Joelho ralado

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Cquote1.png Você quis dizer: Ralação no joelho Cquote2.png
Google sobre joelho ralado
Cquote1.png O RLY? Cquote2.png
coruja sobre a citação acima
Cquote1.png YA RLY Cquote2.png
google sobre corte da coruja
Cquote1.png Manhê! ralei meu juelho! Cquote2.png
guri sobre Joelho ralado
Cquote1.png VAMOS PRO HOSPITAL! ELE VAI MORREEEEEER! Cquote2.png
o que o guri acha que a mãe vai dizer
Cquote1.png vamos entrar e pegar o band-aid Cquote2.png
a verdadeira resposta
Cquote1.png só isso? EU VOU MORRER POR CAUSA DESSA DOENÇA DE RALAR O JOELHO! Cquote2.png
o guri achou pouco ralar o joelho
Cquote1.png AH É? ENTÃO LEVA MAIS UM POUCO? (quebra o braço do guri) Cquote2.png
possível coisa que algum abestalhado estava pensando
Cquote1.png isso nem é doença! Cquote2.png
você sobre ralar o joelho
Cquote1.png daí você rala e fica dizendo que é! Cquote2.png
eu sobre ralar o joelho


Joelho Ralado é a pior doença do mundo (doença?)... para criançinhas de 6 anos, para elas é como se tivessem quebrado um membro, ou no caso das crianças mais birrentas e mimadas, como se tivessem torado o seu membro para fora.

você poderá ver como é a gravidade da situação.

Causas[editar]

Olhe a Amy Winehouse, é assim que você adquire essa "doença".

essa doença nos acompanha desde quando saímos do paraíso, antes disso nós podiámos cair do segundo andar de um prédio que nós não conseguiámos nenhuma ferida, estranho dizer que isso é uma doença porém se dizem não vamos questionar... quando estávamos na caverna as crianças de 5 e 6 anos se ralavam o joelho simplesmente levantavam, nem se alguém as empurrase elas choravam e já apresentavam ser machos, exceto se fosse Menina daí o negócio já muda de ângulo e ninguém mais consideraria macho.

porém com a Globalização e os EUA e o Japão cresceram e as produções em massa de MP3 e Iphones as crianças começaram a ficar mimadas, igual aos seus pais, e hoje nem pedem mais brinquedo elas falam, ou melhor, gritam:

Cquote1.png SEU FILHO DA PUTA! EU QUERIA UM MP10! (joga o seu presente em você) Cquote2.png
guri de 6 anos sobre o seu presente de 1,99

isso lá é respeito? bem, então as crianças ficaram mimadas e preferem um computador do que a uma boa camisa 10 do teu timeco da segunda divisão, que pode ter subido para a primeira mas foi pra ser o lanterna novamente. tudo bem! eu queria que ele fosse médico, pois é. com todos esses mimos eles também quebvraram a cara, se o MP3 emperra e ele estraga ele começa a chorar, se ele tropeça de um degrauzinho da varanda ele começa a chorar.

agora veja a seguinte situação, se ele passa por baixo da mesa e a cabeça bate nela o pai diz:

Cquote1.png bate na mesa filho! Cquote2.png
pai do mimadinho sobre mesa boba
Cquote1.png MESA BOBA! (bate na mesa e a mesa vira, copos, pratos e talheres são quebrados) Cquote2.png
guri mimado sobre mesa boba

papai genial! a mesa virou! então imagine o que ocorre quando rala o joelho? pois bem isso só pode ser um Hematoma e não uma porra de DOENÇA!

Graus[editar]

bem há os graus dessa "doença" e depndendo deles não acontece nada.

Grau 0[editar]

O típico em uma velocidade normal faz você só sentir aquelas dorzinhas, porém não são o bastante para você gritar o que grita na cama do Motumbo "ai! para! como dói! aaa...AAAAAAAAAAAAIIIIIII!" para crianças de 4 a 7 anos é o bastante para sentir a dor de quebrar um osso, chorar e depois de alguns minutos se acalmar com a chupeta, também é o bastante para fazê-las dormir de tanto sono.

Estrago: estragos auditivos a menos que a criança consiga berrar bastante, para você nenhum.

