feito essa besteira. Mas relaxa, que isso ainda não é NADA comparado ao que está por vir. A décima segunda hora será light, a luz da vela vai se acender novamente, e nada vai acontecer. Aproveite essa hora pra se preparar psicologicamente pelo que virá e pra pensar na morte da bezerra, porque conhecendo tu você irá se cagar de uma forma ou outra.

Das 13 as 18 horas[editar]

A décima terceira hora é foda. Se vai novamente ser nocauteado pelo perfume mágico do Ney Matogrosso. Mas nada de sonhos felizes agora espertinho! Ao invés disso, você verá todos os momentos tensos da sua vida: Quando você apanhou e teve seu lanchinho roubado na escola, quando seu pai achou que você era gay e te encheu de porrada, quando acabou sofrendo uma diarreia no meio da rua... enfim, tudo que é pra dar merda, irá dar merda agora. A próxima hora você irá acordar no silêncio... e então abrir um berrão que nem um bebê desmamado, porque, graças a magias do pó de pirlimpimpim, não importa o quão forte você seja, o sonho que se teve na última hora irá penetrar tão forte na sua bunda alma que até mesmo se você for um fodão irá ficar traumatizado. A décima quinta hora pode te matar. É amiguinho, se acho mesmo que ia ficar só no trauma mental? Nope, chegou a hora de sofrer um pouquinho. Ao menos que você seja masoquista, nesse caso, vá em frente. Você falará com um ser invisível, sem nome, mas que poderá ser chamado de "guardião". Falando assim parece um carinha simpático, mas como ele meio que tá ai pra te traumatizar, então ele não é lá muito simpático.

Um dos bichos que vai te visitar durantes as 14 horas

Você pode (E deve, se não quiser ser violado) perguntar para ele qualquer coisa, desde se sua mãe é mesmo uma piranha até se os gemidos que você escuta de noite é o seu vizinho comendo ela. No final da hora, o ser se despedirá e voltará pra terra do nunca. A décima sexta hora é meio bizarra: Você falará com seus pais, mas eles não vão estar presentes ali. Ele vão estar na forma de uma voz celestial mágica, tipo quando um jedi morre e vira um fantasma da força. Eles farão um interrogatório estilo CSI sobre eventos da sua vida, e se não responder, será pressionado com dor até desembufar. A próxima hora, a décima sétima, será mais um interrogatório, só que ao invés de ser seus pais, será o homem mais importante da sua vida (Não nesse sentido seu bicha!). Ele vai perguntar sobre seu relacionamento, mas não pense que será uma conversa agradável, nope, porque novamente, se esquecer uma MÍNIMA VÍRGULA da sua amizade, ele irá te torturar. E quanto mais demorar, mais vai doer, até que você pareça uma cadela no cio. A décima oitava hora será o mesmo, só que com a mulher mais importante da sua vida, já que quem criou a lenda tava sem criatividade na hora de criação.

Das 19 as 24 horas[editar]

Na décima nona hora falará com alguém inesperado: TU. Sim, você mesmo, mas no futuro. A princípio, não parece tão ruim né? Mas veja bem, nada garante que todos seus planos para o futuro dê certo. Por exemplo, é possível que um dia você esteja andando na rua e entre em combustão do nada. Porque? Sei lá, talvez deus esteja afim de te trollar ou algo assim. Ou pior ainda:

Cquote1.png Eu comecei gostar de escutar forró. Cquote2.png
Você do futuro

Cquote1.png NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Cquote2.png
Você do presente

Por isso, se prepare psicologicamente para o momento. Especialmente porque na vigésima hora, você vai começar a se mutilar. Sem controle de si mesmo, você sofrerá um ataque de emice e começara a pegar tudo o que tiver pela sua frente e enfiar no seu corpo, sim, até a vela, correndo o risco de LITERALMENTE queimar a rosca se não tomar cuidado. É nesse momento que a maioria das pessoas morre, quando não sofrem um ataque cardíaco antes. Se não acabar morrendo nessa hora, boas notícias: A vigésima primeira hora te presenteará com música. Sim, você não está chapadão: Uma música, estilo de um canto gregoriano, algo tipo "Ohhhhhhhhhhhh pai fio espirítu santu abençuado sinhoooooooooooo....." vai tocar no fundo, em um coro celestial. No final da hora, tipo no Street Fighter quando você termina uma luta, suas feridas vão sarar magicamente. A próxima hora, a vigésima segunda, será de silêncio.

O que você irá se lembrar da sua experiência se não tiver sorte.

Terá um tempo para pensar, e imaginar se isso tudo não passa de uma bad trip depois de cheirar uns bagulhos muito loucos. A vela também vai ficar toda estética, e mudar de cores na sua frente.

E na próxima, vai ser outra hora de silêncio... bem, mais ou menos. Não acontecerá nada de especial, mas você irá tentar cantar algo similar ao coro anterior, mas em voz alta. Sim, uma hora inteira de você tentando cantar uma música estilo gospel. E como você já foi curado dos machucados, seus ouvido nem vai estar estourado. Temos dó, de verdade. Bem, pelo menos não vai ter que cantar baile de favela, pense nisso. Por fim, a vigésima quarta hora. A mais interessante de todas. Alguns dizem falar com God, o chefão do mundo. Outros dizem conversar com o capiroto. Outros dizem conversar com o Charlie Brown. Não importa que figura religiosa você ouça, irá ser pressionado no chão durante essa conversa. Ele vai te fazer umas perguntas meio bizarras, como "Você pinta com meu pinto?" ou "Rem ou Emília?" ou mesmo "A última vez que você cagou a bosta tava de que cor?" No final dessa hora, poderá se levantar, e a porta pra fora irá abrir. Se você não for azarado, sairá com vida. Se tiver sorte do gastão, ou só se for idiota mesmo, sairá sano. É, o ritual é só isso. Não é a toa que ninguém mais faz essa bosta!

Ver também[editar]