IBM

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Este artigo é gringo! Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, Tio Sam agradece.

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Para os neo-ateus que preferem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: IBM.

Cquote1.png Você quis dizer: ICBM? Cquote2.png
Google sobre IBM
Cquote1.png Você quis dizer: Ibama? Cquote2.png
Google sobre IBM
Cquote1.png Na União Soviética, a IBM é fodida por VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre IBM
Cquote1.png Na União Soviética, a IBM xinga VOCÊ Cquote2.png
Reversal Russa sobre IBM
Cquote1.png Minha empresa de tortura às pessoas Cquote2.png
Diabo sobre IBM
Cquote1.png Dell não recomenda Cquote2.png
Dell sobre IBM
Cquote1.png Cala boca e trabalha!!! Cquote2.png
Gerente sobre propaganda da IBM
Cquote1.png NÃO VAI SUBÍ NINGUEM! NÃO VAI SUBIR NINGUEM!! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre promoções na IBM
Cquote1.png TRUCOOOOOOOOOOOOOO Cquote2.png
Gerente na IBM sobre o SEU PBC
Cquote1.png Sou Vendor e não desisto nunca1 Cquote2.png
Vendor sobre uma ilusória promoção da IBM
Cquote1.png É uma empresa mentirosa!! Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre IBM
Cquote1.png O que o amor constrói, a IBM destrói Cquote2.png
Funcionário emo que foi abandonado pela namorada emo por causa do excesso de Stand By.
Cquote1.png É mentira! É tudo mentira! Caluinador! Você fica fazendo o joguinho sujo do seu patrão, aquele bandido! Cquote2.png
Orestes Quércia sobre IBM
Cquote1.png Estamos vendo isso, a curto prazo... Cquote2.png
Gerente IBM falando sobre uma (im)possível promoção.
Cquote1.png Veja bem... Cquote2.png
Bordão utilizado pelos gerentes para tentar explicar o inexplicável
Cquote1.png PHP é coisa de moleque de faculdade! Cquote2.png
Gerente de Projeto sobre Desenvolvimento de Sistema

Descrentes, temei a Big Blue!!!

A Corporação IBM (sigla para Individuals Being Miserable ou em português Instituto do Bilau Mole, ou ainda Indústria de Burocracia e Managers e mais ainda Indústria Brasileira de Mulas) ou Imensa Bola de Merda ou ainda ainda Imbecis Bolando Merda ou Imensa Bocada de Mamers é famosa por ter sido a ganhadora da licitação que Deus criou para construir o Universo. Foi fundada por Adolf Hitler em 1920.

Seu primeiro computador criado para os programadores poderem olhar mulheres nuas nos banheiros, era tão grande que a Lua foi construído em torno dele, por isso os satélites ao redor da Terra o chamavam de Big Brother Brazil, o que acabou inspirando um reality show.


Seu chefe, sobre seu pedido de promoção!!!


Funcionários da IBM[editar]

Os funcionários logo que entram na IBM sofrem uma lavagem cerebral, e imaginam estar na maior e melhor empresa do mundo. Chegam ao ponto de se darem um titulo todo especial "IBMista", assim a IBM pode pagar mal e eles trabalharem como camelos. Até estágiários da IBM pensam que estão arrasando... vão para faculdade com o crachá pendurado no pescoço achando que é o rei do mundo, mesmo sendo apenas um estagiário que fica no suporte atendendo chamados de troca de mouses e fontes queimadas.

Sem falar nos vendors que simplesmente vendem o almoço pra pagar a janta, mas sempre ouvem a conversa da gerência que logo vão ter chance de crescer na empresa mas isso é tudo ladainha pra não saírem e eles não perderem o emprego. Sabe-se que se todos os vendors da empresa saíssem a IBM perderia projetos, ou seja, concluiu-se que aIBM lucra as custas dos vendors e ainda pisam neles, e pagam pouco ainda.

Pra ser um bom funcionário na IBM, é necessário ser apreciador de masoquismo. vale lembrar que a maioria dos vendors na IBM são operadores, ou "OPS" para a IBM que pode ser traduzido como: Otário Para Sempre. Muito se investiga de onde vem tanto orgulho em se trabalhar muito e ganhar pouco.

Vale lembrar que quando a IBM resolve promover o seu funcionários, o coitado fica meses sem ver a cor do seu esperado dinheirinho enquanto a IBM diz que sua promoção ainda não foi aprovada e está nas mãos dos RDM's(Ricos de Merda) e que você não tem direito ao seu retroativo salarial.

Além disso, agora a IBM faz contrato direto com seus funcionários, os chamados Peakloads (não confundir com Shitloads). O funcionário é motivado a trabalhar como um camelo com a promessa que será contratado como Regular, porém é só um pretexto para ter mais um escbom ravo que terá o contrato empurrado com a barriga por 2 anos. Os gerentes adoram motivar funcionários dizendo que terão visibilidade.

Gerentes IBM: Na maior parte são pessoas que foram promovidas por fazer parte da rede IBM de puxa sacos, e que na maioria das vezes não tem formação nenhuma na área de TI, tem um caso por exemplo de uma gerente que era enfermeira, formada por correspondencia em uma faculdade de quinta categoria, mas e a experiência dela? bom pelo menos ela sabe conferir se o código CID da doença, que consta no atestado do funcionário é verdadeiro!!

Muitos gerentes estão lá a mais de 10 anos, então voce deve pensar que isso é algo bom, pois a IBM tem uma sólida carreira certo? errado!! Esses caras estão encostados, ficam mudando de departamento a todo momento, fazem nada pelas pessoas, só enrolam, marcam "call" , "meeting" daquelas que entram com uma pauta e saem com duas, e nada se resolve, processo e mais processo, e nada pelo cliente! Sem contar o carro que alguns ganham da empresa, para ir e voltar do trabalho! mas quando o cliente precisa de uma visita: Desculpe mas estamos em freeze e não podemos pagar taxi! Mas meu gerente então por que o senhor(a) tem carro? Ahhh entendi, deve ser para usar para ir ao shopping e passear nos finais de semana!

Funcionário carreirista: Seja um pepeteiro (pessoa que faz ppt) ou planilheiro (pessoa que faz planilhas) e terá sucesso na IBM, faça mil ppts, milhares de excel, mesmo que isso não tenho significado e nem serventia alguma para seu cliente! mas faça, e apresente para seu 1a linha pois ele vai pedir para mudar mil formatações e depois ainda apresentar para o 2a linha como se fosse ele quem fez, se acostume com isso mas não desanime!! Siga em frente, voce tem grande chance de ser promovido em breve.

OBS: Quando começar a trabalhar na empresa, além de uma bolsa pra guardar o seu TP, providencie uma bola de cristal, pois será muito importante nos processos!

OBS2: Voce estará entrando para trabalhar em uma Estatal com cara de empresa privada, a diferença é o paletó eletronico (sametime) use essa ferramenta online 24h por dia, mesmo que não esteja na frente do computador!

Fatos sobre a IBM[editar]

  • A Microsoft criou a tela azul em homenagem a IBM.
  • A IBM inventou a propriedade intelectual e o conceito por trás dos direitos exclusivos de patentes.