Grau 1[editar]

e isso é o bastante para fazer uma criança chorar por horas, e avermelhar, avermelhar, avermelhar...

outro típico, não é aqueles que nos faz macho é o tipíco "Calo" ou alguma feridinha como espetar o dedo, nem me pergunte como é que as crianças eagem a este aqui. pode acontecer quando você está andando de bicicleta e arranha a mão, porém não machuca muito.

para criançinhas que andam com uma motoquinha ou uma bicicleta de rodinhas foi como ter um acidente de carro, estranho como as crianças duplicam as dores não?

Estrago: um arranhão para você que poderá sair no banho ou em alguns dias, é o bastante para um Band-aid no caso da criança.

Grau 2[editar]

esse aqui é mais foda, são arranhões que duram até 2 semanas para virar casquinhas, compara-se as caídas de bicicleta que ralam o joelho, se você for andar de uma "carça dins" no asfalto cair com tudo vai ralar o joelho dessa forma, arranhões desse tipo são os do futebol.

prefiro não comentar, ralar o joelho é um mar de dor para criançinhas e para nós, homens, é nada mais que uma pequena cócega! (se for mulher, aposto que não devem levar tudo como um mar de dor).

Estrago: você pode até passar uma polmada de batida mas para crianças é Meridiolate, água oxigenada e esparadrapo, acontece muito em festas de aniversário.

Grau 3[editar]

como conseguir um joelho ralado de grau três (e um olho roxo)

tá bem, se você achou que os outros três graus eram faceís que eram moles e que esse aqui seria diferente pensou errado, aqui você ficaria uns dias mancando e ocorrem geralmente quando eles "quebram" o seu nariz ou batem no seu olho possibilitando até uma marca roxa. como conseguir? fácil, vá para um "chou" do Metallica e diga que A-DO-RA o Justin e o ReXtaRtI.

Cquote1.png What hell are they? Cquote2.png
James Hetfield sobre Restart

daí terá um monte de olhos roxos!

Estrago: já pensou sae isso acontece com aquele gurizinho mimado? bem isso só pdoeria acontecer entre eles mesmos, quando algum gurizinho maior da sala dele batesse nele por ter um MP10 e ele ter apenas o MP4, para você será gelo o dia todo.

Grau 4[editar]

quer dizer que estamos chegando no patamar "quebrado - destruído" esse tipo é o machucado que parece o de nível 3 ou 2 mas precisa de ponto e desinfeccionar, muitos morreram de Tétano porque foram burros o bastante para não irem para o pronto socorro desinfecionar, é quando uma parte da pele fica dependurada, sabe? isso aqui é o bastante para transformar o ponto em uma noite de tragédia, você pode aguentar mais tempo quieto do que essa criança quando fez o ponto.

Cquote1.png mamãe... eu vou morrer? NÃO DEIXA AQUELA AGULHA ME TOCAR! AAAAA! Cquote2.png
guri que te chamou de FDP sobre ter que fazer um ponto no joelho

realmente dá pra isso acontecer no joelho, só que bem pequeno (ou não MWAHAHAHAHAHA!)

Estrago: para os pontos não desprenderem e você ser obrigado a voltar para o pronto socorro fazer mais um você deve ficar com a perna imobilizada ou para os idiotas: PARADA! se a criança tem Déficit de atenção provavelmente terá que voltar de novo para a porra do hospital.

Grau 5[editar]

a perna quebrou... não vai ser tão tragico não, no procedimento pelo menos não, poderá chorar por não conseguir dormir, por ter perdido uma caneta no gesso, por não conseguir tomar banho direito e por não poder se mover por causa da perna... olha, tem gente que consegue até estourar o ligamento e consegue ficar quieta, por que não eles?

Estrago: uma perna quebrada e talvez uma birra assim (das mais mimadas e neuróticas):

Cquote1.png BUAAAA! EU VOU FICAR ALEIJADO! BUAAAAA! Cquote2.png
criança neurótica-mimada com MP10 sobre sua perna quebrada

Sara?[editar]

antes de casar sara!

Cquote1.png Não se preocupa, antes de casa sara! Cquote2.png
mãe de gurizinho sobre joelho ralado

Cquote1.png então nunca vai curar! BUAAAA! Cquote2.png
gurizinho sobre joelho ralado

Cquote1.png por quê? Cquote2.png
mãe de gurizinho sobre o porquê?

Cquote1.png porque eu gosto de homem... Cquote2.png
gurizinho sobre responder

Cquote1.png o_O Cquote2.png
mãe sobre gurizinho ser gay

Cquote1.png que foi? Cquote2.png
gurizinho sobre cara da mãe


OWNED!

Ver também[editar]