Instituto Militar de Engenharia

Sua intenção era pesquisar: Inferno?
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Instituto Militar de Engenharia
Você quis dizer: Hímem?
Google sobre Instituto Militar de Engenharia
Experimente também: ITA
Sugestão do Google para Instituto Militar de Engenharia
Não, cara!
Jailson Mendes sobre sugestão do google.
Em "Instituto Militar de Engenharia" o "Militar" vem antes do "Engenharia"!
Sr. H. motivando os candidatos.
Eu sempre quis morar no rio...
Aluno do ITA com inveja do aluno do IME.
A prova está fácil.
Professor de cálculo sobre prova difícil.
Aprenda o que é um hessiano antes de vir falar comigo!
Professor sobre enxergar 4 dimensões.
O que não é obrigatório, é proibido.
Capitão sobre ser feliz no IME.
Aprendi isso quando tinha 14 anos. Ficou claro para todos?
Professor de análise vetorial no cálculo II e sua didática excelente.
Na câmara de gás você só morre se respirar.
Capitão sobre a câmara de gás.
Fui eu que ensinei!
Nazista sobre citação acima.
É real, aluno, tenente sabe...
Tenente sobre qualquer coisa.
Atirem no alvo, não em mim!
Tenente na linha de fogo depois de dar uma prova difícil.
Quando eu tô tomando tiro...
Instrutor sobre seu dia-a-dia profissional.
Estou morrendo de sede! Vou ao Rio Sul beber água.
Aluno do IME sobre ter sede.
Oficiais, praças, servidores civis, ratos, baratas, alunos do IME, bom dia!
Comandante do IME toda quarta-feira de manhã.
Ele fala com praças?
Qualquer um sobre citação acima.
E daí? Ele fala com ratos e baratas, que coragem!
Mulher sobre citação acima.
Nada de esconder bolacha nos coturnos!
Tenente sobre nerds que enchem os coturnos de biscoitos.
Senhor, posso tomar meu Yakult?
Nerd tetudo sobre sobremesa após a ração militar.
O problema não é o dinheiro, mas a falta dele.
Comandante do corpo de alunos sobre problema financeiro no IME.
Quem mandou fazer piada com câmara de gás?
Judeu sobre citação acima.
Eu amo o APOSTOL!
Cel Pereira sobre o tão amado livro de cálculo do IME.
Já não bastam Stewart e Guidorizzi...
Universitário qualquer sobre citação acima.
Quem é Cel Pereira? Tá me cheirando a humor privado...
Descíclope sobre a mesma citação.
Acho que Cel é coronel...
Pessoa aleatória sobre citação acima.
Wha' the fuck is IME?!
Ozzy Osbourne sobre IME.
Eu só me fodo nessa merda!
Conrado sobre o IME.
Eu não sei pra quê aula de reposição, já acabei a matéria do semestre...
Professor sobre aula de reposição.
Instalei minha filial lá!
Satanás sobre as instalações do IME.
São tantas equações...
Roberto Carlos sobre IME.
Perdeste metade da questão porque não provaste um teorema usado.
Professora de cálculo para aluno que pediu revisão.
Mas professora, é PITÁGORAS!!
Aluno de cima argumentando.
Mesmo assim, tens que provar...
Resposta da professora para a citação acima.
Não sucumbir ao lado negro da Força você deve!
Mestre Yoda sobre aluno do IME que quer pedir transferência para a UFRJ.
Tá com sede, come SAL!
Instrutor em atividade de campo.
Senhores, não é na sala de aula que os senhores se formarão engenheiros, é aqui no campo!
Comandante do corpo de alunos em discurso durante o acampamento.
Você não bebe água? Então você faz flexão!
Capitão sobre aluno que não consegue fazer flexão.
Não se admite-se...
Tenente sobre aluno chegando atrasado para a formatura.
O filtro não tem filtro...
Aluna sobre os bebedouros do IME.
É por isso que eu não faço flexão!
Aluno que não consegue fazer flexão sobre citação acima.
Gentlemen, you cannot fight in here! This is the war room!!
Aluna civil da pós-graduação se preparando ~~pra invasão~~ pro intercâmbio no Oriente Médio.
De onde não se espera nada, é de lá mesmo que não vai sair porra nenhuma.
Aluno do IME após prova de C++.
Aluno, o local mais seguro do stand de tiro é na frente do negão!
Tenente na linha de tiro com alunos do IME.
Não conte com isso!
Polícia Militar sobre citação acima.
Em direçao ao infinito... CORRENDO...RÁ!!
Tenente sobre qualquer TFM da Alfa

O Instituto Militar de ~~Escadaria~~ Engenharia (IME) é uma renomada instituição de tortura psicológica criada em 666 a.V. (antes do VHS) por Oscar Niemeyer, por iniciativa de Nabucodonosor e a Rainha de Sabá. Interessada em uma formação de milico idiota na área de arredondamento de pi, segue graduando os mais loucos engenheiros de todo o Brasil. Seus ~~chiqueiros~~ alojamentos são ~~constantemente interditados pela saúde pública~~ elogiados por todo o mundo, sendo um modelo de ~~imundície~~ assepsia e com uma ótima estrutura para seus ~~robôs~~ renomados alunos.

