Garen

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{{#logotipo:http://img849.imageshack.us/img849/8346/8evn.png}}

Cquote1.png Eu trago a Justiça! Cquote2.png
Garen sobre Justiça
Cquote1.png WWW, EEE, QQ, RR... Matei? Cquote2.png
Viciado sobre Quebrar o teclado
Cquote1.png DEMACIAAA!!! Cquote2.png
Garen sobre Patriotismo


História[editar]

Garen: A vergonha O Poder de Demacia.

Por toda Valoran, um fim de mundo que ninguém nunca ouviu falar, deve ser um lugar próximo do Acre, a resolução do poder militar de Demacia é de 2560 x 1600 em Widescreen. tanto celebrada por monitores de 20” quanto desprezada por de 14”, mas sempre é respeitada. Seu código moral de tolerância zero a travestis é seguido à risca tanto por civis quanto pelos soldados. Durante o combate, isso quer dizer que as tropas de Demacia não podem ter desculpas, fugir, ou se render sob circunstância alguma, as vezes parecem até como os 300 de esparta, se fodem contra 9075234*10³ inimigos sem dar um passo atrás. Garen, é um dos importantes cidadãos dessa vila, que de acordo com o último senso do IBGE – Lol version, habitada por 10 (Déiz) pessoas. Seu nascimento veio de um fato muito estranho. Seu pai trabalhava junto com sua mãe, e num belo dia de sol, decidiram dar uma rapidinha no banheiro da firma. Enquanto gozava, algumas espirradas foram parar na latrina no assento do vaso sanitário, e esqueceram de limpar. Logo em seguida, veio a loirinha gostosa da firma e sentou no vaso todo gozado, quando então os espermatozoides se enfiaram xavasca a dentro, onde garen comprou as botas encantadas que dão 45 de velocidade de movimento e nadou mais rápido que Michael Phelps, chegando em primeiro, porém chegou um outro safadinho e quis nascer gêmeo dele. Daí nasceu o lema do garen: “O modo mais eficaz de matar um oponente é cortando o homem que está ao seu lado.” E no útero de sua mãe, deu a primeira espadada num farsante, e nasceu filho único mesmo. Enquanto tudo isso acontecia, O esposo da gostosinha que sentou no pau vaso gozado do pai de garen, ficou sabendo da gravidez, e como ele era muito meio gay, e não comia sua esposinha, pediu DNA. Quando descobriu que o filho não era seu, enfiou o pé na coitada que não tinha feito nada de errado, e por acaso da vida, ele pediu um exame de DNA diretamente do verdadeiro pai do garen (quanta coincidência). Com toda macheza e certeza que não ía dar em nada, foi fazer a merda do exame, deu positivo, e se fudeu. Tomou um pé de sua esposa amada (ou não), e ficaram dois desolados, um suposto traidor e uma grávida solteira, injustiçados pela vida. Depois que nasceu, Garen fez todos os cálculos, aqui descritos:

a A + b B ↔ c C + d D -∆[ ] = valor negativo Va = -∆[A] / ∆t Vb = -∆[B] / ∆t Pai + mãe / A ∑ B ≥ x² Eureka

E então o valente garen descobriu como nasceu. Fez uma reunião de família e contou a todos como aconteceu, e desde então fica se achando por aí dizendo pra todos: “Eu trago a justiça”, Corrigiu seu RG, e agora está tudo bem.

Mais coisas Desinteressantes sobre Garen[editar]

Em suas horas vagas, Garen também é farmacêutico. Vende remédios que cura silenciamento, cegueira, menstruações, entre outros efeitos colaterais do summoner's rift.

