Mário Mário

Este artigo é sobre uma celebridade virtual feita de pixels e polígonos que vive de um lado pro outro aventurando-se dentro do nosso HD.

Portanto, não vandalize, seu n00b!

Este artigo é um(a) super-herói(na).

O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça.

Para conhecer mais desses seres incríveis, clique aqui.

O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Super Mario

Super Mário
Mama Mia!!
Ano de criação	1981 ~~a.c~~
Criador	Shigeru Miyamoto
Gênero(s)	Plataforma e Encanamento
Mascote / Personagem	Nintendo
Série mais idiota do bigodudo	Desenho do Mário Os motivos são a Peach ruiva, os desenhos horríveis e o Bowser totalmente verde.
Amigos (Ou não)	Luigi Yoshi
Inimigos	King Kong (1981 - Atualmente) Rei Koopa (1985 - Atualmente) Wario (1992 - Atualmente) Sonic, em caso de mascote (1991 - Atualmente)
Utilidades	Pular e esmagar tartarugas
Quantidades de pessoas fanáticas pelo bigodudo	25 mil (Brasil) 4 Milhões (EUA) 7 Milhões (Japão) 10 milhões (Itália)
Pessoas que gostam de Mario	Nerds Gamers Hip Hops Odiadores da Microsoft Nintendistas Anti - Seguistas Geeks obcecados por jogos de videogame retrô Italianos
Consoles	Todos que foram produzidos pela Nintendo
Mário no futuro	Será mais rico que Tio Patinhas e Papai Noel (ou não)

Você quis dizer: Aquele que te comeu atrás do Armário
Google sobre Mario (personagem)

Mario Mario, mais conhecido como Mario, Super Mario, encanador bigodudo mafioso, O drogado de cogumelo ou Aquele que te comeu atrás do armário e seus bigodes mexicanos (embora ele seja italiano) que já comeu a Peach mais de 8000 vezes, conquistaram o mundo porque seu jogo foi considerado uma carta branca para o cultivo e uso de cogumelos alucinógenos. Nascido no ~~Brocklin~~ Mushroom Kingdom, foi achado ainda bebê por uma família de dinossauros, e depois de crescido começou a trabalhar como ~~plagiador do Popeye~~ carpinteiro. Após anos escalando edifícios em construção para adestrar macacos gigantes, "entrou pelo cano" mudando de profissão e adquiriu a ~~gordura~~ força necessária para esmagar cabeças ambulantes feias e tartarugas. Ele ainda tem que encochar um ~~Pangaré~~ tiranossauro chamado Yoshi, aturar um irmão caçula mais alto que ele e salvar uma princesinha prostituta que se recusa a dar pra ele, preferindo noitadas com um dragão-tartaruga-monstrengo-gigante. Por decorrência de ter passado muito tempo nesse mundo psicodélico, Mario enlouqueceu e agora se esconde atrás de armários para pegar você (e Sua Mãe).

O Macaco Gigante[editar]

Mario nos tempos em que era um jogador profissional de curling.

Foto tirada por um cinegrafista amador no momento que Mario escalava o prédio para alcançar o ~~King Kong~~ Donkey Kong.

Mario é um ~~dos líderes da máfia italiana~~ encanador gordo e famoso por desentupir privadas de rodoviária com uma agilidade sobrenatural,esmaga seus inimigos (literalmente),foi treinado pelo Chuck Norris (o que o levou para o lado azul da força),não importando o tamanho do troço. Ele, que desde os tempos primórdios já passava o dia com a mão no cano de quem pagasse (O que é irônico, pois se tivessem grana usariam Tigre e o Mario seria um desempregado), começou a ser valorizado cada vez mais no Reino dos Cogumelos visto que a maioria das tartarugas ~~ninjas~~ que viviam no local não apenas estavam sob efeito dos Cogumelos Alucinógenos, mas tinham nojo de enfiar a mão na merda e Mario dava desconto pois simpatizava com aquelas adoráveis ~~moluscos~~ ~~répteis~~ ~~mamíferos~~ ~~anfíbios~~ ~~fungos~~ ~~aves~~ poríferos.
Certa vez ele foi consertar o encanamento da fossa dos Ornitorrincos Mutantes do Acre, quando algo terrível ocorreu! Um macaco gigante do Mercado negro fugiu do zoológico causando pânico geral e foi para o puteiro mais próximo, sequestrando a messalina asteca que Mario mais se masturbava nas horas vagas e a levou para o topo de um edifício em construção onde havia muitos barris no topo. Mario, todo sujo de bosta mutante, correu para salvar a ~~vadia~~ puta subindo o prédio de onde o macaco lhe atirava barris.
Mario finalmente alcançou o macaco.Mario distraiu o bichão, que caiu da torre e a puta foi junto, pois havia amado o macaco e queria sexo selvagem com ele. Então tristemente os dois se foram...

