K.K Downing

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Giphy (2).gif Este artigo é sobre um GUITARRISTA!

Ele idolatra o Rock como se sua vida dependesse disso e tem a maior facilidade em reproduzir riffs alheios.

Bandeira da Inglaterra.png GOD SAVE THE DESCIC£OPEDIA!!

The Merlim's Order First Class garante que este artigo é 100% inglês. Ele é industrializado, casto, vitoriano e tem a aprovação de £ewis Hamilton.

Certamente, paraguaios, franceses e alemães odiarão este artigo!
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Jimmy Page deu sua benção a este artigo!

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Eu tenho a palheta!!

Cquote1.png Você quis dizer: J.K. Rowling? Cquote2.png
Google sobre K.K Downing
Cquote1.png Eu sou melhor que ele! Cquote2.png
Glenn Tipton sobre K.K. Downing.
Cquote1.png Esse merda, é velho pra caralho!! Puta que pariu!!! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre K.K. Downing.
Cquote1.png Sabe como é... banda de Metal tem que ter dois guitarristas. Cquote2.png
Rob Halford sobre motivo de Downng estar na banda.
Cquote1.png Nem pra marido ele presta! Cquote2.png
Esposa de Tipton sobre preferir tocar guitarra do que satisfaze-la.
Cquote1.png Já foi meu melhor amigo. Cquote2.png
Dinossauro sobre K.K Downing.
Cquote1.png Esse cara conseguiu se esquivar de mim, mais de oito mil vezes!! Cquote2.png
Dona Morte sobre K.K Downing.
Cquote1.png Tipton foi um aluno melhor! Cquote2.png
Chimbinha sobre K.K Downing.

K.K. Downing é um guitarrista frustrado do Sacerdote Traidor. Seu nome seria uma homenagem a seus dois ídolos: Kurt e Kilmister ou então o cabeludo Kerry King (Posers não saberão que Kerry King é careca). Outra teoria é que K.K seria indiano e seu nome seria Kalsimiro Kagano, e o Downing seria algo como 'Abaixando' em inglês. Faz muito menos solos que Glenn Tipton, e é considerado menos habilidoso que ele, o que o deixa furibundo. (Com raiva, idiota!)

Antes da fama[editar]

Eu sei que eu sou bonita e gostosa...

K.K nasceu quando Caim estava planejando fazer filhos matar Abel. K.K passou por diversas eras, nadou nas águas do Dilúvio, foi um pagão babilônico, viu e ouviu Moisés proferir os Dez Mandamentos, conheceu Sílvio Santos na época que ele era amestrador de dinossauros, urrou com homens das cavernas (e alguns vikings e celtas também), e até tentou dar uns pegas na Dercy Gonçalves, quando esta era uma cocotinha (Jesus estava nascendo na época). Com toda essa experiência de vida, K.K Downing se muda pra Inglaterra, exerce o ofício de fazedor de alimentos a base de trigo e fermento, que depois de levado ao forno, está pronto. Depois de Cremar coisas parecidas com parafusos, pra sobreviver, Downing larga o emprego, e começa a escutar uma banda sobre donzelas medievais. Assim, aprende a tocar violão, e faz shows onde a sua namorada fica nas horas vagas. Depois conhece um tal de Rob Halford em um bar de Londres, e viram amigos. K.K ainda não sabia que Halford era cantor e que formariam um grupo pra praticar surubas uma banda com ele e mais três malucos.

Batendo uma Tocando no Judas[editar]

Halford, tinha contato com o futuro baixista (Ian Hill) e baterista da banda. Faltava o DJ e MC guitarrista solo, já que K.K. foi condenado a fazer as bases na guitarra. Foi daí que surgiu o pesadelo de Downing: Glenn Tipton. Que ficaria com a fama de guitarrista mais bonito, mais habilidoso, mais inteligente, mais profissional, mais legal, mais drogado , mais pegador de groupies e mais pirocudo mais sensual (De acordo com a tua mãe). K.K aceitou seu destino e gravou todos os álbuns do Judas, fazendo poucos solos, e ficando com menos prestígio que Tipton.

Cquote1.png Puta mundo injusto, meu! Cquote2.png
Boça sobre azar de K.K

Rob sempre preferiu Tipton, o que deixava K.K de cabelo em pé queixo caído, mas apesar disso tudo, depois de anos de estrada com o Judas, K.K Downing deveria estar feliz por ser rico e famoso (Ou não).

O que ele faz na guitarra?[editar]

Tudo que um guitarrista normal faz (Inclusive amor com a guitarra). Mas Tipton sempre vai levar o destaque porque ele faz o solo da Analgésico e é amante de Rob Halford (ele e mais uns angolanos por aí.) K.K também teria habilidades especiais ensinadas pelo Mestre Chimbinha tais como: tocar chupando manga, tocar chupando cana, toca chupando pirulito, tocar chupando pastel, tocar totalmente emaconhado (não é só ele que faz isso não), tocar com as solas dos pés e tocar fodendo (Sua esposa diz que essa seria uma prática arcaica, feita só no inicio do casamento, em 500 A.C).

O futuro de K.K Downing[editar]

K.K pretende tocar no Judas até ser chamado por Satanás pra morar no Inferno suas últimas energias, mas ele de vez em quando, ele queria voltar a ser fazedor de alimentos a base de trigo e fermento, que depois de levado ao forno, está pronto. , mas na banda o único que tem que chupar a baguete é Rob Halford, por isso que K.K ainda não voltou a ser fazedor de alimentos a base de trigo e fermento, que depois de levado ao forno, está pronto.. K.K também sonha, conseguir foder com sua esposa (o que não ocorre a 6780 anos) antes de morrer (Ih, rapaz, vai ser meio difícil).

Importância no Judas Priest[editar]

Bem, se não fosse pelo K.K , o baterista e baixista teriam que trabalhar mais pra fazer a base, durante os barulhos solos de Tipton. E também por ter sido um dos discípulos da Chimba Paraense Downing já merece respeito. K.K e Halford devem volltar para o Brasil para aprender técnicas modernas de guitarra com Blondie Hammett no caso de Downing, e falsetes e agudos ensinados por Detonator para Rob Halford.

Considerações finais[editar]

K.K não é a mesma coisa que Glenn Tipton, mas ele toca bem também. Portanto, K.K Downing talvez não seja o cara mais foda do mundo (e não eh. Esse título já é meu! MMMMMWWWWWWHAAHAHAHHAHAHAHAHA) mas, um dia ele chega lá. (Ou não)

Saída repentina do Judas Priest[editar]

Foi-se anunciado em 2011 que K.K Downing iria sair do Judas Priest pra trabalhar no MacDonald se dedicar mais a família e ao seu hobby de jogar golfe. Um cara chamado ( que é cabeludo também) Richie Faulkner o substituíu. K.K Downing agora vive como aposentado em sua mansåo na Favela da Rocinha, área nobre do Rio de Janeiro.