Arquivo:Ibmjobs.gif

IBM: trabalhando por um Smarter Planet
  • A IBM pode processar a si mesma pelas patentes de suas patentes.
  • Todas as licenças de software incluem em sua última página, em letras minúsculas, a seguinte frase: "este software é apenas uma versão de um software já patenteado pela IBM, portado para ser rodado na arquitetura a que se destina".
  • O Direito foi criado pelos humanos para se defenderem da IBM.
  • Só não acharam mais obras de Leonardo da Vinci porque elas infringiam as patentes da IBM.
  • Santos-Dumont? Irmãos Wright? Não! A IBM já tinha patenteado o Avião muito antes do que eles.
  • Douglas Engelbart pensou ter inventado o Mouse em 1963, mas a IBM já havia patenteado todos os dispositivos que requerem movimentos repetitivos do punho... TODOS!
  • Em 300 A.C. o povo Babilônico se viu imerso em problemas legais quando pensou ter inventado o Ábaco... Apenas PENSOU!
  • O Cheiramento de Gatinhos foi considerado crime por infringir as patentes da IBM
  • A IBM criou a Internet para poder armazenar sua imensa lista de patentes, de maneira pode qualquer pessoa em qualquer lugar do mundo que pensasse ter inventado alguma coisa, pudesse consultar tal lista e ver que a IBM já havia patenteado tal coisa.
  • As três primeiras patentes para o princípio por trás do transistor, feitas na Alemanha, já estavam infringindo a propriedade intelectual da IBM, que havia feito uma patente muito antes abrangendo todos os aspectos relevantes de tal tecnologia.
  • Quando Deus terminou de criar a Terra, olhou bem e pensou: "Ela é azul, vou chamá-la de BIG BLUE". Mas a IBM já tinha patenteado o termo.
  • É de autoria da IBM o conceito de sistema Plug and Pray.
  • Os direitos autorais da frase A gente ganha pouco mas se diverte pertencem à IBM, já que esta frase foi criada nas dependências da empresa.
  • Silvio Santos e o Chupa-Cabra são os acionistas majoritários da IBM.
  • Funcionário terceirizado não tem direito a usar o ambulatório. Não insista. E pare de sujar o carpete com sangue. Volte ao trabalho.
  • Funcionário terceirizado não tem direito a porra nenhuma, a não ser seguir o lema da IBM que é pare de falar e comece a fazer, em outras palavras, cala-boca e trabalha.
  • Deus esqueceu de pagar a hospedagem do universo no mainframe da IBM, então a IBM cortou o acesso de Deus. Quando Deus pagou suas dívidas, ela rebotou o mainframe e dai ocorreu o que chamamos de Big-Bang. Por isso que até hoje um dos significados de IBM é International Big-Bang Machines.
  • A melhor única chance de conseguir um aumento é pedir demissão e ser contratado de novo.
  • A IBM é a única empresa que cobra para os funcionários trabalharem! Cobra R$1,50 no café, cobra estacionamento, plano de saúde, almoço e daqui uns dias vai cobrar aluguel dos computadores dos analistas, bem como rateio de água, luz e ar-condicionado!
  • O 9° andar é o andar mais famoso de toda a corporação.
  • A IBM é a única empresa que faz entrevista, reunião de performance e demissão por telefone.
  • A IBM é a única empresa que faz entrevista demissional. Sim, você pede demissão e alguém te liga para fazer uma entrevista
  • Depois que você sai da empresa... você ainda tem que permanecer 1 ano sem entrar em nenhum lugar, a não ser se for cliente dessa empresa chamada IBM... ou seja, nesse período você não trabalha em lugar nenhum.
  • Se a IBM não te ajuda... FAZ UM FAVOR, ATRAPALHA...
  • Se seu parceiro é IBMista, releve seu comportamento em época de fechamento. Eles perderão o humor, o desejo sexual e a vida social durante uns 10 dias. Mas relaxe, depois volta ao normal... até chegar o contracheque de novo.
  • A cabeça de um IBMista funciona como a da Luciana Gimenez, rolam muitos termos em inglês misturados ao português. Então, não estranhe se ele sugerir um "meeting" com os amigos do "team" da faculdade e no meio disso for fazer um "call" pra namorada.

IBM as 21 diretrizes para trabalhar[editar]

  1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
  2. Trabalhe aos sábados, domingos, feriados e inclusive no seu aniversário. Ganhe uma miséria como participação o lucro e não reclame! Pois você está na maior e melhor empresa de TI do mundo;
  3. Trabalhe como um escravo, faça parte da equipe que aumenta os dígitos de lucro da IBM e não ganhe mais nada por isso além de um tapinha nas costas e um muito obrigado (enviado por e-mail) do diretor do seu continente, que cada vez fica mais rico com o seu suor;
  4. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;
  5. Faça trabalho que não é seu, assim você aprende mais, economiza dinheiro no seu departamento, dá lucro pra empresa e não ganha mais nada por isso;
  6. Trabalhe de graça;
  7. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
  8. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
  9. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranquila. Pelo contrário, coma o mais rápido possível pra não perder tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
  10. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;
  11. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;
  12. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;
  13. Acha que está recebendo pouco? Não reclame, ou o seu gerente lhe muda de cargo sem aumentar seu salário;
  14. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estomago, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo;
  15. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
  16. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida . Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
  17. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
  18. A IBM preza o termo "quanto mais longe melhor", criando sites o mais longe possível das casas dos funcionários.
  19. Não Perca tempo no transito, pegue a primeira ponte e volte pra casa, afinal, ninguem sera punido (Estatal Privada)
  20. Não eram 15?
  21. Faça muitos ppts e muitas planilhas, elas são a chave do seu sucesso!! Tem muito B9 que só faz isso o dia todo!! pense nisso!!




CSO : Mais que departamento, um conceito[editar]

Funcionário CSO em exercício de Thinking!!

CSO - Sigla de Criação e Sofisticação do Ócio - pretende ser um departamento que dá suporte ao cliente, mas acabou por sendo um conceito amplo que abrange todos os departamentos da IBM. A burocratização com intuito de "controlar o controle" leva a corporação a ter um quadro de funcionários em que 50% passam o dia fazendo planilhas para controlar planilhas de funcionários que controlam planilhas. Esse é o conceito CSO : Se você tem que lançar suas horas extras em 4 sistemas diferentes, copiando 5 gerentes que pedem planilhas com cópia para mais 4 gerentes cada um, você está em contato direto com CSO. Se você tem que buscar Objetivos e Praticar Valores, e esses objetivos e valores são "Atingir meus objetivos" e "Praticar Valores", respectivamente, você está em contato direto com o conceito CSO. Se você tem que estar alinhado com a estratégia da empresa, e a estratégia da empresa é alinhar os funcionários com sua estratégia, você está em contato com o conceito CSO.

CSO é o dia-a-dia de 50% dos funcionários IBM. Os demais, que realmente fazem algum coisa útil, gastam 99% do seu tempo com tarefas de CSO criadas pelos funcionários de CSO. Para ser um funcionário exemplar IBM, você deve amar a filosofia CSO, ou seja, adorar a burocracia, a redundância e a ociosidade disfarçada de "controle".

Funcionários CSO normalmente consideram-se funcionários IBM de verdade, o que requer um certo nível de abstração mental a fim de ignorá-los.

A máxima do conceito CSO é : o que afinal a IBM produz ou vende ? O Controle de seus produtos.

