Guerra do Ópio

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A Guerra do Ópio foi uma briga entre um bando de monarcas metidos a império que tomam chá das cinco (ou de quinta) como se fosse lei e um bando de posers japoneses que decidiram fugir e fundar seu país só pra poder fazer filhos a vontade (pois no Japão são 2 por casal) e causar contra o EUA, e isso para que? Só para saber quem fumava mais uma certa droga chamada Ópio

O Inicio[editar]

Esse magnifico senhor disse:Cquote1.svg Vamos Pra China Cquote2.svg

Depois da Revolução Industrial, a Inglaterra já não sabia mais de quem roubar cobrar impostos, Portugal estava falida por que D João foi um tremendo de um bundão ao abandonar o país (além de já ter morrido e quem estar governando era um inglês), o Brasil já estava impedindo que o Paraguai ultrapasse a Inglaterra no lucro dos produtos Made In China (o que tornou mania anos depois, a merda a gente só ve agora!), os EUA também não dava, pois apesar de separados, ainda eram um tremendo de uns miguxos, ou seja a Inglaterra estava indo a falência. Até que um dia um certo idiota alguém (não me pergunte quem porque eu não sei) disse: Vamos para a China! Foi como se uma luz tivesse entrado na gelada Londres. ooi

A Viagem[editar]

Depois de homenagear o tal genio durante uma noitada inteira foram todos para os navios (é que na época não existia avião, sabe?). Foi uma pequena viagem. Foram só 4589614532 . 10³ dias e erraram o caminho só umas 2,465484 . 10² vezes, uma coisa básica. Foi quando viram no fim do horizonte uma pequena grande terra, ficaram preocupados e contentes porque não acharam nenhum indio. Jorge Blanco divo <3

A Chegada e a Exploração[editar]

No começo a China se chamava Conchichina, pois na época ela era feudal ainda (atrasadinha, não?), sendo que os ingleses já tinha trem a vapor (que atualização!!!), mas como a Ingleterra é metida... foi logo rebatizando a Conchichina de China (na verdade o nome correto é ingles, mais na época eles ainda usavam o verbo POER!). Desse maneira os antigos Conchichinianos viraram Chineses e começaram a serem explorados. No começo foi tudo bem, tudo foi aceito, as chinesas aceitaram se prostituir, os chineses viraram burros de carga e assim sucessivamente. Foram criadas coisas como a China in Box (dos EUA), a Lig Lig (do Japão) e a Inmetro (no Brasil e no resto do mundo) além da NHK (Japão de novo) e o time de futebol da China (esse podemos dizer que é do Acre).

Até que...[editar]

Como Chuck Norris odeia a exploração, ele iluminou um chinês que andou floresta adentro e encontrou uma plantinha, a queimou e cheirou o resultado, ele ficou DOIDÃO e chamou aquilo de Ópio. Então a zona foi armada! Até que o escravo empregado chinês confessou tudo para Rainha: Eles vendiam as plantinhas pros mongóis para ganharem um dinheiro extra escondido da Inglaterra. Então a atual Rainha da Inglaterra proibiu qualquer chinês de vender o Ópio, pois agora a Inglaterra mandava no pedaço e eles só fumavam Cachimbo. Mas a China não deixou barato, começou uma guerra. Só que as únicas armas da China eram Enxada e Foice, e a Inglaterra estava armada com canhões e armas de fogo, o que acabou gerando a morte de mais de 1000000000 de chineses, diminuindo 98% da população chinesa, (os únicos que se salvaram é que tinham se escondidos em um laginho no quintal ou algo parecido).


Bom a Inglaterra ganhou. Roubou todo o Ópio da China. Agora a China estava falida. Mas... a Inglaterra querendo muito mais dinheiro, chamou o mesmo gênio e ele disse: "Vamos para India". E assim eles foram. Mas essa é outra história...

v d e h
Guerra do Ópio quer dizer GUERRA!!!
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