A Grande Família

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Palcovazio.jpg A Grande Família já acabou!

E tem idiota fã que acredita que eles voltarão...

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TV pós-Globo.

Este artigo é sobre mais um programa de tortura televisiva. Salve-se mudando para o Canal do Boi, ou leia sobre mais essa desgraça da TV.

Seu Flor acordando com a mente fresca
a grande família já foi refilmada no Iraque, Afeganistão e nos Estadus Unidus

Cquote1.png Você quis dizer: Pai de Família? Cquote2.png
Google sobre versão de A Grande Família
Cquote1.png Você quis dizer: Adaptação Brasileira de Uma Família da Pesada Cquote2.png
Google sobre A Grande Família
Cquote1.png Você quis dizer: catuca pai, catuca mãe, catuca filha... Eu também sou da família também quero catucar. Cquote2.png
Google sobre A Grande Família
Cquote1.png Linelllllzinhuuuuuu Cquote2.png
Mendonça Emo sobre Lineu
Cquote1.png Uma Familia do Barulho que vai aprontar uma bagunça da pesada numa aventura que até Deus duvida Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre A grande Familia
Cquote1.png Mexe Mexe o popozãoo.. Cquote2.png
Bonde do Tigrão sobre Lineu o popozzão
Cquote1.png Pô Barilxza.. Cquote2.png
Pauzão na Regulagem sobre Marilza
Cquote1.png Eu curto o cabelo dele. Cquote2.png
Emo sobre Cabelo do Beiçola
Cquote1.png Ele ainda me deve dinheiro Cquote2.png
ChuckyNóia sobre Agostinho

A Grande Família é uma grande família que se tornou cada vez menor com o passar dos anos. Tudo começou em 1972, com uma série que era uma cópia abrasileirada (ou seja, merda) do seriado americano All in the Family, quando o seriado teve seu remake em 2001, um dos filhos, o Júnior, não foi adaptado, fazendo com que Lineu e Nenê tenham apenas um filho e uma filha. E, como todos sabem, o velho da família morre em 2003, fazendo com que essa grande família já não fosse mais tão grande. Claro que depois Agostinho e Bebel tiveram um filho, mas ninguém se importa com esse pirralho, ate porque, levaria uns bons anos pra ele crescer e fazer mesmo alguma coisa alem de mostrar como os pais dele são tapados.

A premissa de A Grande Família era, obviamente, ser a verdadeira sitcom brasileira, com uma família brasileira morando em uma cidade brasileira e enfrentando problemas típicos brasileiros (como a pobreza, o calor, o governo corrupto, a crise frequente de cheiramento de gatinhos), os parentes insuportáveis, vizinhos intrometidos, filhos que nunca vão tomar jeito, ou em resumo, tudo que rola na SUA vida de merda. Era um diferencial na programação da Globo porque, enquanto todas as novelas mostravam famílias ricas enfrentando problemas fúteis pros quais era impossível dar algum credito (quase sempre é alguma baranga mal amada, mal casada, mal vivida e principalmente mal comida com inveja de uma sonsa qualquer), no final de toda quinta-feira você tinha uma família simples enfrentando, com humor, os problemas que todo brasileiro fodido sem expectativa na vida sofre cotidianamente.

