Grande Colisor de Hádrons

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.

Grande Colisor de Hádrons é uma criação da Doutora Júlia! Este artigo fala de alguém ou alguma coisa geneticamente modificado que é a maior criação da Dra. Júlia,então cuidado ao editar este artigo,senão você pode acordar na ilha do Arraial dos mutantes.

In the end...
Linkin Park sobre o LHC

Você quis dizer: Lula Hard Core
Google sobre Grande Colisor de Hádrons
Você quis dizer: FHC
Google sobre Grande Colisor de Hádrons
Se você for sugado para dentro de um buraco negro, reinicie o Sistema Solar no modo de segurança e siga esses passos:
Centro de Ajuda e Suporte do Windows sobre LHC
Na União Soviética, o buraco negro cria VOCÊ!
Reversal Russa sobre o fim do mundo
Na Holanda, o buraco negro se cria sozinho, não precisa de VOCÊ
Reversal Holana sobre o fim do mundo
Eu tenho um desse no meu quintal!
Einstein sobre o LHC
Ops...
Cientista segundos antes de destruir o ...
Uma turminha de físicos radicais detonando todas as partículas, em uma aventura na velocidade da luz!!!
Narrador da Sessão da Tarde sobre o LHC
eu tô falando que essa porra vai dar merda!
Capitão Nascimento sobre o LHC.
Isto no eczistirá assim que eles ligarem na tomada
Padre Quevedo sobre o LHC
Caralho, mas que merda é essa?? Tem certeza de que essa buceta pode destruir a porra do mundo?
Dercy Gonçalves lá do céu sobre o LHC
Eu sou mais rápido que as partículas
Chuck Norris sobre sobre o LHC
MAS QUE CARALHO! TUDO DE NOVO NÃO PORRA!
Gordon Freeman sobre LHC

O LHC (do inglês Large Holes Creator, ou "Tatuzão") é um enorme relógio cuco subterrâneo criado por engenheiros da Microsoft no Nordeste da República das Bananas. O objetivo é extinguir a fome mundial e regenerar o meio ambiente através de um processo chamado originalmente de "Reboot". Basicamente o equipamento é um enorme bambolê, dentro dele serão jogados dois protóns raivosos - chamados tecnicamente de trans-Sub Zero e cis-Escorpion - eles irão brigar até que um deles diga a palavra "Big Bang" que é o mesmo que o consagrado Fatality ou Fim do combate para os leigos. A luta esta prevista para 3 assalto e será transmitida pela CBN. É esperado com euforia a presença de grandes autoridades mundiais como Patolino, Perna Longa, Mickey, Pica Pau e Zé Carioca. Além claro do ilustrísssimo cientista Prof. Pardal e seu ajudante Lampadinha.

Como todo projeto ousado, muitas dúvidas surgiram, como por exemplo: Como deveria ser o impacto perfeito entre os prótons? Dúvida essa que foi elucidada pelo Prof. Dr. e guerreiro samurai Lindomar, que demostrou matematicamente e de forma irrefutável que o ímpacto deveria ser o Losango Aberto Invertido mesmo. O Prof. Dr. Lindomar concluiu: "Como a integral da derivada das hiperbolóides reduzem o íon em diferenciais de quatro lados opostos, chegamos vetorialmente ao Losango Aberto Invertido".

Inicialmente esse projeto gerou muita polêmica, pois a rixa de prótons é desumano e por muitos séculos foi proibida pelo Supremo Tribunal Federal(STF), lei essa reforçada com a súmula editada por Getúlio Vargas logo após a sua morte.

Alguns físicos revoltados por não terem sido convidados para o projeto começaram a sacanear e dizer que esse relógio cuco irá gerar um buraco negro e destruir a Terra.

Mais tarde, Bill Gates quando estava saindo de uma Boate Gay no Rio de Janeiro com cinco travecos, admitiu que de fato isso é verdade, a ideia é essa mesma, dedutível do próprio nome do antigo projeto, "Reboot" (do grego ortodoxo, lido de trás pra frente, "Foda-se").

Um dos chefes do projeto, o engenheiro Palhaço Carequinha (Formado pela University Circo del Napoli), defende que com a destruição do planeja e daqui a milhares de anos após o novo resfriamento da Terra, as porcarias que geraram as melecas de onde surgiu a vida terão condições de dar continuidade e criar um planeta habitável, novinho em folha, que seguiria o processo lógico da evolução das espécies. Dando ao homem uma segunda oportunidade de vomitar no mundo.

Solução ideal para as grandes cidades e países emergentes como o Brasil, sendo assim não precisaremos mais nos preocupar com o rodízio de São Paulo, efeito estufa, terrorismo, morte dos golfinhos, desmatamento, poluição do Tietê, já que tudo isso será formatado.

Uma ideia genial dos engenheiros da Microsoft, demostrando como sempre que a solução dos problemas da Terra está no projeto Windows XP (Em homenagem a Xuxa, Xuxa Puta Pedófila).

A única dúvida agora é se a Terra será formatada em FAT32 ou NTFS, que seria o óbvio e já esperado.

[editar] Curiosidades

• Se a destruição da terra travar é só apertar Ctrl+Alt+Del;

• Mensagem do windows: A Terra foi destruída com sucesso, deseja reiniciar a vida agora?;

• No colisor você tem a opção de apertar F1 e obter ajuda online;

• Dizem as más linguas que os prótrons selecionados são viadinhos, fato que explica a quantidade de físicos homossexuais no projeto;

• Para abortar o início foi mantido a tecla Esc;

• A Fábrica de brinquedos Estrela em fusão com a NASA irá criar um brinquedo para crianças de 6 anos, "Kit Big Bang", ensinando como destruir o planeta de forma didática, criativa e elegante, como é a tradição dessas duas potências.

• A ideia de construir o colisor surgiu após o físico Chuck Norris ter levado um chute no saco da prostituta Luciféia dos Anjos.

• A Microsoft planejava concluir o LHC em 1999 para destruir o mundo na virada do milênio, mas resolveu tentar destruir a Terra com o Windows2000.

• A suspensão do projeto do LHC em 1999 gerou o BUG do milênio.

• Apesar que poderíamos facilitar tudo migrando pro Linux

• O setor L47B3S2 na ala Oeste do Colisor passa por dentro do Museu de Arte Contemporânea, em Niterói.

• Os ímãs que os cientistas usaram sao ímãs de geladeira.

• Usaram cabo de SNES para ligar o LHC.

• Para eles conseguirem as particulas elementares em menos de um segundo vao usar o Print Scrn

• Eles vao usar o WinRar pra pode extrair as particulas .

• O buraco negro vai surgir se houver atração entre os protóns viadinhos

• Estima-se que será necessário 2 pilhas Duracell Palito para o Tatuzão atingir sayajin nível 3. A preocupação dos cientistas agora é com o descarte dessas duas pilhas após o uso.

• Quando a Terra for destruída você ainda poderá recuperar seu HD

• Mas fiquem tranquilos a terra não será destruída, eles já usaram norton antivírus 2009 e Tem proteção residente do AVG( esse é grátis )

• O Objetivo inicial do LHC era criar uma ligação direta com o Acre. O primeiro empecilho ao projeto foi tentar descobrir onde ele fica. Acharam Sedna, mas ainda estão procurando.

[editar] Ligações Externas

• Webcams do LHC

• Rap do LHC:

[editar] Ver Também

• Ouroboros
• Buraco Negão
• Chuck Norris
• Lindomar