Esplanada dos Ministérios

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Esplanada dos Ministérios é um belo ambiente no centro de Brasília onde está concentrada toda corrupção, politicalha, complacência com a miserabilidade dos outros e de vez em quando alguns fumantes de crack do Brasil. Nesta área trabalham 80% dos funcionários públicos do Distrito Federal como se fossem macacos escravos e devem passar o dia carimbando papéis e fazendo a burrocracia do Brasil girar para o país continuar cada vez mais parado.

É reconhecida por suas largas avenidas de seis faixas, apesar de frequentemente o Detran descer lá e bloquear algumas faixas por motivos que todos desconhecem e fuder com todo trânsito. Entre as duas pista da avenida há um gramado cheio de formigueiros que fica parecendo palha nas épocas de seca de junho e julho. Esse vasto espaço aberto foi engenhosamente concebido por Lúcio Costa a pedido de Juscelino Kubitschek para sempre que houvesse manifestações populares contra o governo a polícia pudesse com mais eficiência dispersar os manifestantes já que em campos abertos uma bomba sem ser de efeito moral tem a chance de assustar mais gente, sem falar nos atiradores de elite posicionados sobre o Congresso Nacional teriam uma visão geral e com um tiro certeiro poderiam silenciar o suposto líder sindical da suposta manifestação e sem seus líderes a massa de manifestantes não passam de zumbis sendo muito mais fácil de dispersar. Outra grande sacada de Lúcio Costa foi ter pedido à NOVACAP para plantar árvores menores que 1 metro das imediações do Congresso, para que assim o Sol quente fritasse os miolos de qualquer manifestante que ficasse por ali por mais de 30 minutos. E ainda aproveitar também para em dias calmos poder brincar de frisbie com seu cão.

Eventos[editar]

A população se diverte na piscina pública da Esplanada dos Ministérios.

Muitos eventos são organizados na Esplanada dos Ministérios. Em sua maioria são corridas de atletismo ou bicicleta que reúnem atletas com o intuito de os matarem por correrem sob uma umidade relativa do ar de 10%. De vez enquanto se montam arenas de vôlei de praia (embora não haja praia lá para ser chamada assim).

Vários shows também ocorrem na Esplanada dos Ministérios, no intuito do GDF gastar 500.000 reais para contratar alguma dupla sertaneja porcaria, pagar-lhes na verdade uns 10.000 no máximo e embolsar todo resto em desvio de verbas, e caso for pego na falcatrua, ter uma álibi sobre compra de panetones.

É na Esplanada dos Ministérios que ocorre oficialmente o Réveillon de Brasília, sem dúvida nenhuma o mais fracassado, FAIL, sem graça e fuleiro dentre os réveillons de todas 27 capitais brasileiras. Soltam uma meia-dúzia de estalinhos, um de cada cor, e nunca no horário certo de meia-noite.

Mas o principal evento da Esplanada dos Ministérios sem dúvida são as passeatas de manifestantes semanais, sem nenhuma eficiência prática para esses trabalhadores, que ganham alguma nota de rodapé nos jornais e as vezes com muita sorte 0,007% de aumento salarial. Duas vezes por mês os manifestantes são do MST, de vez em quando são agricultores e seus tratores e mais raramente são pessoas desocupadas que acham que estender uma faixa lá fora escrito "Fora Sarney" fará alguma diferença.

Como chegar?[editar]

A Esplanada dos Ministérios encontra-se logo após a Fantástica Rodoviária de Brasília, considerada pela UNESCO a maior rodoviária de ratazanas do mundo. Se você não for assaltado por nenhum viciado em crack, basta atravessar uma rua para já estar na Esplanada dos Ministérios.

Os Ministérios[editar]

Material utilizado no último Réveillon da Esplanada dos Ministérios, adquirido pela soma de 600.000 reais licitados.

Originalmente era para haver apenas 17 ministérios, mas graças ao Lula e à Dilma, foram criadas mais de 60 ministérios de tudo quanto é inutilidade e que agora devem ser divididos em 17 prédios, isso porque o Ministério da Defesa tem que ocupar 4 desses prédios, pois sabe como é, o Brasil está em guerra, e a defesa tem prioridade.

