Feriados judaicos

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Rabbimetal.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia cananeus, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.


Com o passar do tempo os judeus sofreram muito, eles criaram uma grande e rica tradição encantaram ricos com conhecimento e muito mais: eles conseguiram encher o saco de todo mundo, por uma boa razão afinal eles eram judeus apesar de tudo. Depois de um tempo os cientistas notaram que todos os feriados judaicos eram inuteis, e so servem para matar aula ou trabalho tinham algo em comum, eles todos serviam para lembrar os judeus onde eles estiveram, como sofreram, e ainda mais importante, muito mais importante, receber e não ir ao trabalho lembrar de quem os judeus conseguiram encher o saco.

Este artigo é escrito em memoria aos povos que tentaram exterminar alerter os judeus de quanto irritantes eles ERAM

Hanukkah - festival da luz[editar]

hoje jantamos em JERUSALEM!!!

A festa da luz, que traz felicidade aos corações dos judeus de todo mundo

quem tentou nos matar[editar]

foram os gregos. sim, foram eles. Os Gregos dominaram a antiga Israel por um certo tempo. Então o rei anti-homem Antioch como pode-se ver no seu nome era "anti". Bem, voltando, ele declarou que a população judaica deveria ser reduzida a um número facilmente administravel isso so prova que os gregos eram um bando de vagabundos. um número facilmente administraveu de judeus era igual a 0,

por que falharam miseravelmente[editar]

- um grupo de judeus chamado de macabeus acho que não era bom ser facilmete administravel, e se revoltaram. resumindo: eles lutaram e mataram e venceram, tinha até um treco de um jarrinho de olio lubrificar os carros deles por durar 8 dias e blah blah blah. Quem se importa?os judeus que tem folga do trabalho por 8 dias VAMOS A PARTE DA COMIDA!!!!!!

VAMOS COMER![editar]

2 coisas comuns de se comer nesse feriado são sufphganiot e uma panqueca frita, tudo bem fritado para lembrar aos judeus do milagre do oleo e blah blah blah. mas tem um gosto otimo,devido ao grande número de gordura saturadaque vai fazer você ficar ainda mais gordo, Isto ira fazer o dia de seu ataque cardíaco ficar mais perto seu coração ficar felizpor ter comido tanta gordura saturada que um dia vai te matar.

Purim - Festival dos docês[editar]

Ahhh! Purim! O carnaval judaico, uma festa para crianças, onde(isso é verdade) todos os judeus devem beber até não conseguir se lembrar do proprio nome, o que é realmente uma tarefa quase impossível ja que todos os judeus se chamão Jacob, Isac ou Moises(com raras exceções). Essa festa é a melhor época do ano!

Durante Purim todos se vestem que neim você um macaco.


Quem tentou nos matar?[editar]

Desta vez os iranianos perseianos

Eles foram liderados pelo Prince of Persia rei Arrasverosh um rei bebum que nunca fazia nada e seu odioso conselhero Ricardão Haman, Eles decidiram livrar a Persia dos judeus, Devido a algumas razões obscuras do lado negro da força tinha algo haver com a poluição do ar ou não. Então Haman decretou que todos os judeus deviam morrer no dia de sua esolha.

Por que falharam miseravelmente?[editar]

Haman esqueceu de um detalhe, a esposa do rei era judia então o rei passou 1001 noites calculando calculou que se a esposa, que se chamava Ester, morre-se, ele fica sem jantar sexo.

de uma olhada na ester

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Temendo pela seu jantar pela sua vida sexual, o rei mandou matar Haman, sua esposa, seus 10 filhos e seu camelo de estimação o ali, so prá garantir

O rei cancelou a matança permitindo que os judeus se defendencem mas na verdade era melhor que os proprios soldados dos persas se defendencem, os judeus eram tão chatos que faziam as orelha se soltarem do corpo os judeus conseguiram sobreviver e ainda ensurdecer 1001 persas. ja cansou essa parte chata, vamos a COMIDA!!!!!!

é um fato bem conhecido que judeus são canibais comem um pastel recheado chamado de orelha de Haman

Come come, come come, é o melhor para poder crescer....[editar]

Como ja escrevi e você não prestou atenção pra variar é costume beber cair, levantar, beber, cair, levantar.... até não se lembrar do proprio nome e ainda matar seu figado de tanta cerveja!!, além disso e um costume comer uns paisteis em forma da orelha do Haman (como se sabe é normal os duentesdes como no caso de Haman terem orelhas pontudas, e recheadas de sangue geleia). Depois que criram essa bebedara festa por um certo tempo para incriminar os judeus de canibalismo, falavam que realmente se comiam orelhas reais eles so pararam por que o preço da orelha subiu

Pesach - Páscoa[editar]

Porra, Patholomeu, Nós temos que parar de andar igual aso egípcios! Nós nunca vamos pegar aqueles malditos andando assim!

Páscoa: um tempo de liberdade! o mais importante feriado Judeu, que siguinifaca não apenas a liberdade dos Israelitas mas também a chegada da Primavera; um tempo de renascimento e novas esperanças.

MAS ESSAS ESPERANÇAS E SONHOS TEM UM PREÇO HORRÍVEL!!

Os Israelitas encontraram sua tão sonhada paz , ao custo de centenas de vidas Egípcias, milhões de rãs e piolhos nojentos. Leia mais sobre este feriado em "Sonhos e Esperanças".

