Heinrich Himmler

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Heinrich Himmler fez pacto com o CAPETA!
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!

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Ein Volk, ein Reich, eine Desciclopédia!!!

Esta arrtigö é nazista!!! Issö querr dizerr que ele é parrte dö conspürraçön gerrmänica parra dominarr ö Anglöterra por trrás outrra wez e depois atacarr ö Fundida Amërica que os amëricanos matäram todos seus índios parra fazë-la.


Cquote1.png Himmler, a culpa é toda sua! Cquote2.png
Nazista sobre sobre Himmler.
Cquote1.png Filho da puta, filho da puta! Cquote2.png
judeus sobre Himmler

Himmler

Heinrich Himmler (a cadela de Hitler) dependendo de quem você perguntar, pode ser um grande homem com uma causa social progressista, ou um vilão a par com George Bush. Foi um nerd, e o comandante das SS e um dos mais poderosos homens [carece de fontes] da Alemanha Nazista, atrás de Adolf Hitler (Ui!!). Foi uma figura chave na organização e execução do Holocausto e Himmler tinha apenas um testículo .

Biografia[editar]

Nascido perto de Munique, na Baviera, Alemanha, numa família de classe média, foi criado numa tradição católica, e teria sido um dos moleques abusados por um padre pedófilo de sua cidade.Sendo por causa disso que durante a sua adolescência ele virou satanista ou uma porra dessas. Durante a Primeira Guerra Mundial, entrou para o 11º Regimento bávaro. Um pouco antes Himmler foi comissado como um oficial, entretanto, a guerra terminou e Himmler foi retirado do exército sem ter estado em combate.

Foi então que deixou ser enrabado pelo maior emo da história, Hitler ao ver ele. Juntamente com outros puxa-sacos: Joseph Goebbels e Hermann Göring resolveram montar uma banda emo tipo NX Zero ao qual deram o nome de Tokyo Hotel, mas por falta de apoio (e de talento também) essa porra não deu certo. Então, resolveram participar de uma tentativa de derrubar o governo do Kaiser em 1923, mas isso também deu em merda.

Himmler relaxando em seu uniforme favorito de Lolita gótica.

Em 1929, foi nomeado por Hitler como Chefe das SS, sociedade secreta da qual era Reichsführer, encarregado de proteger o Estado e o partido, e, incidentalmente, para encontrar artefatos do passado como o Santo Graal e a lança do destino. Heinrich Himmler também é conhecido por seu conhecimento do ocultismo e magia negra. O Dalai Lama encontrou sua marca e começou a treiná-lo telepaticamente.

Nessa época, o Quarteto Fantástico, já dominava a Alemanha, após criarem uma religião chamada nazismo, planejam dominar o mundo e destruir os judeus que acreditavam ser ótimos fertilizantes para as colheitas de cevada para fazer cerveja. É por isso, que começam a Segunda Guerra Mundial.

Himmler, no entanto, logo se desiludiu com a tutela de Hitler. Como ele citou em sua autobiografia: "Hitler nunca iria deixar-me puxar a alavanca das câmaras de gás. Claro, eu poderia lavar os condenados no chuveiro, mas aparentemente o trabalho de puxar a alavanca e libertação do gás em todos era muito importante para mim. Além disso, ele nunca me deixava ver televisão após as 8 horas, e ele sempre iria trazer para casa novos namorados. "

Ao fim da Guerra, tentando fugir sob disfarce de travesti em Maio de 1945, foi capturado por forças britânicas e admitiu sua identidade homossexual . Quando descobriu que o seu cafetão, Hitler, havia se matado, ele quebrou uma cápsula de cianureto (pra quem não sabe, isto é veneno) escondida em sua boca e morreu em poucos minutos. Como Hitler, ele escolheu o suicídio como uma maneira de deixar o mundo. Este fim trágico inspirou a história romântica de Romeu e Julieta.

Himmler, de acordo com alguns relatos, não teria cometido suicídio,ele havia fugido para o Brasil e adotado o pseudônimo Percival

Alguns defendem o contrário, que ele conseguiu, através dos Alienigenas escapar da prisão e encontrar refúgio na base nazista da Antártida. Passa o tempo jogando cartas com seu amor e com os pinguins e as focas até a próxima revolução Mundial do Nazismo, onde espera desempenhar um papel decisivo liderando seu esquadrão de discos voadores junto com com Chaves que ficou na retaguarda encarregado de avisar de "já chegou o disco voador?!".

Foi eleito em 2004 o segundo melhor sósia de Harry Potter pelos leitores da Veja.