Faculdade Atual da Amazônia

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Va-a-merda-porra-(Luiz-Carlos-Alborghetti).gif Este artigo pretende ser ofensivo!

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E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!

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Google sobre Faculdade Atual da Amazônia
Cquote1.svg Põe na conta do Papa. Cquote2.svg
Capitão nascimento inadimplente sobre mensalidade.
Cquote1.svg Porra, bloquearam o nosso site!. Cquote2.svg
Site da Faculdade Atual sobre rede da Faculdade Atual.
Cquote1.svg Entrei e saí numa boa. Cquote2.svg
Hacker sobre rede da Faculdade Atual.
Cquote1.svg Te fode aí. Cquote2.svg
Coordenadores dos cursos sobre Alunos.
Cquote1.svg Me lembra o banco do Brasil. Cquote2.svg
Alunos sobre secretaria acadêmica.
Cquote1.svg Você traiu o movimento estudantil véi!! Cquote2.svg
Dado Dolabela
Cquote1.svg Se eu pudesse eu matava mil Cquote2.svg
Jeremias sobre calouros
Cquote1.svg O que você disse? Cquote2.svg
Ouvidoria da Faculdade Atual sobre Alunos reclamando.
Cquote1.svg Na União Soviética, quem ouve é você! Cquote2.svg
Reversal Russa sobre Ouvidoria.
Cquote1.svg Poderia repetir? Cquote2.svg
Ouvidoria da Faculdade Atual sobre Reversal Russa.
Cquote1.svg Fuuusão!!! Cquote2.svg
Goten e Trunks sobre Atual e Estácio.
Cquote1.svg Agora foi o Estácio que botô pra nóis bebê! Cquote2.svg
Jeremias sobre fusão.
Cquote1.svg Essas porcarias Chinrrion!!! Cquote2.svg
A bruxa da ouvidora pinguim sobre relatórios de estágio dos acadêmicos.
Cquote1.svg Puta que pariu vai tomá no cu! Cquote2.svg
Dercy Gonçalves sobre suas notas baixas.
Cquote1.svg Nunca vi, nunca fiz eu só ouço falar. Cquote2.svg
Zeca Pagodinho sobre faculdade.
Cquote1.svg Professor, meu computador pegou vírus!! Cquote2.svg
Aluno de sistemas sobre o monitor desligado
Cquote1.svg Trágico!! Cquote2.svg
Professor Omar sobre na aula de taxidermia

Faculdade Estácio Atual[editar]

A faculdade que desce redondo.

A Faculdade Estácio Atual é uma instituição de ensino superior localizada na periferia de Boa Vista, mais precisamente na hipotenusa da rua Y entre a avenida X e a alameda Z=0. O muro da faculdade pode ser visto da Lua (gastaram mais tijolos fazendo o muro que os prédios). Os pavilhões dos fundos são chamados de cidade satélite, ou nomes do gênero como conjunto cidadão, bairro operário et cétera. Quanto mais para o fundo, menores ficam as salas celas. sdsdsd, putz,como essa porra é longe,viu? não tinha outro lugar mais longe pra fazer essa merda? blz então, é perto da Terra média, entre a sucursal do inferno e o matagal do infinito.

Nos blocos de trás já tem gente cantando churi churin fun flays de tão encolhido que ficou,já que é menor que a casa dos sete anões. Lá tem três tomadas uma pro computador do professor, outra pro datashow do professor e a última fica pendurada na altura do gancho de pendurar a rede do professor. Um dia cheguei atrasado na aula do professor porque fui soltar um barroso no banheiro...quando cheguei na sala, a desgraça já tinha ido embora...pô! perdi viagem até essa faculdade na PQP pra o cara ficar 10 minutos(é o tempo cagando no banheiro)? E eu cagando naquele calor dos infernos...imagine embaixo da área de convivência com aquelas telhas brasilite (não caguei na área de convivência e sim no banheiro, tá?)... mas como é faculdade particular rica, lá é um lugar onde, ao invés de sair, os alunos entram na sala para fugir do calor (lá tem ar condicionado), visto que Boa Vista só tem uma estação bem definida (veja no artigo sobre Boa Vista). A área de conveniência convivência da faculdade é onde os preibóis, pattys, piriguetes e coisas do gênero fazem desfiles de moda seus happy hours (répiauers), bem que ultimamente o lugar tem estado morto.