Curiosidade : Dia 11 de setembro de 2008 foi o dia em que o depto de Criação e Sofisticação do Ócio visitou o Hopi Hari em comeroração 11th setembro.

A "work peak season" ocorre em quartis, onde cada membro do CSO trabalha em uma semana o que não trabalhou em 3 meses. Nas horas vagas (8 horas diárias e 40 semanais), O CSO também é responsável pela decoração de interiores da empresa, que ocorre frequentemente, principalmente em datas festivas (e.g. Halloween, Natal), entre outras atividades de Terapia Ocupacional.


Obs : Na indústria de TI, o conceito CSO é adotado na forma do VMM ( VMM - Vagabundability Maturity Model)

Funcionarias IBM: Uma inovação no conceito de vida[editar]

Algumas das funcionárias IBM sao tidas como putinhas, apenas algumas sendo que a maioria nem para puta servem pois sao muito feias (de acordo com o saudoso Clodovil......). Elas fazem parte de uma verdadeira força de apoio ao desenvolvimento cultural, social e de natalidade. Elas nunca sabem nada, nunca viram nada, nunca trabalharam com aquela technologia e no entanto elas são qualificadas para o trabalho e são empregadas como 'IBMers' e tidas com os melhores funcionários da empresa. Analizando por outro prima, vemos que elas são putinhas a procura de um gerente imbecil (desculpem o pleonasmo) que as sustente. Pouco tempo depois elas também viram gerentes liasons, e etc pois, o montante de atributos que elas oferecem é imenso e assim, a familia feliz vive, trabalha e tem assunto pra discutir durante a relação. O que o pastel do maridao nao sabe é que ela de dia senta no colo de algum outro gerente paspalho e de noite senta no consolo,(ou até sabe e finge que nao ve) mesmo porque o marido (o gerente imbecil) nao vai dar conta mesmo porque tem que entragar o relatório na manha seguinte e além do mais ele não gosta mesmo, puta é para trazer dinheiro e conforto para o lar e mais nada.

Guia da IBM para mulheres:

  • Feias: raras até pouco tempo, serão tratadas como homens. Fizeram ciência da computação, por algum inexplicável motivo. PBC sempre 2. Duram uns 2 ou 3 anos até irem para alguma outra consultoria, ou morrerem.
  • Gostosas: não é necessária experiência em nada. Em geral ficam só "aprovando" coisas, atendendo o telefone, perguntando o que é "téu néti" e "java"... Necessário dar para um gerente babacão.

Historia[editar]

A IBM foi criada para patentear coisas e viu que podia criar e patentear essas coisas. Assim, depois que o Universo já havia sido patenteado, ela se dedicou a ajudar Hitler a automatizar e desenvolver máquinas para matar judeus durante o Holocausto.

Nessa época, a IBM também começou a produzir máquinas de escrever.

Depois as máquinas de escrever deram lugar a computadores. E na mesma época em que Hitler perdeu, a IBM ficou entediada e então (por pura falta do que fazer) inventou os computadores.

Depois os computadores deram lugar aos microcomputadores. A IBM passou a produzir microcomputadores, inventando o PC - que de tão ruim obrigava as empresas a comprarem mainframes para executar tarefas um pouco mais complexas.

Assim as pessoas compravam PCs, e a IBM decidiu continuar espalhando sua praga pelo mundo, com a ajuda da Microsoft.

Um computador da IBM em perfeito estado de funcionamento

Depois os micros da IBM se tornaram micos de venda, e a IBM mudou o nome da marca para Lenovo, passando a dizer que não produz microcomputadores. A Lenovo hoje é controlada pelo governo chinês, que eventualmente mata alguns estudantes que fazem bagunça na praça, mandando tanques por cima dos mesmos.

Depois a IBM passaria a apenas produzir software - mas na verdade ela apenas comprou software, adquirindo o Lotus Notes, o Cognos, o DataStage, etc.

Depois a IBM decidiu que não ia mais revender software, passando a vender serviços.

Sem saber quais são os serviços que ela própria vende, a IBM passou a terceirizar os serviços.

Sem saber bem afinal o que ela faz, ela resolveu que é uma empresa de "inovações", pegando carona na onda do Linux.

Não tendo aparecido nenhuma inovação relevante por parte dela, e tendo a Redhat dominado o mercado de Linux, ela começou a divulgar com marketing o seu novo lema "pare de falar e comece a fazer", que é uma roupagem diferenciada do real lema: "Cala a boca e trabalha".

Estando ainda sofrendo de só falar e não fazer nada, a IBM entrou pro ramo de cabides, gerando empregos CSO e ajudando as estatísticas do Lula.

Agora a IBM está se dedicando a criar avatares no Second Life, e um canhão laser de alta potência que projetará seu logotipo na Lua em dezembro.

Outsourcing[editar]

O plano de dominacao global da empresa se iniciou com o comeco desse novo servico. O Outsourcing nada mais é do que pegar os problemas da empresa contratante, inserir uma colher de sopa de processos IBM, 2 xicaras de chá de problemas da propria IBM, colocar uma pitada de sinergia e 200 gramas de resiliencia. Voi lá! Esta receita magica faz com oque era um probleminha ( vulgo pequeno issue ), com o passar do tempo se tornar um problema que apenas Chuck Norris pode resolver. Isso da direito a IBM de cobrar de seus clientes para que o problema seja resolvido ou então a aniquilaçao da empresa por um roundhouse kick em sua central.

Sendo assim OutSourcing que vem do latim-hebraico-guadalupe quer dizer Refenis D'la Blue, referindo-se ao fato de que a empresa nunca mais voltara a resolver aquele singelo problema devido a sua complexidade.

Todos os clientes da IBM sao monitorados por uma equipe de 3,14151617 FTEs indianos fugitivos do Cirque de Soleil( que custam a empresa cerca de 2 torroes de acucar ) . Para manter a atencao e comprometimento dos indianos perante aos clientes. uma vaca é mantida embaixo de uma guilhotina. Em casos de falta de atençao, acesso ao orkut e demasiadas veneraçoes a Shiva, a guilhotina entra em açao mostrando assim diversidade de pedaços que um ser bovino pode possuir.

Curiosidade: O símbolo PI foi estabelecido pelo número de FTEs indianos. Seu nome " pi ", como abreviacao do nome do mais simpatico deles, vem de Parhavassinagguraly Innavaninavhasinaram

O lixo chamado Outsourcing foi criado só pra engrupir os funcionarios;......vc é arrastado pra IBM atraves dessa forma de contratação e fica preso e solitario la até te acharem velho demais....cortam seu salario pela metade e foda-se vc....

Mainframes[editar]

Essas poderosas maquinas nada mais são que pedaços do Gigante Guerreiro Daileon sucateados após o termino do tokusatsu Jaspion. Um unico mainframe é capaz de processar um PutaQueTaFlops de dados, que equivale numericamente ao número de rugas e varizes, somados, da falecida Dercy Gonçalves.

A IBM contratou Deus para que protegesse seus mainframes. Este apos trabalhar com o departamento de engagement solicitou um BOND a São Pedro para a compra de um messias protetor. Então em um dos eventos mais randomicos presenciados pela humanidade aconteceu. Em meio a um eclipse lunar, a terra alinhando-se a jupiter, venus sobreposto a sombra do MeuOvo e HR Access, Claim e TMT fecharem no mesmo período ( evento que ocorre a aproximadamente a cada 1 trilhao de anos ) o messias chegou.

