Kylo Ren

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Quico bombado.jpg Kylo Ren usa esteroides anabolizantes!

Isso explica porque tem músculos enormes, voz grossa pra caralho,
pinto pequeno e nenhum cérebro.

Darth vader boliche.gif ESTE ARTIGO PERTENCE AO LADO NEGRO DA FORÇA!
É aconselhável que ninguém, eu disse NINGUÉM leia isso, mas se você não tiver amor pela vida, vá em frente.

Se vandalizar, demônios o infernizarão pelo resto da vida!

Ozzy2.jpg
Admmalvado.jpg Este artigo é sobre um vilão!

Isso significa que ele rouba, mata e faz outras loucuras sem nenhum motivo. Se vandalizar este artigo, um super-herói irá lhe prender.

Hitler curtindo um som do Fresno. Kylo Ren é emo.

Se você não respeitá-lo(a), um deles chamará o Adolfinho para lhe transformar em purpurina.

Spoiler5.JPG ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que as Organizações Tabajara estavam sendo sabotadas pelo Seu Creysson, ou que Thorin é morto na Batalha dos Cinco Exércitos.

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Cquote1.svg Você quis dizer: Moreno (React Brasil) Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Matt, o técnico do radar Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Randy, o estagiário Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Cry-lo Ren Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Netinho revoltado do Darth Vader Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: O par de cama da Rey Cquote2.svg
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Cquote1.svg Você quis dizer: Ben, o bonzinho Cquote2.svg
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Kylo Ren, pronto descer a porrada em geral.

Cquote1.png Verdade que o comandante é filho da Princesa Leia? Porque ele realmente parece uma princesinha usando aquele vestidinho preto! Cquote2.png
Stormtroopers sobre Kylo Ren.
Cquote1.png Ei, eu consegui umas fotos antigas da mãe do comandante Kylo Ren vestida de escrava... AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!! Cquote2.png
Stormtroopers sobre mãe do Kylo Ren (eles foram cortados ao meio pelo Kylo).
Cquote1.png Eu odiava ver meus colegas da Academia do Tio Luke colecionando fotos da minha mãe vestida de escrava!!!!!!! Cquote2.png
Kylo Ren sobre verdadeiro motivo de ter chacinado todos os aprendizes de Luke Skywalker.
Cquote1.png Eu quero ser como você, vovô! Cquote2.png
Kylo Ren sobre Darth Vader.
Cquote1.png Você nunca será tão poderoso como Darth Vader. Cquote2.png
Rey sobre dizendo umas verdades para o Kylo no filme.
Cquote1.png Acho que estou apaixonado! Se una a mim, por favor. Cquote2.png
Kylo Ren gamado na Rey depois de levar uma surra dela.
Cquote1.png Levou um cacete de uma menininha que nunca teve treinamento e se diz meu neto!? Cquote2.png
Darth Vader sobre sua frustração com a surra que Kylo levou da magrelinha.
Cquote1.png É verdade...eu queria segurar sua mão, mas eu queria o Ben Solo seu jumento!!! Cquote2.png
Rey explicando o motivo óbvio de ela não ter se unido a ele anteriormente.

Kylo Ren revoltado ao ler este artigo na Desciclopédia e louco em usar a Força em quem escreveu nele.

Kylo Ren (pt/br:Cailo Rem) (Chandrila, Década de 80 5 DBY - Exegol, Década de 2010 35 DBY) anteriormente chamado Ben Skywalker Solo, é o netinho mimado do Darth Vader, filho de Han Solo e Leia Organa, que foi para o lado sombrio. Kylo Ren é a versão interessante e menos clichezenta do Jacen Solo. Mimizento e pitizeiro, fica marcado pela cena onde Rey percebe que ele não é um vilão tão legal quanto Darth Vader.

Biografia[editar]

Começo[editar]

Kylo Ren demonstrando amor ao seu avô.
Agora já imaginamos como começou a coisa. Mas fica a pergunta, quem é o outro que foi pro lado negro da força?

Ben Solo nasceu do cruzamento do Han e da Leia (há controvérsias), desde pequeno sempre foi um garotinho mimado pela mãe enquanto Han preferia dar atenção a seu filho mais bonito e macho. Ben se tornou aprendiz do seu tio Luke Skywalker, mas sempre sonhava em ser fodão como seu avô Darth Vader. Certo dia, ele conheceu um velho feio chamado Snoke que queria reconstruir o império e ser pica como o Imperador Palpatine. Ele convidou Ben pra ser o novo Darth Vader, porém, Ben é um fracote que nem consegue se tornar um Sith. Ben Solo passou a se chamar Darth Caedus Kylo Ren, e guardou o capacete queimado do Darth Vader de presente a passou a usar um igual ao do Darth Revan.

