IOS

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Este artigo contém altas doses de tecnologia. Isso quer dizer que robôs estão te vigiando para pegar suas informações e dominar o mundo com iPods do mal que derretem cérebros e tocam Michel Teló.

Após o terceiro BIP, corra pra caralho!

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IOS possui o
Certificado Dedão Bottini de Qualidade!

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o que garante a qualidade e a durabilidade do produto. Então, compre! Compre! Compre! DICA: não se esqueça de adicionar a "Garantia Plus Shoptime"

USB logo.png God Ble$$ De$ciclopédia!!

Este artigo é gringo! Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, Tio Sam agradece.

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: IOS.

Cquote1.png Você quis dizer: Cu OS Cquote2.png
Google sobre IOS
Cquote1.png Você quis dizer: Bicha OS Cquote2.png
Google sobre IOS
Cquote1.png Você quis dizer: iOAss Cquote2.png
Google sobre IOS
Cquote1.png Você quis dizer: Mac OS Cquote2.png
Google sobre IOS
Cquote1.png Experimente também: Android Cquote2.png
Sugestão do Google para IOS
Cquote1.png Experimente também: Windows Phone Cquote2.png
Sugestão do Google para IOS
Cquote1.png Essa porra demora mais pra atualizar que o Android! Cquote2.png
Usuário da Apple sobre iOS
Cquote1.png Tá vendo que essas porras do Steve Jobs não funcionam? Por que não compram um celular com Windows Phone? Além de contar com inúmeros travamentos iguais ao seu PC com Windows, sem falar na falta de suporte a vários jogos, você receberá uma versão mobile totalmente gratuita da Tela Azul da Morte! Cquote2.png
Bill Gates sobre iOS
Cquote1.png Não escutem esse filho da puta disseminador de vírus! Mudem para o Android! Com ele vocês vão contar com uma experiência de travamentos bem melhor que o Windows Phone (principalmente em aparelhos Samsung) e várias toneladas de apps pré-instalados que fodem com sua memória! Cquote2.png
Google sobre iOS
Cquote1.png PUTA QUE PARIU! MEMÓRIA CHEIA JÁ? COMO EU VOU BAIXAR MEUS PORNÔS AGORA, PORRA? Cquote2.png
Usuário pervertido do iPhone depois de atualizar seu iOS

O iOS é um sistema não-operacional da Apple criado pelo Esteves Trabalhos em 2007, desenvolvido para o iPhode, lançado no mesmo ano, com o objetivo de recuperar o espaço perdido pela Apple causado pelas altas doses de viagra que a Microsoft injetava a cada ano no Windows para tornar suas vendas cada vez mais eretas e mais firmes. Hoje, ele conseguiu tomar uma grande parte da viagra esquecida pelo Severino Portões para injetar no seu novo sistema operacional.Como o Tio Trabalhos era egoísta demais, ele não deixou que seu novo produto fosse executado em um aparelho diferente de um iPhode, com medo que ele possa travar.

Cena totalmente comum no cotidiano de um usuário de iOS.
Ou seja, é melhor apagar absolutamente todos os dados do seu iPhode pra atualizar seu iOS.

Como começou esta porra?[editar]

No início dos anos 2000, a Apple andava muito fudida, assistindo de camarote e com lenços na mão a Microsoft sarrando com a concorrência, lançando vários sistemas não-operacionais que hoje em dia não servem mais pra porra nenhuma: Windows 2000, Windows ME, Windows XP, Windows Server 2003 e Windows Vista. Foi aí que, no final de 2006, Steve Jobs decidiu dar um tempo nos computadores e resolveu ir para o ramo de celulares. Acontece que, na época, os tijolões ainda dominavam o mundo, principalmente os da Motorola e da Nokia, e ninguém imaginava celulares touch-screen dominando o mundo. Foi aí que Jobs, cheio de viagra e sob efeito de drogas hiperpesadas, inventou o primeiro celular touch-screen da história: o iPhode. Mas, para ele rodar, teve que, primeiro, criar um sistema operacional (algo totalmente desconhecido pelos desenvolvedores burros dos celulares da época). Foi aí que nasceu o iOS, que na época quase ninguém o conhecia porque a maioria dos compradores dos celulares que o rodam eram da zelite.

Android: a xerox fudida do iOS[editar]

Evolução do Android x Evolução do iOS. Enquanto o Gugu investe em aparência e travamentos, a Épou pouco se lixa para a aparência e se concentra no dreno de memória interna.

1 ano depois da Apple lançar o Fode OS, o Gugu, mesmo ficando ricaço por causa do YouToba e do Yakult, quis ficar mais rico ainda. Para isso, ele criou um sistema operacional para celulares próprio. Entretando, esta porra de sistema era uma cópia bem piorada do iOS, com direito a inúmeros travamentos, demora nas atualizações, câmeras fudidas, etc. A única coisa boa foi a bateria, já que a da Apple dura o mesmo tempo que um carro de Fórmula 1 dá metade de 1 volta, além de não ser tão hidrofóbico como o Claude Speed do GTA 3 e os celulares da Apple (dependendo do aparelho).

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de IOS no Mundo do Contra:

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