A IBM batizou-o de Olimpio fazendo assim uma homenagem a casa de Chuck Norris ( Olimpo ). Dizem que este ser mitologico ainda habita os locais onde existem mainframes

É imprescindível mencionar que a IBM atingirá lucros recorde nos próximos anos através do investimento contínuo em mainframes. Como ja citado acima, são máquinas modernas (criadas em 1950 e sem alterações até hoje) que rodam o sistema operacional MVS (Meu oVo System). Estes são sistemas operacionais amigáveis e didaticos.
Desde sempre a IBM pensa na inovacao, logo, para estes sistemas o mouse não foi considerado, o famoso copy + paste é feito com 213 sintaxes de comando e a tela, dependendo do sistema, possui no maximo 16 cores. Para facilitar ainda mais a falta de interacao com a maquina, quando algo é digitado errado ( oque ocorre frequentemente por usuarios que não sao PHDs em física nuclear e que falam 12 línguas, sendo uma deas Klingon por padrao ) um "menininho" vermelho ( conhecido como "O arauto de satanás" ) aparece, este esta com os braços abertos indicando a cruz e que deve parar de digitar ou com poucos mais de digitos o JCL Cataclisma_42_666 sera executado.

Networking[editar]

Networking não faz parte do core business da empresa, mas se voce quer crescer na empresa, pegue o onibus para a IBM SP, sente lá no café e converse o dia todo, pois em SP as pessoas ganham bem, não fazem nada, e tomam cafézinho e fazem NETWORKING, e claro são promovidas!! Coisa que os otários de Hortolandia não conseguem fazer e não fazem, pois na maioria das vezes não tem tempo!!!

IBM e contratações[editar]

A IBM esta crescendo como nunca e tomou várias medidas para não perder a chance de contratação dos poucos funcionários da área de TI no Brasil. Uma muito interessante foi que se a pessoa for demitida ela e inserida num avançado sistema .XLS dentro do diretório \Temp de uma workstation de estagiários, garantindo assim que mesmo que a pessoa tenha feito a pior das falcatruas depois de alguns dias ela esta a toda novamente.

Mas nada há com o que se preocupar pois a IBM, em parceria com o governo, não manda as pessoas embora frequentemente. Então se você entrou na IBM, é mais fácil esperar que o Lula termine o 1o grau do que ser demitido, ISSO caso você seja um IBMer Regular, PORÉM se você é terceirizado, um VENDOR mesmo.. daqueles que fazem 12 horas com um sorriso amarelo no rosto, aguentam aquela merda de comida do GR no final de semana (argh!), e são obrigados a ficar as vezes SEM fazer horário de janta pois o maldita IBM embolsa a grande parte do $$$ pago pelos clientes destinado a contratação de pessoal, se você se encaixa nesse perfil:

Melhor você ficar quietinho, senão vai ser re-alocado pro projeto Paraná (Para.ná rua), ou o mais novo projeto Indiano GODIVA (Ghudi Bai Vahcylaum)

Novos Funcionários recebem contrato Slavework de 40 horas semanais + 4 free acumulativas ou seja , vc pode escolher um sábado ou domingo para atuar 8 ou 16 horas de graça em qualquer horário , conforme designação de sua linha gerencial.

PBC - Personal Blocking Career[editar]

Da mesma forma que a Nike promete para os adolescentes escravizados em suas fábricas no Vietnam que eles devem se orgulhar de trabalhar na Nike, a IBM adotou a mesma estratégia no Brasil. A idéia é fazer os funcionarios que ganham menos do que os mendigos de Hortolândia, se acharem seres importantes só por que trabalham na IBM . É comum nos ônibuts fretados você ver um CSO (ver conceito acima) se achar uma pessoa muito importante, quando na verdade são assistentes admistrativos banda 4. Além disso, a IBM criou um sistema de hipnose coletiva e lavagem cerebral conhecido por PBC (Personal Blocking Career) ou Programa de Bloqueio de Carreira, em livre traudção. O PBC funciona de forma muito simples: A cada ano X, se estabelece quais são os objetivos obrigatórios de um funcionário e quais os objetivos que serao considerado contribuições "extra". Supostamente estes objetivos farão o funcionário obter uma ótima avaliaçao caso sejam cumpridos, e, por consequência subir na carreira (e no salário). No ano X+1, onde é feita a avaliaçao do ano X, essas contribuições que foram colocadas como "extras" são apresentadas como "obrigatórias" e os funcionários permanecem avaliados "regular", não subindo na carreira. No ano seguinte , o conjunto de contribuições "extra" passa a ser o conjunto "obrigatório" , fazendo com que todos trabalhem mais ganhando o mesmo, mas mantendo a esperança que um dia a IBM vai reconhecer suas atitudes como "extras" e enfim subir na carreira. Estes objetivos pessoais costumam muitas vezes ser atribuídos à equipe do indivíduo, logo para que o objetivo pessoal seja realmente alcançado, o time inteiro precisa alcança-lo, caso contrário os indivíduos não poderão contar com aquela meta como concluída. Outros sistemas auxiliares como PA, PDF, PDFA e Carrier Plan ajudam nesse procesos de ilusão coletiva de crescimento de carreira. Curiosamente, o sistema "Pedir-as-contas-e-voltar-alguns-meses-depois" tem mostrado excelentes resultados no crescimento profissional na IBM. Obs. : O Sistema de PBC descrito acima não se aplica a funcionárias gostosas e líderes CSO

Dissídio por mérito[editar]

A IBM inventou um novo conceito de aumento, chamado Dissídio por mérito. Dissídio agora não significa mais uma tentativa de aumento para correção de inflação, mas sim baseado na nota do PBC (ver PBC acima). Se o funcionário receber uma nota boa no PBC (gostosas CSO, puxa sacos ou afins), o mesmo recebe um dissídio que repoe a inflação, e um pouco mais recheado do que o que teve uma nota pior, que por sua vez acaba tendo uma redução real de salário. Agora o conhecido aumento por mérito que deveria existir não se aplica mais. Esse foi mais um conceito inventado pela IBM em parceria com o sindicato. Portanto, "para não se fuder com a inflação, puxe o saco do chefão".


Equipamentos e Estrutura[editar]

Laptops ThinkPad (TP)[editar]

TP é a abreviação para ThinkPad. Todos os laptops da IBM são ThinkPads da Lenovo. Um TP serve de diário do IBMer e te acompanha durante toda sua carreira. Até porque, você só troca de TP se o seu pegar fogo. Se o seu TP não possuir teclas gastas/apagadas ou faltantes, resíduos de cinzas de cigarro, mancha de café, gordura encrustada, arranhões, HD barulhento, grelo faltante, farelo de pão, unha e cabelo debaixo do teclado, você não está trabalhando o bastante e provavelmente está com baixo utilization.

T400[editar]

Se sua matrícula começa com zero, você provavelmente teve um T400. Alguns sortudos receberam T410, T420, T430. Se você é vendor, precisou providenciar uma Nota Fiscal de saída para provar para a própria empresa que não estava roubando o equipamento com o qual você precisa trabalhar todos os dias. E descobriu que aquelas porras custavam vários meses do seu salário.

