Labareda

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Francia d.JPG ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não toma banho, come camembert e faz biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e é xenofóbico.

Lembre-se de quem perdeu todas as guerras para a Inglaterra.

Somebody set up us the bomb!!!

Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos,
podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.
Bombanuclear4.gif


Fogo.jpg Este artigo é queeeente!

Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Scorpion!


Cquote1.png Você quis dizer: Queimação de Peidos Cquote2.png
Google sobre Labareda
Cquote1.png Putz, foi assim que meu show pegou fogo! Cquote2.png
Xuxa sobre labaredas propositais
Cquote1.png Na Revolta Eurodata você não pratica labareda porque não tem dinheiro para comprar feijoada! Cquote2.png
Revolta Eurodata sobre labaredas desejadas
Cquote1.png Na União Soviética, a Labareda solta VOCÊ!!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre labaredas reversas


Descobrimento do Brasil da Labareda[editar]

Placa da Oficialização da Labareda como esporte oficial.

A Labareda é um fenômeno físico-químico-biológico-matemático-gramatical que consiste na mistura e posterior combustão de gases advindos que são produzidos pela mistura de três elementos químicos distintos, entre outros: repolho, ovo, bife-acebolado, feijoada, carne humana.
A Labareda foi descoberta por um cientista-historiador francês. Este procurava a origem do fogo produzido pelos Neandertais dedicando sua vida inteira (24 anos) para descobri-la. Um dia, ao acabar de comer duas tigelas inteiras de escargots ao molho madeira com arroz à piamontese, resolveu dar uma barrigada lendo seu gibizinho da "Classe die Môniquiu", mas na hora do tbum, o vaso fez tbum literalmente!

O fenômeno se espalhou pela frança inteira, logo todos da Avenue Champs-Elysèes estavam pondo fogo em tudo que viam pela frente, até que um dia em que um francês chamado Zidane "sien querr" pôs fogo na Tour Eiffel, símbolo dos gays franceses de Paris.
Entretanto, logo a mania foi expandindo-se por toda a Europa e depois para o mundo inteiro. Os africanos adoraram essa mania de queimação de peido, e virou esporte oficial de toda a África. Na América do Sul este esporte veio por conta dos espanhóis que o trouxeram direto para soltar na cara dos argentinos. Estes idiotas, imaginando que os brasileiros iriam conseguir imitar a burrice deles e se queimar, popularizaram o esporte aqui no Brasil, de modo que pegamos rapidamente o jeito do esporte (poisaqui havia um dos elementos principais: a FEIJOADA!

Este está treinando ainda.....

Integração Oficial nos Esportes[editar]

A Labareda foi oficializada como um esporte oficial (???) em 1963 e foi ingressada nas Olimpíadas, nos jogos Pum-Americanos e em outras coisas idiotas como estas (além de, claro, campeonatos).
O único lugar onde a Labareda não foi oficializada foi na França (não se sabe se devido ao acidente com Zidane ou porque lá eles não precisam queimar peidos, pois já queimam muitas roscas).


Praticantes Fedidos Famosos[editar]

Chuck Norris demostrando um pouco de sua força após comer uma azeitona.
Apeidar, a Labareda de Aang.
  1. Chuck Norris
  2. João Gordo
  3. Osama Bin Laden
  4. Saddam Hussein
  5. Faustão
  6. Xuxa
  7. Jô Soares
  8. Preta Gil
  9. Sílvio Santos
  10. Avatar


Nesse show Xuxa soltou uma Labareda durante o programa!

Atenção: leia este artigo com bom humor

A Desciclopédia é um site de humor, não venha nos dizer que pegamos pesado.
Se você não é capaz de apreciar o bom humor afrodescendente, visite outro artigo.

Por quê na África não tem vidente? Porque preto não tem futuro.

v d e h