Forum:Concurso de Piadas - 2009

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Me foi pedido no chat da DP que um novo concurso de piadas acontecesse, eu dou início e vocês se quiserem embarquem também nessa dança. Os prêmios podem ser como no 1º concurso, e as regras são básicas:
► Máximo de 3 piadas por participante;
► Votar na própria piada não irá valer, pra dar mais dinamismo pra coisa desta vez.

A votação ocorrerá em 15 de Janeiro, portanto APENAS as piadas postadas até esta data estarão valendo.

OBS:. Usem <poem> na hora de usar falas, pode evitar a fadiga!!

Darius Conquer

1.Caipira na estrada

Era uma vez um velho caipira, andando pela estrada ele encontra uma lâmpada mágica. Logo ele esfrega e sai o gênio:
- O que deseja meu amo e senhor??
- Me vê um queijo!!
Puff!! Lá estava o queijo do caipira!! Ele logo se apressou pra fazer outro pedido.
- Agora me vê outro queijo!!
Puff, e mais um queijo pro caipira!!
- Este é seu último desejo, o que deseja senhor??
- Err...agora eu quero uma moto!!
Feito tudo o caipira vai caminhando e encontra um colega na estrada...
- ...e foi assim compadre!!
- Ué, mais por que 2 queijos e 1 moto??
- Ahh, é porque eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!!

LP.pngGal.DC# Clavedc2.gif 20h29min de 3 de Janeiro de 2009 (BRST)

2.Ginecologista indiscreto

A moça vai em um ginecologista e fala que esta com uma irritação. O médico já manda a moça deitar e abrir as pernas, ela relutante fala:
- Sabe o que é doutor, eu tenho vergonha da minha vagina... É muito grande... não quero mostrar...
- Que é isso moça. na minha profissão eu já vi vaginas de todos os tamanhos e jeitos... Pode mostrar que não vai me impressionar em nada.
Com um pouco mais de alívio pelas palavras do médico ela deita e abre as pernas. Então o médico...
- CARAMBA! QUE VAGINA GIGANTE!!! ... GIGANTE.
- Ai doutor, eu sei que é grande, não precisa repetir isso 2 vezes....
- Eu não disse 2 vezes, foi eco!!

3.Joãozinho sacana

A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! - exclama a professora.
- Oi, tia, você não morre tão cedo!!

LP.pngGal.DC# Clavedc2.gif 10h56min de 11 de Janeiro de 2009 (BRST)

Caramello.Knopfler

1. Vaga para emprego

Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz.
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta.
-Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem??
- Não dá pra saber né...
- Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma outra pergunta. - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto - diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)
- Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark?
- Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador.
Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala.
- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta Também?
- Claro que pode. Pergunte
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o empregador - É uma prostituta.
- Sim, que é uma prostituta eu sei,mas quero saber se é a sua irmã, a sua mulher, sua mãe...?
Cabo Descíclope StratocasterL. CaramelloNational Álbuns do Dire Straits QuímicaBiologia 11 219 Edits 20h41min de 3 de Janeiro de 2009 (BRST)

Dairyuu

1.Garoto Vidente

O moleque tinha o poder de fazer previsões desde que era um bebê. Certa vez ele declarou:
- A Tia Carmen vai morrer atropelada.
Um dia depois, a tia morreu atropelada. Outro dia ele disse:
-O vovô vai quebrar a perna.
Dito e feito, o vovô quebrou a perna. O tempo passou e o menino certa vez assustou a todos com mais uma previsão:
-Meu pai vai morrer no próximo sábado.
A família entrou em desespero, todos passaram aquela semana fazendo orações e benzeduras e o pai do moleque não saiu de casa de jeito nenhum. O sábado passou e ele não morreu. Todos respiraram aliviados na manhã do domingo. O homem, que não saiu de casa por uma semana pelo medo de morrer, saiu para ir à padaria comprar pão para o café da manhã daquele domingo, mas a padaria estava fechada e ele se deparou com um aviso escrito na porta da padaria:
-Estamos fechados. O padeiro faleceu ontem à noite em um acidente de carro.