Assim como Os Simpsons, a série se tornou um daqueles programas que nunca acabam, só que acabou acabando, em 2014, pois os atores já não aguentavam mais fazer os mesmos personagens - e agora terão de aceitar serem relacionados com os personagens pelo resto da vida. Não adianta o Marco Nanini sair do armário ou fazer o chefão da mafia da ultima fase, ele sempre será o patriarca certinho que sustenta com muito suor uma família doida e que é um exemplo pra todas as criaturas vivas que andam sobre a terra. Não adianta o Pedro Cardoso querer pagar de intelectual, ele sempre será aquele sem vergonha trambiqueiro que fala tudo errado e vive nas costas do sogro. Não adianta o Lúcio Mauro Filho correr atrás de serviço agora, quandovocê olhar pra ele, sempre verá um vagabundo sustentado pelos pais que luta pra não trabalhar. Isso teve os seus lados bons e ruins. O problema foi que atores como o Marco Nanini, Tonico Pereira e o cara que fazia o Beiçola (VOCÊ LEMBRA O NOME, ENTÃO EDITA PREGUIÇOSO) ficaram uma década e meia presos no buraco negro dessa merda, e nesse meio tempo, perdemos a chance de ver esses caras fantásticos interpretando mil outros papeis como só eles conseguiriam ( pode xingar o quanto quiser, mas os caras são bons). O lado bom foi que deu um emprego prum bando de atores de ultima catigoria e que com um pinguinho de sorte nunca mias vai se ouvir falar deles na vida. A atriz que faz a Bebel (não sei e nem ligo pros nomes) o mala do florianinho a Dona Abigail e o Lucio Mauro Filho são umas bostas que fazem uma atuação que não tem peso nenhum e que a muito contra gosto ainda convenciam na comedia, MAS, e vamo falar serio, ESSA TURMINHA NÃO TEM FUTURO ATUANDO então espero que tenham aproveitado a década meia que fez alguma coisa, por que agora já era.

Personagens[editar]