Quando inteirou 16 anos, assinou sua carteira como menor aprendiz em uma empresa que recolhia o lixo de Demacia, se tornando Gari (não, seu nome não foi inspirado no emprego). As gatinhas de demacia, quando perguntavam seu nome, e ele respondia Garen, diziam: não, agente quer saber seu nome, não sua profissão, e ele respondia novamente, é Garen, e aí nasce um círculo vicioso de conversa sem fim humilhando o pobre gari. Depois de muitos foras por causa disso, uma Loirinha gostosa chamada Lux decidiu puxar um papo cabeça (não se sabe se é a cabeça de cima ou a cabeça de baixo) com Garen, perguntou seu nome. Como sempre, Garen responde, é Garen. Foi a primeira vez na história que uma garota entendeu seu nome, e também a primeira vez na história que uma loira consegue entender algo assim. Desde então, se pegavam constantemente, pois Garen, mesmo sendo gari, era muito vistoso, cheiroso, pintudo pintoso, etc. Em seu trabalho, carregava muito lixo mesmo, criando fortes músculos e crescendo bastante, quando foi chamado para ser lutador de MMA. No tatame (ta sabendo legal) o rei de Demacia viu que o garoto levava jeito pra porrada, e que gostava de espadas, pois sem querer o rei deixou cair um palito de dente no tatame, o que foi suficiente para o Garen fuder a vida de todos que ali entrassem, fazendo muitos Killing Spree, Triple Kill, até Aces! É, o cara é foda msm. Desse dia em diante, o Rei o convocou para ser o guerreiro mais pica de Demacia. E o pior é que ele foi mesmo. Vestiram nele uma armadura que inicialmente era um projeto para vestir um mamute, mas garen o carregou nas cacundas sem problemas. Deram a ele uma puta duma espada, maior do que a do carinha do Final fantasy, pra ele matar geral, e garen foi subindo na vida. Seu salário era muito bom. Ele ganhava por segundo + comissão de inimigos eliminados. Numa luta de 40 minutos, conseguia uma média de uns 15k quando a luta não era boa. Quando era boa, dava pra tirar uns 20k. Acontece que as roupas começaram a ficar caras, e pra comprar essas roupas, ele tem que comprar o dinheiro pra ele comprar roupas novas. A moeda no continente é a Riot Pointis, um jeito do governo conseguir tirar ainda mais dinheiro dos coitados, mas isso não foi problema.

O Guerreiro Amante[editar]

Ninfeta do sonhos do Garen.

Querendo ou não, garen é muito fodônico. Ignore as sugestões do Garoogle no topo deste papiro. O que o diferencia muito de seus concorrentes é que ele aprendeu a lutar sem precisar usar mana. Tipo o rock lee, o gai, esses aí. Garen ostenta o título de o Poder de Demacia. Milhares de grandes bichonas guerreiros surgiram e caíram nos ensanguentados campos de batalha entre Demacia e seu rival eminente, os Froxus Noxus. E foi embaixo de suas poderosas flâmulas de guerra que Garen encontrou Katarina pela primeira vez, a Lâmina Sinistra. Era uma ruivinha muito gostosa, ele topou com ela na top lane, depois de muito conversar foram pra moita, onde ninguém os via. Depois de tirar sua armadura de mamute, garen foi muito atencioso com Katarina, que dizia ser virgem. Como ainda vivia na tiriba, Garen enfiou logo tudo de uma vez na ninfetinha virgem, o que doeu muito e ela pensou que ele estivesse tentando a matar. Imediatamente ela o tentou golpear porém seu pinto espada empunhalado impediu que o ataque pegasse. Rapidamente pôs sua armadura, e os dois começaram a ter uma DR a brigar como loucos, um querendo foder o outro (do jeito que você imaginar que for a foda). A infantaria que presenciou esse evento (e sobreviveu) contou que parecia como se os dois estivessem presos como dois cachorros depois do coito.

Garen, a vergonha o orgulho do exército Demaciano e cheerlíder da Vanguarda Destemida, voltou sem fôlego do campo de batalha pela primeira vez em sua carreira, apesar de alguns dizerem que o motivo não foi o cansaço, e sim que a chacoalhada na piroca que a Katarina fez nele tenha sido suuuuuuuuper hiper mega ultra sensacional e ofegante. A possibilidade desses rumores serem verdade aumentaram quando, em todas as oportunidades que teve depois, Garen tentou encontrar uma chance de encontrar a Agente Romanoff disfarçada de Katarina Lâmina Sinistra novamente. Só os troxas que acham que é pra tentar matar ela. Um protótipo da ética Demaciana, Garen nunca gostou de tais alegações, pois sabia que os outros não entenderiam. Para um verdadeiro guerreiro, a simples oportunidade de ir atrás de um oponente no campo de batalha, já é uma razão para viver, e procriar. A ideia de uma pessoa, particularmente tão bela e diretamente oposta, é a validação de sua existência. Afinal, o que é proibido é mais totosu ne? (não)

Só Guerreiro[editar]

Garen aguardando você na moita.