A principal característica da série 400 é sua protuberante bateria que deveria durar 18273891273 horas, mas durava duas - assim como qualquer laptop da Samsung de R$1000,00.

Desenvolvedores são desafiados diariamente a manterem-se produtivos enquanto esperam seu T430 compilar um projeto com 5000 classes e baixar 1829182038 dependências em um HD.

Os novos T460 e T470 são equipamentos com duas baterias. Eles vem com touch screen que param de funcionar após a atualização do sistema que a própria IBM mantém, e com leitores de digitais também incompatíveis. Esses equipamentos possuem SSD, o que facilita a vida do estagiário que passa o dia respondendo e-mail no Verse. Apesar de equipamentos novos, algum CSO esqueceu de avaliar que os IBMers precisam rodar máquinas virtuais e precisam de mais de 8GB de RAM para isso.


Mac @ IBM[editar]

Com a criação do Poupatempo no site de Hortolândia, a IBM passou a trocar os TPs por Macbooks. Para ter um Macbook basta cumprir dois requisitos. O capitalization do seu TP (isto é, ele ter mais do que 4 anos) e você trabalhar exclusivamente com o pacote Office. Se você faz qualquer coisa além responder e-mails no Outlook, criar planilhas no Excel e cria apresentações no Powerpoint, você não é elegível à um Macbook.

IBMer: Mas chefe, eu sou desenvolvedor iOS. Preciso de um Macbook para trabalhar! Gerente: Veja bem... devido à assintoicidade do movimento de translação do freeze do rio Ghandi, o Liaison não autorizou o upgrade do seu PC do milhão para um Macbook.

Infelizmente esqueceram-se que os Macbooks não suportam a trava de segurança. Então é comum ver gerentes passeando pelo prédio segurando seus Macs mais forte do que um CSO se agarra à uma Tabela Dinâmica.


Poupatempo[editar]

Recentemente a IBM descobriu que inovação não se faz com baias altas em um ex-galpão de firma e criou um Poupatempo (também conhecido como Google @ IBM). O Poupatempo é uma área destinada a inovação em projetos como Gerenciamento de projeto com Post-its, Artesanato em quadros brancos, videogames DYI, Design de protótipos de interfaces beta, entre outros. A área foi planejada durante treze anos antes de ser implementada. Porém, faltam cadeiras, faltam mesas, faltam salas de reuniões e faltam monitores.

Uma senhora da limpeza acidentalmente apagou parte de um quadro escrito à caneta piloto. Isso acarretou em um atraso de 18 meses no projeto em curso. Foi iniciado um procedimento interno e três novos PMOs foram contratados para recuperar as atividades e garantir o backup diário das tarefas. Depois de intenso esforço de todo o time, descobriram afinal que ninguém sabia realmente qual produto estavam construindo, e passaram a produzir mais protótipos de interfaces gráficas seguindo os tutoriais de Angular, React, Vue e alguns outros frameworks javascript que surgem toda semana.

Esses novos PMOs, responsáveis pela consistência de dados, recebem 10 mil reais mensais para tirar uma foto do quadro branco e postar na intranet antes de irem para casa.


SSS - Super Storm Standard[editar]

SSS - Super Storm Standard -

ATENCAO ! O QUE VOCE VAI LER A SEGUIR É SUPER SECRETO ! NÃO COMENTE COM NINGUEM O QUE IRÁ SABER AGORA ! ISSO PODE LEVER O MUNDO A DESTRUIÇÃO TOTAL ! POIS BEM, DESCOBRIU-SE QUE O BEBEDOURO DE AGUA NAO ESTÁ GELANDO DIREITO. ISSO PODE CHEGAR NO JOSE, NA MARIA, DE REPENTE ATE O PAPA NICOLAU PODE SER ESCALADO. É MUITO GRAVE !

Esse trecho acima é um pequeno exemplo de uma das maiores habilidades CSO da IBM - a capacidade de fazer tempestade em copo dágua, e tratar assuntos imbecis como se fossem a coisa mais grave do mundo. Curiosamente, a maioria dos nomes citados em declarações como essa sao de super-CSO's que voce nunca ouviu falar , mas quem os cita faz questão de tratá-los como verdadeiras celebridades, que, de tão famosos, não precisam ser lembrados pelo nome inteiro, mas apenas pelo primeiro nome. Normalmente são apenas funcionarios CSO que passam o dia preenchendo planilhas mas que ao longo dos anos de IBM souberam adotar a filosofia CSO tão bem que induzem seus subordinados a tratá-los como celebridades.

A SSS é um padrão normatizado pela BCG (Bullshit Compliance Guide). Ela estabele diretrizes de como subir o tom de voz, como agendar calls em cima da hora, como escalar duzentos negos CSO em assuntos estupidos disfarçados de problema grave, e também estabelece em quantas horas em media aquele assunto vai ser completamente esquecido e resolvido com alguma nota simples qualquer.


Lembre-se , diante de qualquer suspeita de SSS, esfrie a cabeça, finja que aquilo te afeta profundamente, comente que nem vai dormir naquela noite, e em seguida volte para seu video do Youtube.

Restaurante GR[editar]

Baratinha da GR
Cozinheiro da GR!!!

O restaurante GR, vulgo Gran Royale (GRAN ROBAZZA) ou Gororoba Repulsiva, Grude Repugnante, Grude Ruim ou ainda Gosto Ruim para os íntimos, serve diversos tipos de especiarias aos funcionários da empresa. As carnes móidas são as mais tenras, saborosas e especialmente selecionadas dentre os animais atropelados na estrada Campinas -> Monte Mordor. Exemplos:

Frango (Quero-queros que habitam as árvores. Após o fim das reservas de pombos do Robazza-GR Café, foi necessário efetuar essa alteração para ainda continuar possível a manutenção deste item no cardápio, que de tão "bom" tem TODO dia)

Picanha (Cavalo)

File Mignon (leia-se: Filé Minhau)

Qualquer coincidência entre o fato de comer no GR e engordar 10 kilos, parar de comer e emagrecer 10 kilos sem fazer dieta, lembre-se: É nada mais que uma coincidência.

Além disso a limpeza do agradabilíssimo local atrai alguns animais silvestres a procura de alimento e diversão, como, por exemplo, a baratinha do GR.

O número Peitcholiano[editar]

Esta é mais uma das invenções patenteadas da empresa. O número inventado por um Elfo-Árabe, hoje em dia é usado por diversos gerentes, executivos e trainnes e estagiários que quere chamar a atenção em muitas empresas ao redor do mundo. Seu objetivo de dizer nada.

Número Peitcholiano

Este número não é definido e sendo assim pode variar, sempre segue a seguinte premissa: Deve ser um número não muito pequeno para ser ignorado e não muito grande para chamar a atenção contúdo ao ser pronunciado com certeza para que não seja discutido.

Exemplo: "37,42% dos trainnes serão enviados para áreas de suporte e terão sua carreira estagnada em 3 anos"

Frases comuns de chefes na IBM[editar]

"Apesar do seu excelente desempenho na conta não poderemos dar um aumento pois a conjuntura dos países emergentes atrelado ao pífio desempenho do EMEA e da variação negativa das ações, bem como o não fechamento dos contratos na Índia e a falta de comprometimento da IBM Australia em lançar o CLAIM corretamente, tornam o cenário global financeiro difícil para uma mudança em seus rendimentos. Lamento!"

