Herodes, o Grande

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Rabbimetal.jpg Cadê o moedinha?

Este artigo é judeu! Ele odeia romanos, foi escolhido por Javé e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

Herodes e seu templo na Judeia.

Cquote1.png Tomem aí esse Templo de presente pra vocês, só não faz bagunça aí, hein! Cquote2.png
Herodes sobre judeus
Cquote1.png Eu quase matei esse cara! Cquote2.png
Herodes sobre Jesus

Herodes foi o manda-chuva da Judeia que construiu o Segundo Templo dos judeus pro povo poder fazer comércio lá e deixar Deus muito puto.

Herodes quando percebeu que os três reis magos sacaniaram ele.

Biografia[editar]

Herodes, se tornou o rei da Judeia porque seu pai era amiguinho de Pompeu, e por isso Julio César deu uma moral pra ele, assim ele se tornou o Rei dos Judeus.
Os templo dos judeus estava todo fodido e por isso eles pediram um novo templo, então ele resolveu ordenar a remodelação do Segundo Templo só pra agradar a César, que deixava os judeus felizes e assim eles não ficariam revoltados, o templo se tornou um mega Shopping Center de Jerusalém onde os judeus faziam vendas de seus produtos e deixando César tranquilo. Herodes teve três herodezinhos: Herodes Antípas (o garanhão), Herodes Felipe (o corno) e Herodes Arquelau (o banido).

A morte das criancinhas[editar]

Certa vez apareceu três reis magos que foram visitar Herodes, e perguntaram aonde o Messias iria nascer, os sacerdotes disseram que ele nasceria em Belém do Pará, Herodes então pediu para eles voltarem e mostrar aonde estava a criança pra ele adorar também. Mas os sacanearam ele e os magos não voltaram, Herodes ficou puto e mandou matar todas as crianças com menos de 2 anos de Belém. Mas um anjo apareceu a José e ele fugiu com o menino Jesus para o Egito e não morreu. Três anos mais tarde Herodes ficou com hemorroida e morreu com dores no cu.