Hardware

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Gabinete fuzilado por algum usúario carioca

Cquote1.png Hardware é aquilo que você chuta Cquote2.png
Manual de instruções do Windows sobre Hardware
Cquote1.png AAAA ashachüim AAA chüscheeee AAAA #@%#@ Cquote2.png
Alemão muito doido sobre Hardware
Cquote1.png Na União Soviética o Hardware chuta você Cquote2.png
Reversal Russa sobre Hardware
Cquote1.png O que é essi tar de Harrrdiware? Cquote2.png
Caipira de Taubaté sobre Hardware

Descrição[editar]

Hardware parte do computador que teóricamente é essêncial para o funcionamento de qualquer computador, o nome hardware com o prefixo "hard" é usado pois se trata de uma parte física do dispositivo, ao contrário de "soft" de software(dã), por exemplo. Essas tais partes ,friso novamente "essências", usualmente são alvos de problemas já que também "teóricamente" são feitos para funcionar.

Exemplos de Hardwares[editar]

hardware e o meu rabinho


Gabinete, 1001 utilidades

Tecnologia[editar]

Atualmente desenvolvedores de Hardwares estão tentando criar equipamentos resistentes a impactos violentos, e a queimaduras, enquanto isso não acontece, milhares de hardwares estão sendo jogados foras devido a alta agressão de seus usuários. Mais para alegria de muitos e tristeza de outros, os Hardwares enquanto são facilmente danificados também podem servir de outros utensílios caso não sirva (como se fosse o culpado) para seu computador. Você pode usar aquele monitor com uma traseira enorme que so serve pra ocupar espaço para guardar utensílio, ou usar seu gabinete como uma nova churrasqueira, ou aquele seu teclado com teclas faltando como uma massageador para os pés, também o Mouse, (acho melhor nem dizer o que você deve fazer com ele) Ah também a parte de Hardware interno, como placa mãe, processador, fonte etc..onde você pode simplesmente doar para qualquer criancinhas carente, onde tudo que seja diferente para eles, é brinquedo.

Principais Problemas[editar]