"Pessoal, percebi que alguns de vocês não estão cumprindo com as 16 horas, lembre-se que este é um item de ADI fundamental para o seu PBC!"

"Seus resultados estão baixos, você tem que pedir pra fazer hora extra quando achar necessário."

Seu chefe, te dando uma bronca por uma merda que você fez

"Temos de olhar o PBC como ele é. Seu PBC é 2, o que significa que você é um forte contribuidor. Não terá aumento, nem mais bônus, e na verdade está muito próximo de cair para o 3, que é a escória da humanidade. Mas 2 é forte contribuidor, fique tranquilo."

Atendimento Padrão ao Funcionário[editar]

A IBM adora dar tiro no próprio pé, segue um exemplo:

Funcionário: Bom dia :) 10:12:42 AM

Gerente: Corrigindo-o, boa TARDE 13:42:27 PM

Funcionário: Eu iniciei o ST com o senhor às 10 da manhã 13:42:37 PM

Gerente: O que deseja? 13:42:50 PM

Funcionário: Queria saber sobre a minha meta de utilization. Ela não considera feriados e férias, certo? 13:42:59 PM

Gerente: Nada disso. Considera sim. 13:43:12 PM

Funcionário: Mas eu preciso fazer cerca de 10 horas extra por semana para atingir a meta 13:43:39 PM

Gerente: Exato. 13:44:10 PM

Funcionário: E meu contrato claramente especifica que trabalho oito horas por dia. Logo, não considera férias e feriados. 13:44:35 PM

Gerente: Veja bem... 13:44:56 PM

Funcionário: A cobrança de overtime estão congeladas no meu projeto, na área, e na empresa. Se uma abrir mão, ainda tem mais duas pra dizer não. 13:45:29 PM

Gerente: Esse freeze tá pra acabar. Creio eu. 13:45:46 PM

Funcionário: Posso então trabalhar num daqueles projetos novos que estão vindo, e forçadamente fazer horas extra que prejudicarão minha vida pessoal de modo imensurável? 13:46:13 PM

Gerente: Não há posições com o seu perfil de skill no momento. Atualize seu PDTools. 13:46:56 PM

Funcionário: Mas não está sendo anunciada a criação de trocentas vagas com exatamente o meu perfil? 13:47:22 PM

Gerente: Veja bem... 13:48:00 PM

Funcionário: Mas como atinjo minha meta de utilization? 13:48:22 PM

Gerente: Você PODE realizar horas a parte, só não temos autorização no momento para claimar como OT, eu não posso aprovar, entende? 13:48:30 PM

Funcionário: E as férias estão proibidas se eu não atingir meu utilization. Certo? 13:49:20 PM

Gerente: Perfeitamente. 13:50:11 PM

Funcionário: Então, basicamente, devo trabalhar de graça fora do horário normal, só para ter direito a férias previstas em lei? Isso não é totalmente ilegal e contra as regras de ética de negócios da empresa, que somos obrigados a ler todo ano? 13:51:13 PM

Funcionário: Alô? 13:57:52 PM

Funcionário: Oi? 4:38:12 PM

Funcionário: Me pinga quando voltar? Grato. :) 16:39:18 PM

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Outro tiro no próprio pé:


Gerente: Seu reembolso não será pago porque não consta o ICA

Funcionário: Mas eu sou HomeOffice Oficial, o reembolso é um beneficio da empresa !!

Gerente: Você é HomeOffice ???

Funcionário: Sim

Gerente: Hum, então vamos lá, hummm, não estou encontrando seu pedido de Reembolso no sistema.

Funcionário: Sim, porque você reprovou e pediu pra eu descobrir o ICA, que ninguem sabe qual é.

Gerente: Fale com o Focal Point, que é o DPE e também tem atribuições gerenciais, ele vai saber o ICA

Funcionário: Mas na intranet onde tem as regras do beneficio não se fala de ICA.

Gerente: hm..ahmmm... o Focal Point.....ajuda aqui..

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Mais um exemplo:

Gerente: Já terminou o código pro release?

Funcionário: Está quase pronto. Embora só tenha conseguido fechar os requirementos ontém eu virei esta noite trabalhando e estou quase lá.

Gerente: Quase? Por que quase? Não pode deixar meros requerimentos impactarem os 'deliverables'.

Funcionário: É que, apesar do tempo, estou fazendo um trabalho com um mínimo de qualidade...escrevendo um bom código!

Gerente: Mas você não é pago pra escrever um bom código!

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Companheirismo no Sametime... exemplo:

Funcionário: Olá Fulano!! Acabo de descobrir um problema aqui em uma aplicação de sua responsabilidade. Precisamos falar sobre o assunto.

Gerente: Muito bom!!! Eu também preciso falar com você. A partir de agora você passa à ser responsável por essa aplicação, pela aquela outra semelhante à essa e todas as demais do mesmo servidor. Parabéns.

Funcionário: Hummmm!?!?!? Como assim !?!?!?

Gerente: [Off-Line]


Exemplo de belo gerente:

Funcionário: 10:00 - Ola, bom dia

Gerente: 16:00 - Ola funcionario, boa tarde, estou em meeting agora e vou sair mais cedo hoje, amanhã conversamos

Funcionário: 16:01 - Mas eu gostaria de falar sobre minhas férias

Gerente: 16:40 - Amanha conversamos.

Gerente está offline.

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Exemplo de Humanidade dos Gerentes:

Gerente: Hey, Psiu, funcionario, você mesmo ... aonde você pensa que vai?

Funcionário: Oi tudo bem... estou indo embora pois cumpri minha carga horária, e agora vou ao médico ...

Gerente: Médico ????? Como assim, e aquela Hora Extra ??????

Funcionário: Tenho médico marcado para hoje, pois acordei com fortes dores no pescoço, por isso preciso sair no horário...

Gerente: E nosso SLA como fica ??? Está ainda está no vermelho, e você ai ainda fica sentindo dor ??? Pelo que eu sei para ficar de frente ao computador você não precisa virar o pescoço, deixe ele quietinho e parado que passa, enquanto isso, caprixa na Hora Extra ...

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Exemplo de Reunião Opercional com os Gerentes:

Gerente: Bom dia pessoal, obrigado pela presença, sei que é dificil sair ao sábado, mas estamos aqui para falar de assuntos que interessam a vocês ... Resultados, Como satisfazer mais nosso cliente (o que poucos sabem é que a IBM é cavalinho de montar de todos seus clientes), Metas da empresa, Palestra (um viado convidado que só fala merda), Plano de Carreira e Reconhecimento.

Funcionários: Aplausos e muito burburinhos ...

Gerente: Os resultados , vocês não alcançaram, devido a falta de comprometimento e dedicação e blá,blá,blá ...

Funcionários: Hummm ...

Gerente: Como satisfazer mais nosso cliente? precisamos trabalhar mais ... essas horas extras não será validada se não houver cumprimento de nossos resultados...

Funcionários: Hummm ...(alguns quase dormindo já)

Gerente: A metas da empresa, é continuarmos como "Patos Selvagens" (termo usado dentro da empresa, para que você seja cada vez mais escravo e otário)e também crescermos 2 digitos segundo norma da filial no E.U.A.