Lineu dando uma de Mc Créu na velocidade 2.
Agostinho irritando o Beiçola antes de bater seu carro.
Bebel trabalhando em seu segundo emprego.
  • Seu Frô: Seu frô era um maconheiro velho patriarca supremo da grande família que morreu de overdose na década de 10. Ele é o exemplo de todos os aposentados do Brasil, porque passava o mês todo reclamando que a aposentadoria que ganhava era uma merda, mais no dia que pegava aquela merreca, era só alegria.
  • Tuco: Um cara que faz parte do VASP (Vadios Anonimos Sustentados pelos Pais), e é fundador do Nadismo, e que se diz DJ mas só faz o estilo malandro pra pega "algumas" gatas, na verdade ele foi abusado sexualmente no Acre por isso tem os olhos tão grandes! E já participou do BBB, mas só ele lembra disso, ou liga pra isso (como todos os exBBBs que ainda estão vivos), e pra piorar não sabe fazer um omelete, sem a mamãe por perto morreria de fome.
  • Bebel:Do tipo santa, mas é uma ninfomaníaca que realiza todo tipo de fantasia sexual com seu parceiro Agostinho! Como seu marido é um vagabundo que não traz dinheiro pra casa só sabe gastar com cerveja pastel e sinuca, Bebel precisa se virar para honrar seus compromissos. Para tanto resolveu secretamente seguir os passos de sua xará da novela e se tornar uma mulher de catiguria. Durante o trabalho, um de seus clientes acidentalmente a engravidou. Isso explica o fato de ela ter ficado grávida mesmo após os médicos terem declarado que seu marido Agostinho era estéril.
  • Lineu: Eis a grande questão talvez a maior de todos os tempos... Quem comeu matou Lineu? Na verdade caro computeiro internauta Lineu nunca morreu e nem vai morrer ele é do tipo homem certinho que mantém habitos saudaveis e não é do tipo corrupto, por isso ele é o unico cara do mundo que tem um chefe que puxa seu saco. Duvida? Assista um episódio pra você ver!
  • Mendonça:Campista do tipo velho cabaço, aquele velho tarado que sente um fogo pela Marilza mas não ta com nada, da uma de garotão e tals mas na verdade é um tio careca pançudo que não sabe de nada! Na verdade ele é um que era o rei da brilhantina, irmão mais velho do Erasmo Carlos e ex-amante da Dercy!!! O pior é que, inexplicavelmente, ainda consegue pegar geral, catar as figurantes e não ser demitido mesmo sendo o chefe mais atrapalhado possível.
  • Marilda:Essa sim, sente um fogo na rebimboca que só ela, o Mendonça faz tudo pra se aparecer despertar seus encantos mas quem ela gosta mesmo é do Pauzão na Regulagem... Apesar de ter o dedo mais podre da historia pra homem, não importa se é elenco regular ou só participação especial, ela nunca desiste de correr atras de homem, nunca mesmo. Ficou com o Tuco o vagabundo mais inútil da TV brasileira, o Mendonça que é um velho acabado caindo aos pedaços e o paulão que é o maior dos tarados incapaz de ficar com a mesma mulher por mais de quinze dias seguidos (e que era casado quando começaram a dar uns craos. Numas dessas ela bem que poderia ter contraído todas as DSTs do mundo, por que não? Tem um fogo por homem imprestável Confere, repetir a refeição pelo menos mil vezes antes de mandar se fuder Confere denovo, voltar com o cara depois dele ter se esfregado com todas as peguetes Confere mais uma vez. AHHHHHHHHH se essa gente não vivesse em serie de TV, que aqui no mundo real ela já teria morrido com todas as doenças que detonam o parque de diversão.
  • Pauzão Paulão da Regulagem: O fanho mais pegador, já jogou no Vasco e fazia bicos de pintor, alias ele da umas pintada que só ele, atualmente trabalha em sua oficina e faz videos pornô com Marilda! Não acredito ate hoje, e acho que ate sempre, aguem realmente conseguia entender alguma porra que ele dizia, nem por ele ser fanho, por que ser fanho não te faz falar tanta bosta, errar a pronuncia de absolutamente tudo! Umas coisas ali tudo bem outras aqui certo, sem galho sem grilo, mas ele nunca conseguiu falar uma frase inteira sem esfaquear o português bem nos olhos!
  • Nenê:Foi abusada sexualmente por Beiçola, dizem as más línguas que Marilda é sua irmã e Bebéu é filha do Beiçola! É oque dizem! Na boa, na boa mesmo (pare de ler o artigo AGORA e abra a mente, pense em tudo que você consegue se lembrar sobre essa serie de TV e depois disso continua lendo)..._...-... Certo? ELA É UMA PÉSSIMA MÃE! Os dois filhos dela são umas vergonhas e ela não sabe fazer nada pra ajudar a tomar rumo na vida. Uma casou com um baita vagabundo trambiqueiro e é só parecer que vão se separar que a Nenê age como se o mundo fosse acabar em chuva de chumbo derretido! Nem pra ajudar a filha a se livrar do traste. O outro é a referencia internacional histórica máxima pra vagabundagem e ela morre de preocupação quando ele parece que vai tomar o rumo da própria vida com quase 40 anos na cara ("ai o meu filinho não ta pronto pra encarar o mundo", se não ta pronto depois de 30 anos não vai estar nunca!)
  • Agostinho: Um taxista narutard metido a pagodeiro que só faz merda e deve dinheiro pra todo mundo e ainda por cima faz com que as pessoas fiquem ainda mais putas da vida com ele! Ele só leva estudantes vagabundos em seu táxi fudido másculo e diz que ama Bebel e nunca vai traí-la. (é obvio, ele já traiu ela). O inacreditável é que passa cheques sem fundo uma vez por semana e nunca respondeu por isso na justiça.
  • Florianinho: Mais novo rebento da família, filho de Bebel e Agostinho (já percebe-se que não vai sair coisa boa). O moleque nunca deu as caras e de repente já aparece com 11 anos. Cópia do pai, além de ser chato para cacete. Também conhecido como Satanás Júnior ou Bart Simpson brasileiro. Não vale o que gato que enterra e já na adolescência, ao invés de fumar um bagulho do bom tá sonhando alto com carreira de Sertanejo Universitário. Mas pra ser absolutamente justo aqui, dava MESMO pra esperar que o peste prestasse? Olha os pais dele! Olha o exemplo que ele teria pra vida! Olha só os genes que ele teria pra formar a porra do DNA! Com esse fim de feira de mãe e esse pai que não vale o pão que come, dava honestamente pra esperar grande coisa alem do bestão que prefere ficar com o video game do que ter uma boa escola pra talvez ser alguém na vida?

Ver também[editar]