Se você é um dos viciados que escolhem esse frangote campeão, provavelmente vive socado dentro do matagal esperando algum noob indefeso pensando: "Vou me esconder naquela moita ali, ninguém vai me ver hihihi lalala" pra poder enfiar a sua pirocada espada nele, acredite, dá certo. É possível ainda que você também se foda. Como? você com toda a sua esperteza espera na moita, quando de repente, surge um na sua frente, um por baixo, e um por trás correndo com suas skills armadas. Não há moita ou corrida que te salve! Mas se você se foder, o time deles se fode por inteiro, pois vão deixar as outras lanes desguarnecidas, então, como ninguém (ou não) é tão burro de arriscar o jogo todo por apenas um Kill, fique de boa, a chance de acontecer de você se fuder com essa técnica é ínfima. Outra viadagem do karai é quando o teemo começa a plantar akeles capetas daqueles cogumelos envenenados que começa a perturbar, inda mais se colocam no habitat natural do garen, la moita.

Cquote1.png KARAI Q POHHA É ESSA MANO TÁ EXPLODINDO UNS PEIDOS ATRÁS DE MIM! AFF COGUMELOS MALDITOS! TEEMO FDP TE PEGO AINDA DESGRAÇA! TO LENTO LIFE DESCENDO IXI CHO'GATH FUDEU - você foi eliminado! Cquote2.png
Você sobre ser trolado pelos cogumelos do Ben 10 do Teemo

Teemo pego em flagrante por seu maior rival, que tenta enforcá-lo dramaticamente puto com os cogumelos satânicos.

Garen também é um off-tank. Se você fizer uma boa build, irá tankar pra caramba, fazendo com que seus inimigos leprosos se fodam pra tentar arrancar 10 de life. quando eles tentarem correr, a Justiça demaciana vai te dar uma mão a eliminar o infeliz que bate e corre, igual meu irmão quando joga bola dentro de casa, quebra a tv, o pc, derruba parede, explode geladeira, e sai vazado de casa pra não sobrar pra ele, mas enfim.

Uma coisa muito chata pra qualquer jogador de qualquer jogo é ter que gastar com mana. Além de acabar com teu gold que ganha no game comprando itens, se tua mana acaba num combate, você se fode. VAI FAZER OQ? MACUMBA PRA NET DO OUTRO CAIR? Graças ao mau bom senso da equipe do LoL, decidiram colocar, ou melhor, tirar algo melhor ainda no nosso pica master: ele não precisa de mana pra nada. É isso que mais chama a atenção nele: O cara é foda, é tanker, mata pra kct, e ainda não usa mana! É um ótimo campeão pra quem está começando, para aprender, e também um ótimo campeão para pessoas experientes que sabem se virar no ring.


Círculo Social[editar]

Garen tem como abiguinhus:

Amiguinhos do Garen

e inimigos:

  • Todos que não sejam do seu clubinho
  • Noxianos

Isquius[editar]

Agora que já conhecemos a história do nosso mendigo herói, vamos ver o que ele sabe fazer além de catar lixo pela Demacia.


GarenP.png

Perseverança Se garen não tomar uma pirocada, cuspe, espadada, assopro ou susto, sua vida se regenera em 0,00235% por segundo. O dano dos demoninhos enviados pelo satã não conta.


GarenQ.png

Acerto Decisivo Garen imagina a Katarina pelada a 10 metros a sua frente, o que o faz correr desesperadamente, libertando-se de todos os efeitos de lentidão que o afetam, e seu próximo golpe, uma pirocada fatal no rabo atinge o rabo uma região vital do oponente, causando-lhe silêncio (ou não) e bônus de dano.