Funcionários: Hummm ...(muitos dormindo e outros saindo pra mijar)

Gerente: E agora eu passo a bola para nosso convidado especial (apresentado em tom de Estrela Nacional)

Convidado: Bom dia pessoal, A IBM, blá, blá, quando entrei aqui a 25 anos, blá, blá, (40 minutos depois) hoje sou assistente de gerente e tenho muito orgulho desta linda empresa ...

Funcionários: ........(maioria dormindo, outros saindo pra fumar, mijar ou cagar)

Gerente: Bom pessoal, agora vou falar sobre crescimento e plano de carreita !!!!

Funcionários: Opa !!! (todos acordam)

Gerente: Todo analista que se destacar vai ganhar 1 ingresso (isso mesmo que você leu apenas 1 ingresso, por questão de economia) para assistir ... ( um puta filme de merda, anunciado com ênfase)!!!!!

Funcionários: ........

Gerente: Bom pessoal nos iriamos reconhcer os analista que se destacaram mas por falta de tempo, não vai dar ... Tchau, e estejam no site sem atrasos, por favor !!!


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Exemplo de Reunião de entrega de PBC:

Gerente: - Seu PBC será 2, pois você se recuperou do seu ultimo PBC (3), mas não esteve engajado em nenhum projeto ou atividade que veio a gerar "highlights" ou mesmo um "Hall of Fame" este ano, você tem algo a dizer?

Funcionário: - Sim, tive meu nome relacionado ao projeto 'X' este ano, também tenho uma série de emails de reconhecimento de nosso time e de outros times, fora que obtive algumas certificações este ano. Isso não conta nem como um 2+?

Gerente: - Veja bem(Frase usada para explicar o inexplicável): o problema é que essa métrica não é definida por mim, isso vai para apreciação dos nossos gerentes de 2a linha e 3a linha. O fato é que geralmente 2+ e 1 são atribuídos para aqueles que tiveram maior exposição esse ano dentro do time, aqueles que tiveram claro desenvolvimento técnico e que estiveram relacionados a projetos ou grandes feitos. Entendeu?

Funcionário: - Não, mas tudo bem. Além do mais, a nota já foi estabelecida mesmo...

Gerente: - Verdade! Ainda temos 25 minutos (de 30 minutos de reunião), gostaria de falar mais alguma coisa?

Funcionário: - Sim, perdi 1 ano e 5 minutos, mesmo assim obrigado.

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Feedback padrão para o funcionário:

Gerente: - Seu PBC será 2 porque não deu tempo de ser 3.

Gerente: - Você não era o que eu esperava.

Teamwork[editar]

Reunião no chão

Você vê um monte de jovens discutindo numa sala fechada, e grande parte deles no chão ou em pé. Reunião do PSTU? Assembléia da USP? Mais uma greve?

Nope, Johnny, somente mais uma reunião semanal - sim, acontece toda semana - na IBM de Hortolândia, onde, apesar de a reunião ser agendada com antecedência e ocorrer religiosamente toda semana, o funcionário não tem nem lugar para sentar. Business on demand? Chairs on demand.


Sistemas de Apoio ao Funcionário e Benefícios[editar]

Bolsa Família[editar]

Debaixo de um sol escaldante, diversas pessoas aguardam, pacientemente, numa fila, em frente a um caminhão. Caminhão do Faustão? Distribuiçao de vales para o Bolsa Família?

Estás redondamente enganado, Johnny. É somente mais uma demonstração de benevolência da magnânima IBM, ao permitir que seus funcionários comprem computadores usados, recauchutados mesmo, eu diria. Para não causar maiores constrangimentos, "os mesmos" - o que? não falas IBMês? é só passar um dia numa delegacia e ver como os escrivães redigem - são entregues num estacionamento, debaixo de sol inclemente. Você irá se perguntar, Johnny: mááás a Volks, quando vende carros para os funcionários, vende novos, a Walita, quando vende eletrodomésticos, também vende novos, por que não a Big Blue?

A resposta é clara: Innovation that matters. Sendo uma empresa com filosofia 100% ecológica, a IBM quer implantar em seus funcionários a mesma mentalidade. Afinal, esse lance de computador zerinho, na caixa, é coisa de pequeno-burguês.


Ônibus fretado[editar]

Tá lá no Hoauiss: Frete: locação de navio ou qualquer outro meio de transporte (http://houaiss.uol.com.br/busca.jhtm?verbete=frete&stype=k).

Para a IBM, entretanto, fretar significa locar diversas vezes o mesmo assento. Mais uma "inovation that matters": overbook nos ônibus fretados. O resultado são passageiros que pagam pelo ônibus sendo convidados a se retirarem quando ocorre o - frequente - excesso de "pagantes não autorizados".

Fretado da IBM!


Meetings[editar]

Vejam este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=zbJAJEtNUX0

Reembolso[editar]

O sistema de reembolso da IBM é bastante curioso, e também um dos piores conhecidos. A área de Expenses report simplesmente não funciona e o funcionário é responsável pelo pagamento do Cartão Corporativo, que caso a IBM atrase o pagamento ou o gerente atrase a aprovação, o seu nome vai para o SERASA e você ainda terá que pagar o JUROS do cartão. Até mesmo pra você obter o cartão seu nome não pode estar no SERASA (ué não era pra ser um cartão corporativo, e não pessoal?) .

Destino do seu dinheiro do reembolso!

Apesar disso tudo, a IBM alega que o cartão não é pessoal, e não pode ser usado pra fins pessoais, tanto que se numa viagem você pagar um simples cd de música ou um item pessoal qualquer você pode sofrer um enorme processo e até ser demitido.

Travel Aproval[editar]

O Travel Aproval e o sistema de reserva de viagens em geral é suportado por um time seguidor da filosofia CSO, bem como uma agência de viagens exclusiva da IBM. Eles existem para te dar suporte na viagem de negócios. O suporte dado é do tipo "olha, maior apoio hein... estamos torcendo pra sua viagem ser ótima hein". A reserva, a compra das passagens, o booking do hotel, o alugel de carros, o lancamento das horas de Travel, enfim , todo o trabalho é o próprio funcionário quem faz. e se não fizer leva fumada do gerente.

Plano de saúde[editar]

Ao contrário da maiorias das empresas do mesmo porte, a IBM inova novamente cobrando uma porcentagem de 25% dos seus gastos no plano de saúde oferecido a seus funcionários. Enquanto grandes empresas oferecem um plano de saúde que permite o reembolso de consultas em médicos não credenciados no plano, a IBM permite consultas apenas na rede credenciada e ainda cobra uma porcentagem por tudo que for gasto através do plano de saúde.

Interessante também é precisar de consultas de emergências para problemas de saúde em Piracicaba que aparentemente tem fundo neurológico (depois que dois médicos lhe atendem de graça pelo simples fatos de serem médicos de verdade - não-conveniados com o maravilhoso plano de saúde que a IBM acredita prestar para o Brasil todo) e ouvir da pediatra que "o consultório está muito cheio e que ela vai sair mais cedo, então não pode te atender". Ou seja, precisou, corra pra caralho, pra se aventurar em Campinas ou andar uns 230km pra ser atendido em São Paulo.