"Raiva da Fúria Máxxima", típico nome de placa de vídeo lixosa que quer ser foda.
  • Um dos principais problemas no hardware de um computador é o superaquecimento. Caso isso aconteceça, pegue a bandeja de gelo em sua geladeira e lasque com toda força dentro do seu micro, mas claro, primeiramente abra-o com uma marreta de arregaçar pedras. Caso seja pobre e não tenha geladeira, jogue água mesmo.
  • Outro grande problema, é o emaranhado de fios dentro do gabinete. Faça o seguinte: Vá até a sua penteadeira, e apanhe a tesoura que a sua mãe utiliza para aparar os cabelos do cú e corte todos os fios sem dó.
  • Placa de Vìdeo - eeeeeta bicho desgraçado quando se não é uma Geforce acima de 512MB. Alguns pobres, donos de alguns belos computadores 486 DX4 sofrem com aquela placa de vídeo padrão VESA de 128KB tentando jogar GTA IV. Só de lembrar daquelas marvadas me dá vontade de te dar uma dica: Chumbo nela. De preferencia calibre 12.
  • A memória é irresponsável responsável pelo armazenamento temporário do computamerda fazendo ponte com o processadeiro. Já se perguntou porque quando você está tentando bater uma punhetona assistindo vídeos no RedTube mas o micro começa á ficar meio lento? Ou então quando está jogando campo minado que é um jogo pesadíssimo o micro começa á ficar lento? Culpa da memória, essa biscate. Se a sua memória é aquela EDO desgraçada de 71 vias, então está na hora de trocar. Vá e compre uma Corsair Dominator 12GB DDR3 e instale na sua placa véia de 1990. Pode ser, POOOODe ser que não caiba no slot da sua placa, então pegue uma marreta e dê algumas cacetadas afim de tentar encaixá-la, se não encaixar pegue uma faca e abra um buraco fino na espessura da Dominator 12GB e coloque lá, não te garanto que vá funcionar, mas pode tentar.
  • Quando o assunto é Fax Modem, alguns saem correndo. Principalmente se a porcaria do seu modem é aquele US Robotics dos anos 40 com um alto falante de 15 polegadas da Bomber com um módulo de 6000watts de potência. O baguio faz mais barulho do que o som do meu carro. O problema é que a sua tartaruganet depende desse mardito assim como a própria velocidade e alguns modems ao invés de conectar na velocidade especificada conecta á incríveis 2kbps possibilitando baixar um filme em HDTV em torno de 2.665 anos. Caso o seu modem apresente este tipo de problema, faça o seguite; abra seu computamerda; localize o féla; com um alicate brutamontes arranque o filho da puta sem dó levando parafusos e até parte do gabinete junto na hora do arranque. Guarde o modem cuidadosamente em um local seguro e aguarde até a próxima Fórmula 1 ser disputada aqui no Brasil em Interlagos. Compre uma entrada para a corrida e leve o modem consigo. Fique perto da largada, jogue o bicho no meio da pista e divirta-se com os pequeninos carros o estraçalhando até o último nanotransistor.
  • Gravador de dvd, ou drive de cd-rom como é pobremente conhecido apresenta vários problemas depois de muito uso. Digamos que você acabou de pegar aquele cdzinho pornô emprestado com seu primo zuado, aí você vai seco pra colocar no computador e se divertir na punheta o dia inteiro. Porém a unidade não lê seu cd. Aí você vai e tira o cd e coloca novamente mas o bicho insiste em não ler seu cd afim de estragar sua punheta mardita. Faça o seguite, abra cuidadosamente o gabinete com um machado de lenhador e retire a unidade de cd desconectando os cabos de força e cabo flat. Organize seu passaporte e compre passagem para Nova York. Depois de se hospedar em qualquer hotel, vá até o Empire State Building o maior edifício de Nova York para visitar a torre. Claro, esteja com a unidade cd-rom com você. Quando nenhum segurança estiver olhando lasque o disgramado lá de cima e sinta aquele enorme prazer em vê-lo espatifando na quinta avenida. Mas leve agasalho porque minha vó disse que faz um frio da porra em Nova York, não se aproxime do Brooklin, Bronx e Harlem. São bairros perigosíssimos de NY e você pode se dar mais mal do que o cd-rom.
  • O Hd é outro problema muito comum no hardware. De vez em quando o desgraçado insiste em sumir do "setup" da placa, fazendo com que o drive não seja reconhecido pela bios da placa mãe. È muito simples, desconecte o hd, retire os cabos de alimentação e flat e coloque uma pequena camisa do palmeiras nele e em um dia de jogo do corinthians x palmeiras jogue o desgraçado no meio da gaviões da fiel. A ideia é que o coitado seja espancado até a morte, mas no máximo os torcedores podem devolvê-lo na sua testa.
  • Monitor. Um pobre coitado responsável por exibir toda merda que você pratica no computador, por exemplo, sites pornôs, desenhos bestas no paint, fotos da sua mãe pelada de pernas abertas, fotos da sua mãe pelada de pernas fechadas, fotos da sua mãe pelada sem as duas pernas, etc. Um dos problemas dos monitores, principalmente LCD são as manchas que ficam na tela. Geralmente o monitor possui um dono que quando fala, parece uma metralhadora de escarro, uma palavrinha só é equivalente á 1000 litros de cuspe. Ou então você tem aquele priminho filho de uma biscatona que insiste em enfiar o dedo na tela, deixando suas pequenas digitais no monitor. O primeiro conselho é deixar um alicate de corte próximo ao monitor, o primeiro desgraçado que se meter á tocar na tela arranque o toco do dedo do féla que ele nunca mais fará a mesma coisa. Quanto as manchas na tela, é muito simples. Pegue uma delicada flanela branca e umideça com um pouco de água(só um pouco seu animal, nem pense em mergulhar a flanela debaixo do tanque), e passe calmamente nas manchas em movimentos circulares. Cuidado para não pressionar a flanela na tela. Depois disso, passe uma outra flanela seca e veja os resultados. Se depois deste trabalho todo as manchas não saíram, faça o seguinte lazarento: Junte uma grana se vc for pobre, compre um esmeril dos bons. Coloque aquele escovão de AÇO BRUTO e meta na tela. É bem capaz que o monitor sinta-se ameaçado e com medo, e acabe se limpando sozinho, senão pode arregaçar com o filho da xuxa.
  • O grande vilão do hardware, é a sujeira. Pegue por exemplo um fim de semana, e abra seu computador (CUIDADO: Aranhas caranguejeiras e armadeiras poderão saltar pra fora do gabinete). Repare a grande quantidade de poeira e teias de aranhas que o seu computador contém, até mais do que a sua mãe. Isso pode ser resolvido e precisa ser resolvido rapidamente, pois sujeira atrapalha alguns periféricos como CÚ-lers (ventoinhas do processador e/ou auxiliar do gabinete). Pegue a tampinha do tanque da sua mãe e tampe o pequeno orifício de escape de água do próprio tanque. Encha de água. Jogue sabão em pó, alvejante, candida, cloro, pinho sol, desinfetante, resto de comida, sua mãe, seu pai e sua vó e misture na água. Mergulhe seu computador de tampas abertas e esfregue totalmente o cascudo. Depois pendure-o no varal da piranha da sua mãe. Após secar por completo, ligue-o normalmente e conte-nos o que aconteceu.
  • Mais outro problema para o hardware pode serrrrrrr:: VOCÊ! O próprio operador do computador pode ser o grande problema do hardware. Quantas vezes você tentou resolver um problema, não conseguiu e teve que pagar para um técnico de verdade fazer o serviço? Faça então o seguinte procedimento: Vá até um empório de armas e munições e compre uma calibre 12 por exemplo. Carregue o equipamento com apenas 1 munição cartuchada de balote (munição calibre 12 que dispara uma bola de chumbo). Mire na sua testa e atire, SE MATE seu inútil. Caso não fique satisfeito pode repetir o procedimento quantas vezes quiser ou resistir. Mas antes faça um testamento deixando sua mãe de herança pra mim.

Vídeo(s), Problemas frequentes com Hardware[editar]

  • Como abrir o seu computador para resolver problemas de hardwares em algun segundos, segue as instruções no vídeo

Ver também[editar]