GarenW.png

Medo Coragem Com esta macumba, Garen aumenta sua Armadura e Resistência Mágica. Ele pode também ativar esta habilidade quando estiver se cagando e se fudendo contra uns 3 minions oponentes para conceder a si mesmo um escudo que reduz dano e efeitos de controle de grupo por uma curta duração, média de meio milésimo de segundo. Nem Thor é capaz de vencê-lo se ele usar esse troço.


GarenE.png

Julgamento Garen fecha o zóio, sai correndo e roda que nem Roxy com sua espada, mas aos 3 segundos fica tonto e para. Onde pegar, pegou. Enquanto isso Garen atropela qualquer coisa que fica na frente enquanto gira, mas se move 20% mais lentamente enquanto estiver passando por cima. Se acertar uma veia ou uma paulada certeira na fonte, dá crítico.


GarenUlt.png

Justiça Demaciana Eeeeeeessa é da boa. Essa bruxaria ajuda muito, e não precisa muito esforço pra fazer ela. Basta um terreirinho de 4x4 metros, uma galinha amarela, um facão, e o sangue do alvo no facão. Aí Garen apela ao poder de Demacia para dar um ponto final na vida do infeliz que te atormenta. Mas tem que pegar ele meio atordoado, com o life já meio baixo, pra daí ele não resistir mesmo. O problema é que é difícil encontrar galinhas amarelas durante o game, e tem que esperar bastante até que uma apareça pra fazer a madinga de novo.

Buildis[editar]

Escudodoran.png

Escudo de Doran Compre esta tampa de barril pra te proteger um pouco mais na batalha. Se alguém te atacar, essa miraculosa tampa de madeira reforçada, feita a MDF com acabamento personalizado nas bordas, vai ajudar um pouco. Bem pouco. Quase nada.


Botavelo.png

Bota da Velocidade Garen é um pouco lerdo no início do jogo. Se você não quiser perder a corrida pra suas próprias tropas, compre esta bota. Também vai te ajudar no farm e nas engalfinhadas.


Capafogo.png

Capa de Fogo Solar Este item é muito bom para o Garen. Como ele é muito branco, o Fogo Solar ajuda ele a pegar um bronze. De quebra, ainda dá dano de 45 mágico a quem tiver por perto, ajudando pra karaai no farm. Se você estiver com essa armo e sair rodando a baiana, rapidin vc mata as tropas tudo. Também dá muito life, o que ajuda pra não morrer nos assopros.


Armoespinho.png

Armadura de Espinho Se você ver que seus inimigos forem de dano físico, usa essa armadura. O que ela faz? ela tem uns espinhos gigantes grudado nela, então toda vez que alguém te atacar com um murro, espadada, chifrada, pirocada, etc, os espinhos vão fazer doer a mãozinha do inimigo. Quanto mais forte o soco, mais o espinho vai entrar.


Cutneg.png

Cutelo Negro Este é bom. Além de dar um dano de ataque fudido, Reduz o cooldown dos skills do Garen. É uma bênção, porque o Garen é muito lerdo os cooldowns.



Gumeinf.png

Gume do Infinito Este aqui é foda porque o crítico tira mais do que o normal. Se usado com o cutelo e o empalador, meu amigo... vai jorrar sangue do monitor.



Armowarmog.png

Armadura de Warmog É ótimo para o Garen. além de dar 1000 de life, ainda aumenta o regen. Junto com a passiva do garen... ta doido, 10 segundos vc recupera 3000 de hp.


Youmuu.png

Lâmina Fantasma de Youmuu Cara, esse ajuda muito, pois dá ataque, redução de cooldown, aumento de velocidades... É uma maravilha. Compensa muito.



Este é o Tio1.jpg e ele não tem nada a ver com o assunto!

Agora se virem pra descobrir qual é a melhor build pro seu jogo. Afinal, você pensa que é foda mas é noob que fica pesquisando builds nos sites de moba por aí achando que vai servir pra alguma coisa.


Cquote1.png A Melhor build só será construída ao se analisar as táticas e maneiras de jogo do oponente. Cquote2.png
Tio1.jpg

Fotos[editar]