Fun Zoo

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Chewbacca.PNG ANIMAAAAAAAL!!!

Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL. Não alimente Fun Zoo.


Fun Zoo
'Fun zoo' o meu cacete.jpg
Não se esqueça de que 'divertido' é uma palavra bem relativa.
Desenvolvedor Magnavox
Ano 1978
Gênero Plataforma e terror
Plataformas Odyssey
Avaliação (Dr. Roberto) -1
Idade para jogar De 8 á 2 anos

Cquote1.png Pra que diabos eu jogaria isso se posso ir á um zoo da vida real? Cquote2.png
Alguém inteligente sobre Fun Zoo
Cquote1.png Isto é simplismente anti-hético. Cquote2.png
Leão sobre Fun Zoo
Cquote1.png Meu jogo predileto! Não, pera... Cquote2.png
Caçador sobre Fun Zoo

Fun Zoo é um joguinho educativo, tipo aqueles jogos pornos do Atari que te ensinam a transar que você achou no quarto dos seus pais, só que a diferença é que o Fun Zoo é produzido e direcionado á criancinhas de 5 anos e gurias retardadas que acabaram de sair das fraldas, para assim ensina-los como diferenciar animais uns dos outros, coisa que absolutamente ninguém consegue fazer. A realidade é que esse jogo confundia mais os pais do que os guris, porque eles vinham com algumas cartas estilo Pokemon que você usava no jogo, e se você perdia uma, se fudeu preibói, o jogo ficava impossível de jogar e seu dinheiro ia pro ralo. Mas quem liga pra tudo isso quando esse jogo contém ANIMAIS CUTI CUTIS?

Distribuindo as cartas e selecionando o mestre de jogo[editar]

Antes que você me pergunte, não, apesar de eu ter escrito 'mestre de jogo' lá em cima, o Fun Zoo NÃO é um jogo de rpg e MUITO MENOS um jogo divertido, pare de insistir! Em fato, a diversão dele vem de fingir que você vai criar um jogo inocente com aquele seu primo remelento e chato, e no final dizer que o personagem dele foi mutilado por um leão fominha. Só tome cuidado pra não traumatizar o guri e fazer sua tia te meter porrada! Bem, agora voltando ao jogo em si, o mestrão escolhido pelo seu grupo deve escolher que cartas de animal ele vai usar no jogo. Se ele não souber o nome dos animais, sugerimos que você meta porrada nele até que ele aprender a não ser um retardado.

Apòs o mestre ter escolhido as cartas dos animais, você deve, trocar seus cards de Pokemon junto dos outros condenados jogando o jogo, direcionar o seu personagem da tela, que mais parece uma bolota branca ambulante, até o animal que seu mestre de jogo sorteou. Em outras palavras, ao menos que você seja analfabeto ou burro, é impossível perder uma partida do jogo. Depois de acertar o animal, você ganha a carta dele, que possui um certo valer de pontos. Quem no final do jogo tiver mais pontos come o cu de quem tiver menos pontos, e quem ficar em segundo e terceira só levam alguns socos nos braços até que eles fiquem dormentes de tanto apanhar.

Valores de cartas[editar]

Essa seção é pra você saber o quanto diabos vale aquelas cartas estilo Pokemon que você ganhou durante a jogatina valem, para assim compara-las ás dos seus amigos pra ver quem vai tomar no cu, nesse caso literalmente. Basicamente, é só você jogar essa parte em que você conta as cartas como jogo tipico de truco e tudo dará certo. No caso de empatar, é recomendado que vocês tirem a sorte em um dramático jogo de palitinhos.

  • Carta da formiga: A carta mais fraca do jogo, vale apenas 1 ponto, é tão útil quanto um peão é em um jogo de xadrez. Algo interessante pra fazer com essas cartas é acumula-las em massa durante o jogo, pra assim no final você humilhar o oponente ganhando com um monte de cartas tão fracas. Ou alternativamente, acenda uma fogueira e queime a carta pra esquentar sua poupança. A escolha é sua!
  • Carta da tua mãe: Apesar de ser um animal bem raro, a sua mãe é DEFINITIVAMENTE um animal sem valor algum, e por isso ela só vale 2 pontos no jogo. O card dela também é famoso por causar nauseá a quem fica olhando pra cara dela pro muito tempo.
  • Carta da tartaruga: Tartarugas, pros retardados que não sabem, tem cascos que vendem mais do que dvd pirata na 25 de março em países como o afeganistão, além de serem cuti-cutis pra caralho desde que eles não mordam o seu pau. Por causa disso, as cartas da tartaruga valem 5 pontos, compare ao valor de uma nota de 50 reais na vida real.
  • Carta do leão: A carta mais apelona de todas, é capaz de ownar todas as outras cartas. Como um leão da vida real, ela estraçalha as cartas inimigas, fazendo a mais poderosa que seu inimigo tiver valer um ponto a menos. Se você ganhou essa carta, o jogo já tá no papo pra você, apesar de que você vai ser chamado de trapaceiro pelos seus amigos pelo resto da vida.

Ver Também[editar]