História[editar]

Capitão Nascimento lutando contra as forças de Sauron durante o ataque à sede.

O IME foi fundado por Oscar Niemeyer e Raul Seixas há 10 mil anos ~~atrás~~, obedecendo às ordens de Nabucodonosor para que fosse criada uma instituição de altíssimo nível de ensino.

A criação do instituto não foi fácil, mas doações do Teleton ajudaram na compra de sacos de cimento e vigas de aço da Tramontina, pouco a pouco construindo a primeira sede, que ficava ao lado das minas de Moria, o que facilitava o fornecimento de tijolos ~~de anão carbonizado~~ e outros materiais para construção. No entanto, isso deixou muitas pessoas com raiva e foi amplamente considerado um ato ruim, além disso ~~você leu o texto na voz do José Wilker~~ os que não repudiaram acabaram ficando com inveja, como Sauron, que ficou preocupado com sua bijuteria barata e atacou o lugar com seu exército de orcs.

Nesse meio tempo, um ser intitulado Ramon passou a habitar os lugares mais obscuros da instituição. Gemidos graves e estridentes eram ouvidos todas as noites às três da madrugada, em ressonância com os latidos do bando do Cão Arrependido.

Mais tarde, os sábios da Terra Média, dentre eles Albert Einstein e Pedro Álvares Cabral, acabaram a construção da sede do IME e abriram as portas para todos os malucos que balançam e babam de tanto estudar que estejam interessados em uma formação de respeito na engenharia na área militar, o que provavelmente significa pagar 50 cada vez que pi não é arredondado pra 5.

Sede[editar]

Alojamento em perfeitas condições de descanso, disponibilidade de água potável e espaço para estudo e pagamento de flexão.

Os alunos têm muita, digo, a sede do IME fica em um lugar privilegiado do Rio de Janeiro: a praia vermelha, um local onde os alunos encontram paz, segurança, infraestrutura e tranquilidad para estudarem até o cérebro explodir.

Alojamentos[editar]

Os alojamentos do IME contam com uma infraestrutura que não foi projetada por Oscar Niemeyer, o que é estranho dado o singular arrojo arquitetônico e a funcionalidade ZERO, mas sim por Laurence Llewelyn-Bowen, que nem eu, você e o Zoboomafoo conhecemos. Muito conhecido pela densidade demográfica de 100 alunos/m2 e 500 ratos/m2 e 0,001 privadas/aluno.

Vestibular[editar]

O vestibular do IME consiste em cinco ~~intermináveis~~ provas realizadas cada uma num dia de semana aleatório de outubro. As matérias cobradas são:

MATEMÁTICA;
Física matemática: o demônio da graduação em física em qualquer lugar;
Química matemática: regra de três com integrais neperianas;
Redação matemática: manuscrita em LaTeX;
Gramatemática (é isso mesmo): a desgraça que diz que 3 × 5 não é igual a 5 × 3.

Quem consegue passar pelas provas é submetido a exames físicos e psicológicos que consistem em desreabilitação social, prova de resistência ao rancho, prova de paciência das besteiras que ouvirás e serás obrigado a fazer e pique-pega. Nesta fase, também é feita uma rigorosíssima seleção de mulheres, em que só ~~os canhões~~ as mais lindas garotas passam. As provas do vestibular têm a fama de serem as mais complexas do país ~~tirando o ITA~~, nunca gabaritadas por nenhum mortal.

Regras de convivência[editar]

Como toda instituição ~~do capeta~~ militar, o IME tem algumas normas de convívio de futuros enxadeiros para se estudar lá:

Usar chinelos, principalmente no banho.
Não cheirar gatinhos.
Nunca pensar em mulher, apenas em estudo.
Limpar toda a baba que soltar quando for estudar.
Limpar a geladeira quando ocorrer uma inspeção.
Não contar a ninguém sobre as pesquisas com mafagafos, principalmente se for do ITA.
Não aparecer morto ou suicidado (regra muito quebrada na época da ditadura).
Não mijar fora da privada.
Não mijar nos outros.
Não obrigar os alunos novatos a abaixarem para pegar o sabonete.
Não beber álcool (exceto whisky).
Não vomitar bêbado na cama dos outros (regra anualmente quebrada no carnaval).
Não cagar no mictório.
Não fazer perguntas