Kabutops

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Cocaine23.jpg ÁGUA MINERAL, ÁGUA MINERAL...

Este artigo é sobre um mineral, como heavy metal, pedra de crack ou qualquer coisa que quebrará seus dentes se morder. Não vandalize este artigo, ou iremos tacar pedras na sua cabeça!

Montfortpoulpe.jpeg Este artigo é aquático!

E é especialista em natação. Se você vandalizar, ele te joga uma tsunami, então cuidado com os tubarões e não leia sem usar uma máscara de oxigênio.


Cquote1.png Você quis dizer: Kabotox? Cquote2.png
Google sobre Kabutops

Cquote1.png AAAAAAAAAAAAAAAAAA! Cquote2.png
Misty sobre Kabutops

Cquote1.png Eca! Cquote2.png
Qualquer um sobre Kabuto e Kabutops

Cquote1.png É forte! Cquote2.png
Noob querendo ser bom treinador

Kabutops
#141
141Kabutops.png
Acho que detalharam demais aquilo ali no meio.
Habilidade
{{{habilidade1}}}
Tipos
RockWater
Espécie
Obra linda da natureza!
Cadeia evolutiva
KabutoSeta.JPGKabutops
KabutopsSprite.gif

Kabutops é a forma final do pokémon Kabuto, conseguindo superar toda a feiura fenomenal do mesmo. É comprovado que quando uma guria retardada pega um fóssil do Kabutops sem querer em vez do de Omanyte, reiniciam o jogo do zero só por ter um nojo extremo desse escaravelho bípede. O Kabutops é o número #141 na national dex, lá nos primórdios da primeira geração.

Arquivo:141.gif
Nem terminaram de pintar o rabo do Kabutops (amplie).

Características[editar]

O Kabutops é um pokemon barata de pedra mutante. Por ser um fóssil, obviamente tem aspecto cavernoso e asqueroso, e por essa informação é que se traz o fato de que quase nenhuma garota gosta deste pokémon - excluindo aquelas meninas corajosas que amam bichinhos feiosos e nojentos como minhocas e baratas (essas podem ser encontradas no Acre), e também aquelas garotas que aparecem no anime e tem um amor excêntrico por bichos feios e insetos, só para motivar as garotas idiotas ou gurias retardadas a ter um desses (tanto faz). O Kabutops assim como o Kabuto, por ser um pokémon fóssil, precisa de uma trabalho de Português para ser revivido e capturável. Primeiro você precisa ter a sorte de na Mt. Moon topar com o seu dedo mindinho com um Dome Fossil perdido pelo chão. O segundo passo seria ir para Ilha Cinnabar e encontrar um desses cientistas loucos que tem em todo jogo, e pedir pra ele fazer alguma magia lá que vai fazer seu pokémon voltar ainda. Incrível como a ciência do mundo pokemon é muito mais evoluída do que a do mundo dos burros real: eles não usam carros, nem telefone, mas conseguem clonar dinossauros, aliás, seria um grande avanço da humanidade conseguir revitalizar Dercy Gonçalvez.

As pessoas insistem em dizer que o Kabutops é alguma forma de humanoide alien robô andrógeno meta-protozoário subaquático maligno, mas está na cara de que ele é apenas um louva-a-deus. Bem, na teoria ele foi inspirado em um louva-deus, mas a partir desta ideologia fica sem lógica alguma a maconha árvore geneológica desta família pokémon, pois como um escaravelho pode evoluir para um louva-deus? É uma coisa sem noção! Mas deixa, deixa, se ovos evolui para um coqueiro, o Kabutops e o Kabuto chegam até a ser normais vindos da mente de Ken Sugimori. O que tem mais lógica mesmo, é que o Kabutops é na verdade um escaravelho mais evoluído que conseguiu andar sobre duas patas, de acordo a Teoria de Darwin, e assim a sua cadeia genética se preocupou mais com os que andavam de perninhas do que os noobs que andavam com 6 patinhas. Os Kabutops de 6 patas entraram em extinção, e só sobrou esse dai que anda de 2 patas e se acha fodão - aliás, ainda pensam que essas outras 2 patas (além dos braços) podem estar escondidas em algum lugar... mas vai saber!

O Kabutops por ter uma coloração marrom clara, diversas vezes é confundindo com um pedaço de merda boiando na água do mar quando está nadando. Muitos garotinhos obesos que ficam jogando pokémon na frente do computador também podem confudi-lo com um bombom gigante com pernas, e pode logo tentar devorar o computador, mas ninguém pode negar que aquilo vai dar um baita de uma indigestão - também, só os nerds conseguem fazer tal proeza. Este monstro possuí duas garras enormes feitas de algum material biológico proveniente de um material ai de não sei das quantas, e normalmente são muitooooooo afiadas, chegando a ser mais mortíferas do que algum filme de Quentin Tarantino que envolve espadas (ver: Kill Bill); estas lâminas são capazes de cortar a manteiga mais mole e a rapadura mais dura, mas pena que quase nunca ele as utiliza. A ùnica coisa que aparece do rosto de Kabutops são seus olhos, o resto do rosto é todo escondido ou nem aparece se quer por ser antipático.

Curiosidades[editar]

Um Kabutops cortando a água[?].

Sabia que...

  • Existiu um Kabutops que abriu um próprio salão de beleza para dar alguma utilidade pras suas lâminas?
  • O maior inimigo do Kabutops é o Omastar, e que um é o predador do outro (quem vence a luta janta... quem perde vira jantar).
  • O Kabutops não tem boca mais come?
  • O Kabutops não produz sêmen mais se reproduz?

Ver Também[editar]

Kabuto

Aerodactyl

Omanyte

v d e h
1ª Geração