Yoshinori Dairyū 21 669Justiça.jpg A serviço da Desciclopédia Advg.jpg 20h49min de 3 de Janeiro de 2009 (BRST)

Tiago Angelelli

Viciado em Orkut

Havia um garoto viciado em Orkut, para ver se ele largava daquela praga sua mãe o envia para a igreja, chegando lá o padre vira e pergunta ao garoto: -Meu filho, você aceita Jesus? E daí o garoto vira e fala: -Só se ele me deixar um scrap!!

Advogado Gentil

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limosine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Lula na Festa

O Sr Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou: - Companheiro, eu esqueci o convite!!! O Segurança: - Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados! Lula: - Mas eu também não trousse a carteira!!! Segurança: - Então o Senhor não poderá entrar. Lula: - Mas Companheiro eu sou o Presidente!!! Segurança: - Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba. Lula: - Como que eu posso te provar que sou o Lula? Segurança: - O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado. Lula: - Mas companheiro eu num sei fazer nada!!! Segurança: - Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!


Gal. †!ÅgØ Et4.gifArquivo T!!!Obiderrubadançarino.gif 21h22min de 3 de Janeiro de 2009 (BRST)

Lukz

1.Mulher gávida

Uma grávida está andando na rua e encontra com um ladrão que por acidente dá dois tiros nela, mas a mulher sobrevive, o mesmo para seus três filhos.

13 Anos Depois...

Chega o filho Nº 1, ou 3 sei lá e diz mostrando um pedaço brilhante de qualquer coisa:

-Mãe, eu fui espirrar e um pedaço de metal saiu do meu nariz!!

-Meu filho, isso é porque quando a mamãe tava grávida de vocês um ladrão blá blá blá (num preciso repetir.)

Um tempo e tiveram que levar o segundo (cronologicamente falando) pro hospital porque estava com sangramento anal (Cê sabe como aconteceu). E a mesma história pro garoto.

Daí passou-se um mês e estava a mãe na Delegacia pra buscar o filho.

-Mas que diabos você fez minino?!

-É que eu tava me masturbando e matei a empregada...

-Com um tiro na cabeça!- disse o policial.

Vini07

Holmes

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz: "Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!"

Caçador

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

Lula

Lula tava dando uma coletiva num prédio em São Paulo, quando um assessor lhe disse no pé do ouvido uma idéia "genial". Imediatamente, Lula chamou todos os jornalistas e subiu até a cobertura do prédio.
Lá chegando, ele abriu a carteira e gritou: -Vou faver um bravileiro felif. Vou jogar 1 nota de 100 reaif lá embaixo! Ele olha para a cédula e muda de idéia:
-Vou faver melhor: vou jogar 2 notaf de 50 reaif. Affim eu fafo 2 bravileirof felivef! Mas logo ele muda de idéia de novo:
-Melhor ainda: vou jogar 10 notaf de 10 reaif. Affim, fafo 10 bravileirof felivef! Aí então um jornalista lhe dá uma idéia ainda mais inteligente:
-Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima? Assim o senhor vai fazer 190.000.000 de brasileiros felizes!!!

Paladin

1.Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora '
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:
'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Paladin 22h51min de 3 de Janeiro de 2009 (BRST)

Wendel P. Silvestre

1. O carro e as loiras

Uma loira estava andando com seu carro quando acabou amassando uma das portas do mesmo em uma batida. Enquanto avaliava os estragos, um homem passava e ela o abordou:
- Oi moço. Como eu faço pra desentortar a porta?
O homem olhou a loira de cima a baixo e disse:
- É fácil! Assopre pelo cano do escapamento que a porta volta ao normal.
Apesar de achar estranho, a loira botou a boca no escapamento e começou a assoprar. Algum tempo depois, uma amiga dela (também loira) estava passando com o automóvel na mesma rua. Ao ver a amiga e o amassado na porta do carro, parou e questionou:
- Oi amiga, o que você está fazendo?
A loira respondeu:
- Um homem me disse que, se eu assoprasse pelo cano do escapamento, a porta ia voltar ao normal.
E a outra loira, às gragalhadas:
- Que burrinha! Nunca que isso vai funcionar! Não com os vidros abertos.