O pessoal bolsista mais liso costuma lanchar na padaria da esquina e às vezes os preibóis que não querem parecer preibóis também aparecem lá. Essa faculdade é daquele tipo que pra passar nas provas você deve estudar, pois em outra faculdade por lá cathedral basta pagar bem.

A secretaria acadêmica da faculdade banco do Brasil é um lugar onde se pega senha para pegar uma senha para ser atendido para pegar outra senha para o financeiro. Como toda boa faculdade, lá existem os núcleos responsáveis pelos serviços: NUSAC (núcleo de sacanagem), NUDO (núcleo de dominó), NUJOTRU (núcleo de jogo de truco), NULFA (núcleo de lan houses do Farah), NUACN (núcleo de atendimento ao Chuck Norris) NUSAJU (núcleo de sacagem jurídica), Skoll (núcleo de suprimentos) e NUAP (núcleo de achados e perdidos).

Se você perder um objeto à tarde é quase certo que será devolvido, mas se você perder um objeto à noite, perca as esperanças porque de noite as palavras achado e perdido são sinônimas. Lá no achados e perdidos tem um monte de lixo coisas (inclusive tua avó que tu não veio buscar). Agora vai saber porque tem mais ladrão a noite? De noite aquele lugar tá cheio de gente e ladrão tudo misturado! Parece um camelódromo de tanta gente, isso porque a maioria das pessoas roubam trabalham de dia,especialmente as do serviço público (concursados)que figem que trabalham muito durante o dia!

A inspiração de todos os professores.

Rede e Internet na Atual[editar]

Alunos hackers do curso de sistemas de informação roubando estudando.

A estrutura de rede da faculdade é discada excelente, com a topologia do tipo caranguejeira estelar de anel misturada com gambiarra de curto de caixa de som e nó de marinheiro.

Quanto a Wi-Fi é de primeira, o proxy utilizado é 666.666.666.1. A velocidade da internet pode ser comparada a um caracol sonolento que acabou de tomar valium.

Muitas páginas e sites são bloqueados, incluindo orkut, facebook, msn, springform, blogs, sites pornográficos (mais acessados), burlar e qualquer coisa que tenha as palavras proxy, pelada, sacanagem, putaria, gay, melancia, cléo, buc...a, caralho, porra, puta, p...a, pau, pica pau (até o personagem é bloqueado), chapado, suruba, Holanda et cétera. Uma vez bloquearam o site da própria faculdade, como bloquearam os próprios administradores do sistema e bloquearam até o bloqueio. O único que tem acesso a tudo é o Hacker que sempre entra e sai numa boa.

Dizem que o nome desse hacker é Neo e os responsáveis pela rede são dois agentes: o Smith e o Farah. O último possui lan houses dentro da instituição e é o único que mora lá. Lá a banda de internet tem cota para indígenas.

Cursos Oferecidos[editar]

Saca essa aula de química.

Todos os cursos oferecidos pela faculdade Estácio Atual foram reconhecidos pelo MEC Chuck Norris e pelo Capeta. A faculdade recebeu o certificado ISO 666 pela qualidade dos seus cursos.

Os principais são: vagabundagem administração (símbolo:Envelope contendo a informação de que você está demitido!), malandragem tecnológica sistemas de informação (símbolo: site falso do banco do brasil), contrabando internacional comércio exterior (símbolo:sacola de muamba), pegadogia pedagogia (símbolo:coruja com dois preservativos nos olhos), plantação de cannabis agronegócios (símbolo:Boi fumando maconha), roubo contabilidade (símbolo:duas serpentes enroladas no pau do Hermes), malandragem jurídica direito (símbolo: ninho de cobras) e outros cursos insignificantes que não valem a pena falar o nome, mesmo porque eu não lembro.

Serviços[editar]

Típica aluna querendo passar nas matérias, ela se fode quando o professor é boiola.

Os serviços estão relacionados a empresa júnior. A principal atividade da empresa júnior é fazer filmes pornográficos gravados dentro da própria instituição de ensino. Tem pra todos os gostos hetero, gay, todo tipo mesmo.

Alguns gravados no pé do muro, outros gravados dentro dos estúdios como por exemplo "Luiza Sales", "O segredo de Brokeback", "Dá uma pra passar de ano", et cétera. Até a Elisa Samúdio já gravou aqui. Putaria é o que não falta, chame sua irmã e sua mãe para participar. Se você se ofendeu com o artigo, gentilmente vá tomar no cu? tá?