Laser

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Forças.jpg Este artigo é relacionado à física.

Nunca entre no laboratório portando iscas, prismas e imãs.

Lava domes2.jpg Este artigo é queeeente!

Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Blaze!

Tomadinha do poder.jpg Laser tem PODER!
E te levará para qualquer lado da Força


Cquote1.png AI MEU OLHO!!! Cquote2.png
Seu amigo
Cquote1.png Será que se eu apontar o laser verde para um avião ele ca... BUM!!! Cquote2.png
Você sobre aviões cair ao apontar laser verde
Cquote1.png O tiu mim ve uns cincu desses bagulinho de luzinha ai tiu Cquote2.png
Pivetinho no 1,99

Laser são aqueles negocinhos que muitas pessoas usam seja para cegar seu amigo, fazer uma palestra ou até mesmo para derrubar um avião (laser verde no caso), coisas simples e básicas do dia-a-dia.

Surgimento[editar]

Um laser de 500mW. Você não irá querer conhecer os efeitos deste brinquedinho. (a não ser que você seja um sadomasoquista babaca, mas aí é outro caso)

Surgiu em meados de 1500 quando as embarcações portuguesas encontraram um minério chamado Porraisnenhumis nas proximidades de um buraco negro cheio de esperma, após encontrarem este minério e pegarem uma boa quantia, levaram de volta à Portugal e começaram a traficar este minério sem a fodendo autorização/alvará de venda. Descobriram o tráfico, fodeu a porra toda, todo mundo foi preso, acabou-se o minério à venda e o povo português ficou triste com isso. Até que um dia um menininho maroto achou em um baú, no quarto de seu pai, num cantinho bem escondido (porque haviam proibido o uso deste minério) uma pequena quantia deste minério. Ele todo feliz, pegou esta porção e saiu correndo pela casa quando coincidentemente tropeçou em seus próprios pés e coincidentemente havia um pequeno recipiente que coincidentemente havia os outros materiais necessários para a formação do laser e coincidentemente este minério acabou caindo lá dentro criando assim, coincidentemente, o laser conhecido hoje: vermelho e cegante.

Utilidades[editar]

Primeiramente você, caro imbecil leitor, deve saber que há diversos tamanhos, regulagens e cores diferentes de lasers. Dentre as cores estão as mais conhecidas: vermelho, azul, verde, preto, transparente, cinza, cor de rosa, laranjado e todas as outras cores que você imaginar. Cada uma dessas cores possuem uma utilidade diferentes (ou não). Conheça alguma dessas utilidades (não tão úteis assim).

  • Indicar augo: Quando usado em palestra por palestrantes para apontar as letras, palavras ou seja lá o que deabos for. Normalmente os palestrantes acham que somos burros e não sabemos ler por isso acham que devem acompanhar com o laser. Devem ser corinthianos.
  • Festas em geral: TUTS TUTS TUTS TUTS TUTS TUTS TUTS... Ah sim. Bom, lasers usados em festas são os lasers no modo viagra, pois são gigantes e iluminam uma caralhada de coisa. Usado para deixar as pessoas mais alucinogemente alucinógenas.
  • Na medicina: Usado por pessoas metrossexuais quando querem fazer uma depilação completa de seus pelos pubianos, barba ou o que a foda for. Também usado por imbecis que fazem tatuagem e se arrependem depois, querendo apagá-las.
  • Apagar postes: Essa você conhece bem e nem preciso explicar, não é seu vagabundo?!
  • Oficinas: Usado para cortar, soldar, medir distâncias, nivelar, alinhar e etc. Como eu não sou seu pai, aquele corno fodido que trabalha em uma oficina, eu não tenho obrigação em saber de tudo isso. EU NÃO TENHO!
  • Nos filmes: Usado em filmes como Star Wars e a cópia vagabunda, Star Trek como instrumento de luta, usam o laser no lugar da espada original apenas para dar uma "turbinada" no impacto. Continua a mesma bosta.
  • Derrubar aviões: Para isso são usados os lasers de cor verde. Diz a lenda que se você pressionar X, triângulo, R1, R2, meia lua + soco, soltar um KamehameHa e bater em um pivetinho de fliperama apontar por muito tempo um laser verde para um avião (ou helicóptero, sei lá, foda-se também) ele irá cair e explodir, obviamente. TESTE AGORA!

Tipos existentes[editar]

O que acontecerá com você caso enfie isso no olho (a forma na qual enfiada fica a seu dispor).

Como bem sabemos existem alguns tipos de lasers, alguns que podem até matar a pessoa devido seu tamanho,. Já sabe o que fazer para matar aquele seu vizinho filho da puta que toca funk às 3 horas da manhã, sem deixar vestígios.

  • Laser apontador 5mW: É aquela porrinha coisinha vermelhinha sem potência alguma, mas é usado como apontador em armas de fogo, como em snipers, metralhadoras e para os mais atentados, em mísseis teleguiados.
  • Laser apontador 200mW: Já faz um estrago legal podendo até deixar a pessoa cega do olho. É também usado para cegar goleiros durante uma partida de futebol.
  • Laser apontador 500mW: Este laser já causa um estrago mais bacana, como queimaduras e cegueira quase instantânea. Dificilmente é encontrado à venda, mais no Mercado Livre e lugares/sites assim. Pode usar em sua sogra que é morte na certa, considerando aquela pele viscosa que ela, aquela gorda tetuda tem.
  • Laser apontador 1000mW: Também conhecido como Spyder 3. É mortal aos olhos e pode até matar uma pessoa (eu sei que você está babando no teclado para usar isso em alguém mas, saiba que essa caralhucetuda só é vendida no Mercado Negro, raramente encontrada à venda "honesta"). Também nem preciso dizer o estrago que faz em um goleiro aleatório em um jogo de futebol, né.
  • Laser apontador 10000W: Se essa porra existisse o mundo não existiria. Foda-se também.

Ver também[editar]