Desde o começo de 2009, o plano de saúde não reembolsa mais remédios. O reembolso de remédios passou a ser feito por uma empresa chamnada Vidalink, que só tem farmácias em SP e meia dúzia na região de Campinas. Dois meses após a mudança, chegou uma nova lista de remédios "reembolsáveis". O detalhe foi que a lista havia sido reduzida para 1/3 da quantidade original, a listinha teve até o tamanho da fonte aumentada para disfarçar.

É a IBM inovando e criando tendências de mercado.

Horas extras na IBM[editar]

Na IBM os funcionários são contratados para trabalhar 44 horas por semana mas tem a liberdade de trabalhar apenas 40 horas, como de costume. Porém, como a Big Bitch não é santa, só permite que cobrem horas extras a partir das 16 horas que deveriam ter trabalhado.

Portanto, se um funcionário IBM trabalha 48 horas na semana, não irá cobrar nem 8 nem 4 horas a mais, pois ainda está devendo horas.

O funcionário da IBM gasta 95% do seu tempo realizando procedimentos que a própria IBM cria para ocupar o valioso tempo dos funcionários (vide CSO acima). Veja alguns procedimentos de praxe:

  • Re-certificações que não servem para nada além de obter o certificado ( e diga-se de passagem você pode responder de olhos fechados que vai passar do mesmo jeito )
  • Leitura de emails informativos que só informam coisas que não interessam a ninguem (SPAM interno)
  • Telefonemas ao help desk para tentar colocar sua máquina em conformidade com as diretivas de segurança de TI (ou seja, resolver os problemas nos softwares da própria IBM que não funcionam como deveriam e fazem com que alguns computadores da IBM fiquem randomicamente em "não conformidade", contribuindo assim para manter crescente a fila insuportável no Help Desk da IBM.)
  • Leitura de emails sobre resultados recorde (que nunca refletem em benefício nenhum aos funcionários)
  • Preenchimento de planilhas de forecast
  • Preenchimento de 5 sistemas diferentes para controle de horas
  • IDP, PBC, e outros forms inúteis nomeados com siglas que não recordo agora

Com essas ações, o funcionário da IBM consegue a incrível marca de 200% de utilization! Isso só é possível somando-se os 95% descritos acima + 5% para resolver problemas pessoais (como ligar para a operadora de TV ou celular, ler emails do Hotmail, Yahoo ou Gmail, ver Orkut, etc.) + 100% de trabalho extra prestado ao cliente (que só é realizado depois do horário, claro... Não esqueça da máxima lei de Greenwich que reza que você só pode cobrar um número limitado de horas extras por mês. Não se atreva a cometer o terrível e amaldiçoado ato de cobrar todas as horas extras que você realiza, sob pena de ter suas duas pernas cortadas pelo "auditor sagrado". Aprenda de uma vez que essas horas servem apenas para aumentar o lucro da IBM!)

Entrevista[editar]

Segue entrevista dada à televisão por um funcionário:

Gabri - Vou conversar agora com ele que é funcionário da maior empresa de desenvolvimento de softwares do mundo. Não é escravo, mas também não recebe pra trabalhar. Boa noite, IBMer.
IBMer - Boa noite, Gabri.
Gabri - Então quer dizer que, por ser 44 horas, trabalhar a mais, não pode.
IBMer - Não pode.
Gabri - Senão não recebe.
IBMer - Não recebe.
Gabri - Ok. Então, mudando de assunto, quer dizer que não recebe mais?
IBMer - Não recebe.
Gabri - Não pode trabalhar a mais então?
IBMer - Não pode.
Gabri - Daí não recebe.
IBMer - Porra, não recebe.
Gabri - Não pode mais então?
IBMer - Não pode.
Gabri - Mas se é contratado por 44, pode trabalhar 40?
IBMer - 40 pode.
Gabri - E 44, pode?
IBMer - Porra, não pode.
Gabri - Mas porque?
IBMer - Porque o cliente não deixa.
Gabri - Mas é contratado pra trabalhar 44.
IBMer - É.
Gabri - Mas 44, não pode?
IBMer - Não.
Gabri - Mas, porque?
IBMer - Porra, porque são mão de vaca.
Gabri - Então, não pode.
IBMer - Não pode.
Gabri - Senão não recebe.
IBMer - Não recebe.

Exemplo da Felicidade dos Funcionários[editar]

SDD[editar]

"SDD o melhor lugar para se trabalhar"

- Resume se em: 22 minutos para ir ao banheiro por dia; 1 de almoço.

- Líderes e gerentes falando fofocando dos analistas o dia inteiro em reuniões que na verdade não passam de perda de tempo

- Atenteder mais de 100 ligações por dia e ser cobrado em ATH (Tempo médio de atendimento) e produtividade.

- Ter assinado na carteira de trabalho que sua função é Analista de Suporte Ténico, quando na verdade te obrigam a despachar ligações sem o menor checklist.

- Sua estação de trabalho não tem os requisitos mínimos para rodar a merda do Lotus Notes + SameTime, o que te obriga a usar a versão WEB e rezar para que funcione.

- MEP ou EP, o famoso erro de procedimento que não são nada mais do que viadagem da área ténica que, quando não conseguem atender um chamado, inventam um motivo mirabolante e criativo para dizer que o chamado aberto está incorreto.

- Service Center 6: Ferramente ou carma utilizado para abertura de chamados de alguns clientes da IBM. Sua velocidade é assustadoramente baixa. Seu sistema de contingência é o notepad do windows, onde são anotados os dados e depois abertos os chamados 1 a 1.

Frases comuns no SDD

- Verifique este IM e me retorne - Quando se trata de algum MEP ou EP que está sendo validado por você e não pelo seu líder, que é detentor dessa tarefa

- Utilize a contingencia ou Anota no bloco de notas - Método utilizado para atendimento quando o SvC 6 não está funcionando por razões desconhecidas

- Olha o HOLD acima de 3 minutos! - Autoexplicativo

- Verifique na Base - Usado quando o líder não sabe lhe dar uma resposta e não tem nada documentado. Essa frase é usada para o líder ganhar tempo e sair de sua mesa para que não seja questionado novamente.

- Bom dia - Cuidado com essa frase. Quando utilizada por um gerente significa: "Vou te falar alguma merda que você tenha esquecido de fazer, mesmo que isso seja minha responsabilidade ou seja devido à problemas com o sistema. O senhor vai ouvir isso e calar a boca." - Quando for utilizada por um líder significa: "Meu gerente está me falando merda por que eu não consigo fazer minhas tarefas em dia, então vou delegar a você algumas de minhas tarefas e te induzirei a fazer utilizando de meu poder de lavagem cerebral para que você realmente ache que isso é de sua responsabildiade"

- Sem previsão - Seu gerente sobre sua promoção ou oportunidade de Drop-in ou Mentorização

- Acreditamos no seu potencial - Pode ser substituída por: Estou massageando seu ego para que você aguente pelo menos mais 1 semana atendendo igual a um retardado, até que você perceba que nada vai acontecer com a sua carreira. Após isso te chamarei em minha sala novamente e utilizarei algum outro modo de falso incentivo. (Adequando a substituição, pode e é utilizada em todos os setores, departamentos e times na IBM.)