Quem tentou nos matar?[editar]

Egípcios. Eles parecem inofensivos com seus chapéus fofinhos e suas pirâmides pontucas. Bem, não baixe sua guarda, pois de fato eles são, escravos comerciantes que usam os pobres israelitas para tarefas desprezíveis, como varrer a calçada [1] trocar as fraldas (de papiro). Até costurar chapéus fofinhos, e construir a barragem de Assuão. Merda.

Assim, os Egipcios perceberam que eles não estavam dando valor ao dinheiro (porque os Israelitas estavam começando a pensar em criar um tal de Sindicato) e decidiram acabar com tudo. Permanentemente.

Porque eles Falharam?[editar]

Permita-me citar uma frase do Corão:

Cquote1.png E Allah é o mair conspirador de todos. Cquote2.png
O Corão sobre {{{3}}}
[2] E assim, que o deus Judáico decidiu que ele tinha tempo de acabar com alguém, e derramou toda sua furia e decepção , mais uma vez, na terça-fera a noite depois do poker. E então, se fazendo de bobo, deus todo poderoso enviou suas legiões de Egípcios incluindo todo tio de coisas nojentas - Animais selvagens, Sapos, Piolhos, escuridão, matando os recém nascidos. Ah sim, então ele os afundou no mar vermelho. E repitiu isto mais uma vez, só pra se divertir.

Vamos Comer![editar]

Você acha que depois da vitória os Judeus comeriam carne felizes, beberiam uma cerveja bem gelada e fossem durmir tranquilos. Mas nããããooooo... eles precisavam se arrepender de alguns pecados obscuros e comerem comida se nenhum fermenro. Sem pão, sem paezinhos, sem pão sírio , nem cerveja.

Pera ai...Espera um minuto...Você disse Cerveja?!

SEM CERVEJA POR UMA SEMANA?!?!

Yom Ha'atzmaut - Dia da independência de Israel[editar]

Mustafa, você pega o cara mascarado à sua esquera e ataque aquela colina. Então você ataca aquela outra coluna de mascarados e depois ataque aquela cidade. Qual de vocês é das forças especiais?!? Meu Deus, vocês são todos iguais. Mustafa. MUSTAFA! ACORDE Calb iben calb! Eu estou falando com você!

Finalmente, depois de dois Mil anos de diáspora, os Judes retornaram a sua terra sagrada e instituiram a Etinia Zionista. Porém, como Judeus ainda são Judeus, esqueceram algumas coisas. Tipo, quase nada.[3]

And so began the first modern Jewish holiday which was based on the three ancient principles, exactly five minutes after the Jews re-established themselves in the region.

Quem tentou nos matar?[editar]

Apenas todos os Árabes do mundo, e suas esposas e filhos. E seus sobrinhos. E seu camelo de estimação. Ah, e o vizinho beduíno também. Phewww. São poucos Árabes armados né.

Porque eles falharam?[editar]

Cquote1.png Porque são Árabes. Cquote2.png E também, porque os Judeus ligaram a sua maquina mundial de fundos e juros e inundaram a região com seu rico dinheiinho proveniente do trabalho duro e honesto de cidadãos americanos. E dos outros também. E então, como o dinheiro financiou as máquinas de guerra zionistas, a hostil população Muçulmana não teve tempo de voltar atrás, e permitiu os Zionistas a erguerem seu pais e ficaram quietos um pouco. Por Favor? Poderiam ficar um pouco calmos?

Vamos Comer![editar]

Churrasco! Yummm...carne assada...queimadinha dos lados, para lembrarmos dos tanques queimados. Ou talvez porque ninguem onsegue fazer um churrasco respeitavel, A não ser os Texanos.

Tisha B'Av - Nona de Av[editar]

[[Imagem:Centurion.jpg|thumb|250px|right|Certo Soldados, Veêm aquele templo na colina? Derrubem-no. Eu estarei loga atrás limpando o chão com meu capacete.

Uma certa vez, os Romanos resolveeram dar um tempo. sem revoltas. Sem perseguição aos Judeus. nada mais de discriminar os Judeus por acreditarem em outro deus [4]. Chga daquela coisa ridicula de "somos os escolhidos". Chega é chega. Vamos queimar todas as diferenças e ficar de boa.

E eles literalmente queimaram tudo.

Quem tentou nos matar?[editar]

Você não prestou atenção, prestou? São os sanguinários Romanos!

Porque eles falharam?[editar]

Bem, para ser honesto, eles nã falharam realmente, Massacrando todos os Judeus e queimando suas cidades. Mas então de novo, Dois mil anos depois, onde estão os Romanos? Colhendo lírios. E os Judeus?!? bem...

Vamos Comer![editar]

Não vamos não! Nesta ocasião específica, os Judeus decidiram deixar de lado suas proezas melecadas, e tirar um cochilo.

Ligações externas[editar]

  1. Varrer uma calçada no meio de um maldito deserto. Agora, da pra entender.
  2. Citando o Corão o autor não tenta desrespeitar o Islam e deseja evitar as ameaças de assasinatos sobre ele
  3. Eles poderiam ter estabelecido sua sociedade no meio das...hmmm...vamos ver, Maldivas!!! MAS NÃO! os Zionistas Tinham que estabelecer sua cidade <airquote>ancestral</airquote> no meio de um deserto nocoração da hostil população Muçulmana. Eu mencionei hostil? Eu disse Muçulmanos? Bom agora tire suas conclusões!
  4. Quero dizer, pô, um "deus" versus Juno quando esta de mal humor?