Verdades sobre Videogame

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Esta página trata sobre os fatos de Videogame


Batata desciclo sem texto.PNG
A Desciclopédia possui um artigo sobre Videogame


Os jogos de videogame são conhecidos por serem regidos pelas Leis dos Videogames, diversas teorias e fatos propostos e aceitos por renomados nomes da física como Albert Einstein e Isaac Newton.

Beat'em up[editar]

  1. Você sempre enfrentará o último chefão na casa/mansão/base/QG/laboratório/palácio/dimensão/fábrica/casa do caralho/ puta que o pariu dele, isso quando não for no meio da cidade ou no seu próprio cafofo!
  2. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (a menos que você acerte o oponente).
  3. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
  4. Quando uma pessoa morre ela pisca e depois desaparece.

Prince of Persia[editar]

  1. Você pode já estar morto, mas enquanto não passar alguns segundos você ainda poderá voltar no tempo! Mas só se tiver uma adaga velha de um príncipe persa e um punhado de areia.
  2. Não importa quantas espadadas você leva, você não ira ficar com um corte ou uma cicatriz, mas perderá sangue e morrerá do mesmo jeito.
  3. Não erre na vida antes de pegar sua adaga antiga e um punhado de areia

Luta[editar]

  1. Você morre levando uma rasteira, e sangra pela boca...
  2. Jogos de luta exigem que você estraçalhe o controle.
  3. (MK) Independente de como você matou seu inimigo, você nunca faz um fatality antes dele morrer.
  4. Nunca tente defender um AGARRÃO.
  5. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
  6. Christian Okoye pode derrubar adversários mesmo quando parado.

Star Wars[editar]

  1. Sabres de Luz só cauterizam em Star Wars.
  2. Sim, no espaço é possível ouvir explosões (ou não).
  3. Com exceção de alguns raros casos, o protagonista nunca, ou quase nunca sentirá medo da situação, do inimigo ou de fazer algo que desafie as leis da física e da sobrevivência.

Guitar Hero[editar]

  1. Todas as partes do corpo irão coçar enquanto você joga Guitar Hero.
  2. Quando a mesma nota vier repetidamente rápida pra caralho, e uma sequência de solos ao lado (isso se você joga no controle), apenas segure a nota repetida, e faça o solo. A não ser que você não jogue no expert (coisa de noob).
  3. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

Corrida[editar]

  1. Virar o controle não ira fazer o carro virar junto.
  2. Você sempre irá fazer a curva sem tirar o dedo do acelerador e usando as paredes.
  3. Aviões, carros, helicópteros e barcos podem aparecer do nada na sua frente.
  4. Você pode avançar sinal, andar com um lança foguete, correr acima da velocidade permitida que a policia não se incomoda contigo mas ai de você se encostar no carro deles.
  5. Cascas de banana podem fazer carros perderem o controle.
  6. (Sonic) Não importa o quanto você corra, você nunca alcança o chefão.
  7. Não adianta ficar puto quando na última curva, o adversário te passar, você apenas irá socar o controle contra o chão ou a testa (apenas se você tiver problemas mentais) e não ganhará a corrida do mesmo jeito, quando for assim, aperte pause, relaxe, respire fundo e dê Restart.
  8. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima.
  9. Se X acelera, A é o turbo.
  10. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
  11. Jamais corra fora da pista.
  12. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
  13. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
  14. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
  15. Correr no gelo escorrega. Muito.
  16. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? OK, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
  17. A maneira mais rápida de se ir de um ponto para o outro é correr fazendo zigue-zague.

Tiro[editar]

  1. Você sempre deixará munição dando sopa.
  2. (CODMW2) Você pode atirar contra o Rio de Janeiro todo que não morre.
  3. Minhocas sabem usar lança-míssil, granadas, ovelhas, shotgun e etc...
  4. Ovelhas são mais destrutivas do que mísseis.
  5. No tiros do protagonista são 200x mais rápidos do que tiros vindo de inimigos normais.
  6. Em jogos de faroeste nunca atire nos touros!!!
  7. Não importa quanto sangue você perca com uma mordida,use um spray e não haverá hemorragia.Você NÃO MORRE.
  8. Não importa quantas vezes você mate o inimigo e salve os reféns, o inimigo sempre volta em uma nova versão do jogo e os reféns salvos são presos novamente.
  9. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
  10. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
  11. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
  12. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
  13. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
  14. Os bombeiros jogarão mais água em você do que no fogo que eles vieram apagar.