2. Consulta em Campinas

Um caminhoneiro estava viajando quando sentiu uma enorme vontade de defecar. Parou o caminhão e foi ao mato mais próximo. Enquanto realizava o serviço, uma abelha picou-lhe no órgão copulador. Como o seu pênis estava muito inchado e com muita dor, decidiu que iria para a cidade mais próxima dali para consultar um médico. Essa cidade era Campinas. Ao chegar em Campinas, foi imediatamente para o hospital e então foi conduzido ao consultório do médico plantonista. Quando o médico o atendeu e pediu qual era o seu problema, o caminhoneiro abriu a braguilha de sua calça e colocou o seu membro, vermelho e muito inchado para fora, dizendo:
- Doutor, o que você dá para isto?
O médico olha de perto o pênis do caminhoneiro, depois pega uma lupa e dá outra olhada mais cuidadosa, olha nos olhos do caminhoneiro e diz:
- Te dou casa, comida, roupa lavada e R$ 3000,00 por mês.

- Sargento do Exército DescíclopeWendel P. Silvestre SAC{{#ec:Wendel P. Silvestre}}Coordenador do Projeto QuímicaProjeto QuímicaConde de Caxias do Sul 22h36min de 8 de Janeiro de 2009 (BRST)

Mulekedoido

1. Maradona

Maradona chega em casa aos berros e diz:

-Mujer,tengo uña buena e uñ má noticía!

A mulher de Maradona então pergunta:

-Oh,e qual é la buena noticía?

Maradona responde:

-La buena noticía é que yo larguei las druegas.

A mulher diz:

-Oh,que buena noticía,mas,e la má noticía?

Maradona furioso exclama:

-La má noticía é que yo no me liembro aonde yo as larguei.

2. O cachorro da bicha

O veado entra no bar e pergunta:

-Quem é o dono de um pastor alemão enooooooooooooooooorme que está lá fora solto e sem focinheira? Um negão de 2 m responde:

-Sou eu,porque,sua bicha?

-É que eu acho que meu cachorro matou ele.

-Tu tá brincando,qual é a raça do teu cachorro,biba?

-É um filhote de Poodle.

-Tá brincando?Como uma merdinha destas pode ter matado meu Pastor Alemão?

-É que seu cachorro se engasgou com ele.

3. Definição do português

O psiquiatra pede ao Manuel:

-Seu Manuel,me descreva uma locomotiva.

O Manuel responde:

-Pois sim.É uma caralhada de ferros presos por uma porrada de parafusos,que desenvolve uma velocidade filha da puta e quem ficaire na frente se fode todo.

-Alm. Mkdd3 512 21h42min de 13 de Janeiro de 2009 (BRST)

Comentários

Culuuu... A brincadeira é boa, mas Culumon não sabe contar piada boa. Mas vou ficar na torcida. E que vença o melhor. Calugif1.gif Culumon Calugif2.gif Culuuu Culuuu é um Sock Puppet de Dragomaniaco (ou não) 20h35min de 3 de Janeiro de 2009 (BRST)

  • Embora esperasse mais participação do povo, a votação vai acontecer normalmente no dia previsto... Eu criarei um tópico a parte com a votação e esse tipo de coisa no dia. Se alguém tiver curiosidade, os prêmios serão {{PiadaOuro}}, {{PiadaPrata}} e {{PiadaBronze}}. LP.pngGal.DC# Clavedc2.gif 11h37min de 13 de Janeiro de 2009 (BRST)