Guerra Civil Romana

ROMANI ITE DOMVM!!! HÆC ARTICVLVS ROMANVM EST. LATIM LOQVÆBITVR. NON INTERLEGIT? HVMORIS PRIVATVS NON EST. MVITISSIMVS ENGRAÇATVS! SED ROLA MEAM VADE MAMARE! VADE FŒDERE CVM PORRIBVS NOSTRVM.

Este artigo é relacionado à história. Cuidado com a Peste Negra!

Projeto DesSociedade Este artigo de C. Humanas ganhou nota B, sendo considerado de Boa qualidade Visite a discussão do artigo ou o projeto e Conheça-nos

A Guerra Civil Romana foram as três tentativas de negociação para ver quem mandava na Roma Antiga. Mas na real foram as três lutas de seis gays encubados.

Parte 1: Mário versus Sila

Que Mário?
Anônimo sobre Caio Mário

Mário atacando os inimigos na Terceira Guerra Púnica

Nesse momento, destacam-se dois importantes generais: Mário e Sila. Mário estava comandando muito bem Roma, deixou toda a pobraiada entrar no exército (claro, não tinham nada pra fazer a não ser transar, vão pra guerra, talvez lá eles diminuíssem a taxa de natalidade). Malhavam o dia inteiro e tinham suas costas surradas pra aguentar a dor com o mestre Motumbo da Normandia. Motumbo e Mário deixaram os pobres de Roma no ponto, ao ponto de aguentarem uma relação anal com um cavalo. Cada vez mais guerras vencidas, Mário defendia a distribuição de terras, mas os senadores temiam que os pobres guerreiros tivessem surto de poder, poder, poder... MWAHAHAHAHAHA!. Mas no final, os soldados conseguiam pedaços de terra na África e no país da bota e com o tempo os boteiros conseguiram a cidadania, deixando Mário cada dia mais amado pela plebe e odiado pelos playboys romanos. O Brasil poderia fazer o mesmo com os pobres e torná-los cidadãos de verdade.
Do outro lado estava Sila, que até traiu o movimento meu cu dos generais, apoiado pelos ricos, pela aristocracia, pela Máfia, pelo crime organizado, pela milícia e por outras facções que mandam de verdade. Guerra vai, guerra vem, cabeças voam pelo ar, pregos são postos na língua dos tagarelas, Sila venceu a Primeira Guerra Civil contra os amigos de Mário (já que Mário tinha morrido de morte morrida) e mostrou todo o seu phoder. Se tornou um ditador vitalício. Assassinou vários inimigos, crucificou alguns romanos que não ia com a cara, iniciou o anti-semitismo. Em 78 a.C. renunciou ao cargo por tédio.

Parte 2: César versus Pompeu, seu amante

Júlio César se defendendo dos disparos de Pompeu

Tudo começou quando três homens decidiram se unir: Crasso, Pompeu Magno e Júlio César (esse último era sobrinho do Mário) formaram um chamado triunvirato, afim de dominar o mundo e depois ir jantar. Com o tempo, Crasso (o banqueiro mais rico de Roma) conseguiu ir para a batalha contra o Império Persa, onde foi morto por um camponês que andava na cadeira de rodas. Sobrando assim, a luta de César contra Pompeu, que tinha o apoio da aristocracia, e dos outros playboys romanos. César estava a cada dia impressionando a plebe romana com seu exército de guerreiras romanas lésbicas. Aí começa a batalha naval.
Pompeu começa a fugir de César, passando pela Itália, Oriente Médio, Egito, Espanha e África, morô? César persegue Pompeu pela lateral esquerda, passa pra Marco Antônio, seu general, e dá uma parada pra descansar no Egito com Cleópatra. Chegando no Egito, o irmão de Cleópatra (Ptolomeu X²) fez com que Pompeu, já cansado, perdesse a cabeça. Depois de degolá-lo, decide mostrá-la a César.

Poxa, mas não era essa cabeça que eu queria ver
César decepcionado ao ver a cabeça de Pompeu

Após esse fail, Ptolomeu X² some misteriosamente, dez anos depois sendo encontrado morto peladão em cima de um carrinho de mão na cidade de Alexandria.
Com seu grande amor morto, resta a César terminar a guerra contra os amigos de Pompeu, indo para a África. Chegando à terra dos mano afrodescendente, Catão, o Jovem e Metelo Cipião o enfrentaram em duas batalhas, Tapso e Munda. César ganha as duas e se torna Ditador perpétuo de Roma. Faz vários trabalhos, conquista vários inimigos e morre a facadas por 60 pessoas no senado romano. Tudo normal para um cidadão romano.

Parte 3: O confronto final - Marco Antônio versus Otávio Augusto

Hei, César, por quê tem um bebê na sua saia? E por quê você está usando saia?