RPG[editar]

  1. Quando conhecer um chefão muito mais forte que você, e ele acabar virando seu aliado, na hora de usar ele, você percebe que ele é mais fraco, e perdeu metade dos poderes iniciais.
  2. Um camponês com uma marretinha e muita perseverança consegue destruir um castelo batendo nele.
  3. Biquínis de ferro conseguem oferecer a mesma proteção do que armaduras completas de ferro.
  4. Se no meio da pancadaria o mundo parar e o seu personagem brilhar é porque vem coisa interessante.
  5. Praticamente todo protagonista de RPG é tarado em roubar coisa da casa dos outros mas em lojas nunca rouba nada.
  6. Depois de você ter ganho o chefão final e finalmente descansado, se você sair para uma nova aventura você terá esquecido tudo o que aprendeu e perderá todas as forças que tinha.
  7. A maioria dos jogos segue este padrão: Herói está no meio do nada, Herói encontra um sobrevivente, Herói encontra outro sobrevivente, Um dos sobreviventes morre devido à sua estupidez (opcional), O mesmo sobrevivente se transforma em um monstro foderoso (opcional, e exclusivo de jogos de Survival Horror), Herói encontra um sub-chefe, "pede" informações a ele e depois o mata, Herói encontra o Chefão final numa Igreja decaída/Prédio decaído/Porto decaído/Casa assombrada e decaída/Caralho a quatro, Herói mata o Chefão final numa batalha digna de ser épica, Herói e o/a sobrevivente acham um avião no lugar mais inconveniente, Herói e o/a sobrevivente fogem de avião (sendo que, ninguém teve aulas de vôo) enquanto
  8. (Zelda)Se você atacar uma galinha 3 vezes ela e as amigas dela te atacam até a morte.
  9. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
  10. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
  11. Comidas costumam te encher de vida.
  12. Você pode carregar milhares de itens, sem nem precisar possuir uma mochila.
  13. Vilões nunca morrem,só desmaiam por um tempo e voltam pra foder com a sua vida.
  14. As melhores coisas que você pode ter para destruir o inimigo é uma espada pesando 1 tonelada e um cabelo que desafia a gravidade.
  15. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
  16. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
  17. Pessoas, vasos e monstros possuem orbes vermelhos, verdes ou azuis dentro dos seus corpos.
  18. Galinhas possuem guarda-costas em vilas.
  19. Todo chefe morrerá de uma forma óbvia DEPOIS de você ter que assistir o detonado dele.

Plataforma[editar]

  1. Rinocerontes tem o mesmo efeito que baris de dinamite em certas paredes.
  2. Há momentos que você conseguirá pular muros e outros em que você não vai conseguir pular uma caixa que bate na sua cintura.
  3. Se você encostar em uma tartaruga, você fica pequeno.
  4. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
  5. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
  6. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
  7. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
  8. Não existem castelos sem lava.
  9. Nem todos os rios estão para nado.
  10. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
  11. Não tente reviver sua avó com a pena que você arrancou do rabo do seu periquito.
  12. Apertar o botão com mais força não faz o personagem pular mais alto.
  13. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
  14. Quer conquistar o amor da sua vida? Nada que uma Pena Azul não resolva.
  15. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
  16. Nunca é a última fase.
  17. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
  18. Quanto maior o lutador, pior ele é.
  19. Um anel = Uma barra de life totalmente cheia.
  20. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
  21. Monitores lhe dão poderes especiais.
  22. a área onde você lutou contra o chefão é bombardeada da face da terra.
  23. Por mais que tudo esteja desabando, em ruínas e o caralho a quatro, convenientemente irá ter um buraco não tão grande entre uma plataforma e outra para você pular ou algum lugar na parede que não tenha rachado/quebrado/desmoronado para que você possa andar por ela. E convenientemente isso te levará ao caminho certo.
  24. é possível sobreviver caindo de 3 metros.
  25. Alguns personagens não precisam de oxigênio para sobreviver na água
  26. Alguns inimigos são tão distraídos que se jogam no Buraco Infinito.

Futebol[editar]

  1. Allejo foi melhor que Pelé.
  2. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
  3. Carrinho de lado não é falta.
  4. Falta no goleiro leva à expulsão.
  5. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
  6. Só há duas maneiras de se fazer gol: chutando de primeira ou driblando o goleiro.
  7. (Super Nintendo) - O único jeito de fazer gol é entrando na área em diagonal e chutar no outro canto. Caso queira driblar o goleiro, ele arranca a suas pernas.

Outras leis específicas[editar]

  1. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
  2. Pokémons lendários fogem mesmo dormindo.
  3. Ninjas sabem jogar golfe.
  4. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
  5. Vampiros? Arrumem uma corrente.

Leis gerais[editar]

  1. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
  2. A vida não tem continues infinitos.
  3. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
  4. Não importa se você já tem uma estratégia que funcione o Chefão vai vencer você numa demonstração a um amigo, fazendo você passar vergonha
  5. Pouco importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
  6. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
  7. "All your base are belong to us"