Diferente de Vovô Vader que usava capacete devido a queimaduras quando tretou com seu mestre, Kylo usava um capacete porque era filho da gostosa da Leia e do boa pinta do Han e não se conformava em ser feio daquele jeito (dizem que Leia deu uma única vez para Jar Jar Binks que seria pai dele). Especula-se que passou para o lado negro de tanto sofrer bulling na escola por ser tão feio e também porque tinha de aguentar ver seus coleguinhas colecionando fotos da mãe dele vestida de escrava.

Primeira Ordem[editar]

A verdadeira face do mal.

Kylo Ren e Snoke criaram a Primeira Ordem dos resquícios do Império, e começou a perseguir os Jedi, que já estavam fodidos, já que os Jedi como Kyle Katarn, Mara Jade Skywalker, etc. nem existem mais na cronologia, assim ele começou a perseguir geral e matar todo mundo e assim terminar o trabalho de seu avô. Todas as vítimas tinham medo de sua máscara mas se vissem o veadinho esquisito por trás dela, morreriam rindo. Luke se escondeu com medo, Han largou a Leia e começou a sair com várias putas depois de desconfiar fortemente que Ren não era seu filho porque era feio demais, mais emo que o Sasuke Uchiha e com aquelas orelhas gigantes de ravioli não tinha como ser filho de Han, que tinha aquela pinta de pegador. Leia virou a líder da Resistência, sendo assim Ren começou a combater a Resistência.

Em busca de Luke Skywalker[editar]

Kylo Ren descobre que existe um dróide com informações de onde o Luke está escondido. Kylo Ren mata geral em Já cu (só velhos indefesos), mas o droide foge. Kylo Ren descobre que o droide está escondido em um planeta, vai atrás e encontra uma catadora de ferro velho recalcada chamada Rey, que é um plágio da Jaina Solo. Assim que vê ela, desiste do droide e rapta ela levando até a Base Starkiller, mas ela foge fazendo ele ter outro acesso emo quebrando mobília. Kylo Ren procura ela e dá de cara com seu pai, Han Solo, que começa a falar no ouvido dele. Kylo Ren fica de saco cheio e fatia ele (se não fosse filho dele tinha levado bala). Depois Ren encontra a Rey com um tal de Finn, e começa a ter uma crise de ciúmes. Ele consegue dar um pau no Finn (e ainda assim tem algum trabalho pra cuidar de um bucha). Mas depois apanha bonito para uma novata que nunca havia pego num sabre de luz antes, não comia direito e não sabia nem o que era um Jedi, tendo como desculpa para a sua derrota vexaminosa apenas um tiro que tomou do Chihuahua Chewbacca e o fato de que havia se apaixonado pela mina a primeira vista (e mais ainda depois de ter levado uma surra, sendo ele um super sadomasoquista). Snoke fica puto pois seu aprendiz é um fracote. Como não aparece nenhuma cena de seu resgate no episódio VII, todos torcem para a morte desse vilão chupeta. Na verdade ele foi chorando pro seu quarto e ficou ouvindo música do Luan Santana enquanto Snoke tentava desesperadamente encontrar Darth Maul pra devolver a moral da Primeira Ordem.

Kylo Ren putinho[editar]

Era tudo verdade!

Kylo Ren ficou todo boladinho e foi largar o prego pra cima da Resistência, quase atirou na sua mãezinha Leia mas deixou isso pra lá, outros caras fizeram isso por ele. Ele voltou a chorar no cantinho dele, até que Rey chama ele no Whatsapp, daí eles trocam likes no Fecebook, se seguem no Instagram, mandam nudes, e depois a Rey marca um encontro com ele para irem no motel. Kylo Ren não queria comer ela pois era fiel ao velho Snoke, assim o próprio Snoke força o Kylo Ren à comer ela, mas ele não quis e matou seu velho. Depois começou a dar tapinhas e puxar o cabelo da Rey, aí ela chama ele de veado. Kylo fala que quer sexo se ela se comprometer e se unir a ele no lado dos malvados, virando sua Imperatriz pra eles poderem mandar na porra toda juntos. Kylo oferece a mão pênis para ela pegar, mas aí ela se assusta e sai correndo, deixando o Kylo Ren chorando sozinho.