  • A - Ministério do Futebol - Voltado para a concessão de benefícios fiscais para a CBF e manipulações de resultados de jogos favoráveis aos times do Rio de Janeiro e São Paulo, em forma de rodízio, para que assim a Segurança Nacional seja mantida; Ministério da Soja e da Cana-de-açúcar - Voaltado a beneficiar agricultores de todo país; Ministério das Cidades - Mais um ministério inútil criado para empregar os parentes e amigos dos chefões do executivo, tem a função de dar um tapa na cara das prefeituras de todo Brasil chamando-as de completas inúteis.
  • B - Ministério do Meio Ambiente - Localizado no terceiro andar do Bloco B, isso fica evidente pela fumaça observável saindo das janelas daquele andar, busca a equalização da maconha para toda população brasileira; Ministério do Samba - As vezes chamado de "Ministério da Cultura", é sem dúvida o mais inútil dentre todos ministérios, ignora o cinema nacional, ignora as produções musicais brasileiras, de bom, só faz tirar dinheiro da Globo e outras emissoras em impostos.
  • C - Ministério do Desenvolvimento Social e Combate à Fome - Ministério voltado a transformar a população do Brasil em uma população de obesos acostumados a receberem esmolas do governo ao invés de trabalhar.
  • D - Ministério da Roça - As vezes chamado de "Ministério da Agricultura, Pecuária e Abastecimento" é aquele que fica dando subsídios para o Chico Bento.
  • E - Ministério da Integração Nacional - Ministério que ninguém sabe explicar direito para que serve, mas ajuda o Rio Grande do Sul não se separar do Nordeste; Ministério dos Nerds - Voltado para a ciência e tecnologia, visa garantir Linux para todos.
  • F - Ministério dos Velhos - É aquele voltado para a Previdência Social; Ministério do Trabalho e Emprego - Não tem ninguém lá, pois estão todos desempregados.
Um típico morador da Esplanada dos Ministérios.
  • G - Ministério da Dengue - Como a única coisa de útil o Ministério da Saúde faz (e mal feita) era combater a dengue, o ministério foi recentemente renomeado.
  • H - Ministério do Acarajé Feliz - Criado por Lula para baratear os preços do acarajé por todo Brasil.
  • I - Ministério da Piada Pronta - Ministério criado para manter a Desciclopédia no ar.
  • J - Ministério do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior - Depois de ter jogado muito SimCity, Lula teve a ideia de criar o ministério para a indústria.
  • K - Ministério do Planejamento, Orçamento e Gestão - O ministério mais vida mansa, que trabalha apenas em janeiro e dezembro e de quatro em quatro anos, cuja única função é ficar mandando nos outros o que devem fazer o que deveriam já saber o que fazer.
  • L - Ministério da Educassão - Combate inçeçante ao anaufabetissmo no Brazil.
  • M - Ministério da Defesa (Força Aérea Brasileira) - Ministério ocupado para comprar ferro-velho da França aos quais eles chamam de caças, e de vez em quando dar cursos de confecção de origamis de aviões.
  • N - Ministério da Defesa (Marinha do Brasil) - Muito muito muito longe do mar.
  • O - Ministério da Defesa (Exército Brasileiro) - Aquele que deve ser explodido em caso de invasão do Brasil.
  • P - Ministério da Fazenda - Ministério que cuida dos agricultores e criadores de porcos que possuam uma fazenda.
  • Q - Ministério da Defesa - Órgão destinado a atormentar a vida dos jovens de 18 anos com algo chamado "alistamento militar obrigatório". É nesse ministério que estão os papéis das inscrições desses infelizes que serão consecutivamente chamados para ficarem nus na frente de sargentos.
Alternativa encontrada para o estacionamento dos ministérios.
  • R - Ministério das Comunicações - Ministério que visa dar celular a todos com os mais variados problemas no Procon; Ministério dos Transportes - É aquele que ignora completamente opções como hidrovias ou ferrovias colocando todo o transporte do Brasil nas costas dos caminhões. A aviação civil esse ministério já desistiu de arrumar.
  • S - Ministério da Defesa (Zagueiros) - Ministério que cede apoio fiscal para jogadores que se interessam em atuar como zagueiros, incentivando os times de futebol retranqueiros no Brasil.
  • T - Ministério do Video-game - É aquele que visa impedir a Receita Federal de apreender cópias paraguaias de jogos de PlayStation 2.
  • U - Ministério de Minas e Energia - Voltado para o incentivo de cocotas e minas, e também na livre circulação de energéticos misturados com vodka; Ministério do Turismo - Com Paris, Londres, Nova Iorque e Tokyo muito melhores que as decadentes cidades brasileiras cheias de assaltantes, esse ministério é o mais falido.

Anexos[editar]

São prédios ocultados no fundão onde são escondidos os papéis comprometedores. Nem quem trabalha nos ministérios sabe direito onde ficam esses edifícios.

Estacionamento[editar]

Um verdadeiro caos, existem 50.000 carros para umas 50 vagas. Em uma situação normal e de bom senso os trabalhadores dos ministérios deveriam utilizar ônibus já que a rodoviária é bem ao lado da Esplanada, mas quem trabalha em ministério jamais vai se rebaixar a usar transporte público.