Depois da morte de Júlio, seus amigos guerreiros acharam melhor tentar continuar o movimento e fazer outro triunvirato, outra guerra civil e deixar outro idiota no comando. Marco Antônio, Otávio Augusto (sobrinho de César, mostrando que a família sempre estava nas tretas de Roma) e Lépido formaram o Segundo Triunvirato e depois a Terceira Guerra Civil Romana.
Com o tempo, Lépido foi destituído e Marco Antônio e Otávio passaram ao próximo nível. Iniciada a luta e a perseguição aos cristãos, Marco Antônio vai para o Egito e adivinha quem ele encontra lá? Cleópatra. Marco Antônio também se apaixona pela puta rainha do Egito e inicia sua busca em meio às matas. Depois de tempos no Egito, Otávio Augusto vai ocupar Alexandria, compra umas mercadorias falsificadas perto da Biblioteca de Alexandria, tem a mesma mercadoria roubada pelo Mago Negro, e Marco Antônio e Cleópatra se suicidam com um 69 mal feito. Agora Otávio era o poderoso chefão e tem início o Império Romano. Pronto, pode ir pra casa agora, Anônimo.

Guerra Civil Romana quer dizer GUERRA!!!

Batalha de Waterballoon | Grande Guerra Israel-Japão | 1ª, 2ª, 3ª, 3ª + 0,5, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª e 9ª Guerras Mundiais | Guerras Black-Folk Metal | N-ésima Guerra Mundial | Guerra Civil | Guerra Fria | Guerra Quente | Guerra da Cisplatina | Guerra Bolivo-Brazuca | Guerra de Canudos | Guerra de Canutos | Guerra da Wikipédia | Guerra do Facebook | Guerra do Futebol | Guerra da Cereja | Guerra dos Cem Anos | Guerra Mineiro-Fluminense | Guerra do Norte Paranaense | Guerra do Pão-de-Queijo | Guerras Clônicas | Guerras Genpei | Guerra de Travesseiros | Guerra Japão - Irã | Guerra das Malvinas | Guerra dos Seis Dias | Guerra de Troia | 1ª e 2ª Guerras Cartoonísticas | 1ª, 2ª e 3ª Guerras Gamísticas | Grande Guerra Suwa | Guerra do Pacífico | Guerra Tucano-Petista | Guerra do Balde | Guerra dos Inscritos | Guerra dos Farrapos | Guerra do Paraguai | Guerra dos Imundos | Primeira Guerra Mesozóica | Guerra nas Estrelas | Guerra dos Emboabas | Guerra dos Mascates | Guerra de Bolas de Neve | Guerra de Póing | Guerra do Golfo | Guerra do Ópio | Guerra do Infinito | Guerra dos Trinta Anos | Guerra de Hogwarts | O Grande Crash dos Videogames | Segunda Guerra da Cereja | Guerra de Secessão | Guerra Civil Romana | Guerra do Vietnã | Guerra de comida | Guerra dos Cogumelos | Quarta Grande Guerra Ninja (Naruto) | Guerra Oz-País das Maravilhas | Guerra do Iraque | Guerra Civil Inglesa | Guerra Civil Iugoslava | Guerra Civil Russa | Guerra Civil Espanhola | Guerra da Crimeia | Guerra Mundial Z | Segunda Guerra Civil dos Estados Unidos | Guerra Coxinhas-Mortadelas

Romanos, rerum dominos, gentem togatam
Leia-se: Romanos, dominó de régua, a gente tem gatos

As oito sete colinas: Capitólio • Palatino • Aventino • Quirinal • Esquilino • Célio • Viminal • Janículo

---

Lugares interessantes em Roma:

Coliseu • Circo Máximo • Fórum Romano • Fórum Imperial • Domus Áurea • Campo de Marte

---

Eventos curiosos na História de Roma:

Rômulo • Fundação de Roma • Reino de Roma • República Romana • Rapto das Sabinas • Guerras Púnicas • Guerra Civil • Batalha de Actium • Império Romano • Incêndio de Roma

---

A sociedade romana:

Patrícios • Plebeus • Senado Romano • Virgens Vestais • Tribundos da Plebe • Legiões • Guarda Pretoriana • Gladiadores • Algarismos romanos

---

Romanos famosos (início) ^{(salvo reis)}:

Júnio Bruto • Valério Publícola • Mânlio Capitolino • Fúrio Camilo • Lúcio Sextio • Fábio Máximo • Cipião Africano • Cipião Asiático • Cipião Emiliano • Catão, o Antigo

---

Romanos famosos (final) ^{(salvo imperadores)}:

Tibério Graco • Caio Graco • Mário^{Que Mário?} • Sula • Crasso • Pompeu Magno • Cícero • Catão, o Jovem • Lépido • Marco Antônio • Marco Bruto • Póstumo Agripa • Sexto Pompeu • Varo • Sejano • Pilatos • Estilicão

---

Romanas famosas:

Lucrécia • Clélia • Tarpéia • Lívia Augusta • Messalina • Agripina

---

Escritores e sábios: Sêneca • Petrônio • Marcial