Ao terminar sua crise de choro, Kylo Ren fica puto e se alto intitula o novo Supremo Líder. Ele chama a Primeira Ordem e vai com tudo pra cima da Resistência, chamou toda a tropa pro cacete e deixou a resistência acoada em um planeta mais salgado que o mar morto, um tiro em um rebelde já transformava em churrasquinho e a carne já vinha salgada. Mas aí aparece o titio Luke Skywalker pra salvar o dia e chama o Kylo Ren pro mano-a-mano. Kylo Ren balança o sabre-de-luz feito um pateta tentando acertar ele, mas na verdade era só uma ilusão e Kylo Ren caiu na pegadinha do malandro enquanto a Resistência fugia. Depois disso, Kylo fica super cabisbaixo por ter sido humilhado e perdido vergonhosamente (de novo), e ele fica mais deprê ainda quando Rey bloqueia as mensagens dele no Whatsapp (tadinho...).

Voltando a ser bonzinho[editar]

Kylo descobre que a múmia Palpatine estava por trás dessa putaria, e era o culpado por Snoke tê-lo infernizado até que ele pirasse na batatinha e fosse se juntar aos malvados. O velhote vê que Kylo está putíssimo e tenta ficar de boas com ele oferecendo umas naves do mal foderosas, mas Kylo não queria nem saber daquelas naves de versões ultrapassadas, já estando de saco cheio. Kylo só demonstra interesse quando o cadáver andante menciona "aquela garota", dizendo de maneira suspeitamente trevosa que queria convidar sua querida netinha para um encontro e tomar umas...xícaras de chá. Kylo que tava com todos os pêlos do cu em pé de ouvir aquele velho tarado gaga diz que vai trazé-la, só que ele definitivamente não ia não. Quando Rey se recusa a lhe responder nas redes sociais na Força, Kylo junta sua antiga Boy Band os Cavaleiros de Ren pra perseguir ela, que no momento estava em uma quest de treasure hunt dos infernos indo para lá e para cá com seus miguxos.

Totalmente puto que o velhote em decomposição estava tentando seduzir roubar sua mina, Kylo tenta avisar a Rey toda vez que a encontra que a desgraça do velho estava atrás dela. Mas Rey que não estava nos seus melhores dias e provalvelmente mais estressada ainda por causa da maldita quest, violenta o emo não querendo escutá-lo e exige que ele pare de segui-la. Depois Kylo consegue finalmente revelar a ela que Palpatine era seu querido vovozinho, o que causa na garota uma séria crise existencial. Porém, tudo vai pra o caralho quando eles se encontram na Estrela da Morte, onde Rey havia finalmente encontrado objeto que era o próposito de sua quest, mas Kylo acaba o quebrando. Rey fica mais fula que nunca por causa das inúmeras horas de gameplay jogadas no lixo, e parte pra cima de Kylo com tudo. Os dois brigam feio, metem muita porrada e fazem sexo raivosamente e, Kylo pela primeira vez fica por cima. Só que aí do nada Kylo recebe uma chamada Skype urgente na Força de sua mamãe e Rey se aproveita disso pra derrotá-lo, empalando-o com o próprio sabre de luz dele. Mas Rey estava completamente apaixonada pelo emo (mau gosto absurdo), então ela logo se arrepende e o cura com seu jutsu médico. Rey exige que Kylo venha para o Lado Rosa da Força antes de ir embora roubando a nave dele (sacanagem!) e deixa Kylo sozinho com cara de abestado por não ter percebido antes que era isso que ela queria (apesar de que era muito óbvio!).

Logo depois o fantasma de Han Solo aparece para o filho revivido e o manda virar macho (devia ter dito isso antes de levar um sabre no bucho). Imitando descaradamente O Retorno de Jedi Kylo volta a ser Ben Solo. Ele decide ir ajudar Rey que foi lutar contar Palpatine, pra impedir que ela fosse possuída pelo velho broxa. Mas daí ela morre usando seu ki para destruir Palpatine, então Ben cura ela com seu cosmo. Só que por ser um macho opressor tem que dar tudo de si e acabou esgotando todo seu chakra. Rey acorda e os dois fazem um último sexo antes dele virar púrpurina da galáxia. No fim Rey leva todo o crédito e o irmão playboy de Kylo nem liga pro falecimento.

Galeria[editar]

Afiliados[editar]

O(s) Jedi Escolhido(s)
Precedido por
Luke Skywalker
Díade: Ben Solo e Rey
2015 - presente
Sucedido por
A Disney Força não revelou