O Encanador e o Cogumelo[editar]

Teoria Darwinista de como a seleção natural atua sobre o Mario.

Ihiii!Yahuuu!!Yuupiiii!!
Mario sobre os Cogumelos Alucinógenos

Mario no seu primeiro trabalho

Depois de perder sua amada e matar o macacão, Mario voltou à sua simplória vida de encanador. Porém, como estava deprimido, começou a usar substâncias ilegais. Ele parou com o vinho tinto junto com macarronada e passou a comer apenas torresmo e beber breja, ficando assim com o porte físico mais avantajado.
Depois da bebida vieram as substâncias mais pesadas, como as cigarrilhas de chocolate e os charutos de orégano. A falta de trabalho o levou a passar o domingo inteiro vendo Domingão do Faustão e gravar o Programa do Gugu para assistir depois. Mas tudo isso ainda era pouco. Foi quando ele conheceu o Cogumelo.
Certo dia, Bowser foi comprar o novo CD do RBD no mercado negro, quando o vendedor lhe ofereceu algo mais legal, um pequeno cogumelo. Como adorava coisas cabeçudas, aceitou.
Mario, chegando em casa ele viu o Bowser ouvindo RBD na TV e quando se deu conta o Cogumelo estava lá, dançando e cantando junto com ele! O Cogumelo virou para ele e disse que a Princesa Peach do seu reino estava em perigo pois um dinossauro gigante a sequestrou.
Mario, com toda sua ira e experiência no Desciclopédia contra monstros gigantes e querendo tirar o atraso resolveu ajudar. Por ser muito honesto, não admitiu que a verdadeira razão de ajudar foi tentar catar a puta.
Desde que Mario começou a ingerir os cogumelos alucinógenos, começou a ver o Bowser ouvir RBD. A partir daí, ele viu o Bowser virar Emo e resolveu fazer o game Super Smash Bros, só pra poder esmagar a cabeça do dinossauro gigante,comer o cu do Pikachu, da Zelda e enfrentar seu pior inimigo:~~Snake~~ Sonic

O retorno do Encanador[editar]

GRRRAAAURRRR
Oscar Wilde, imitando o grito aterrorizante e assustador do Dinossauro Gigante

Como Mario sabia o que fazer se um dia abrisse a porta da frente da casa dele e encontrasse uma dimensão alternativa em vez do que ele esperava ver, que provavelmente era o que normalmente estaria do outro lado da porta da frente da casa dele, ele entrou no universo Nintendo. Mario viu coisas incríveis, toscas e caóticas e teve que enfrentar muitos perigos, como tartarugas gigantes de cascos vermelhos, azuis e roxos com estrelinhas multicoloridas nas cores dos Changeman. Em alguns casos até 'AMARELOS'! Criaturas marrons e gordinhas, a ninhada do Bowser (o temível dinossauro com acesso a internet) e muitas outras coisas.
Além disso, o efeito dos Cogumelos Alucinógenos causou uma modificação no crânio de Mario,que fez sua cabeça ser mais dura que o Adamantium do Wolverine,podendo estourar o concreto com simples cabeçadas. Também estimulou a cleptomania especialmente por moedas de um real amarelas de chocolate.
Por fim, encontrou o dito cujo com a princesa ninfeta. Mas o monstrengo quis encarar Mario e tomou um pau lascado achando melhor então devolver a ninfeta, já que horas antes havia encontrado um parceiro melhor para sua reprodução que veio de um tal mundo digital dos Digimons.

Mario é um Serial-Killer[editar]

Um Killer tem que ter uma assinatura a sua altura.

Foi proibida a venda e piratagem do jogo Mario em todos os países dos emos e dos gays assumidos que se é conhecido, o juiz que proibiu este jogo disse que ele é muito violento, por que o personagem mata criaturas pacificas que andam pela floresta livremente tais como corujas, plantas carnívoras em extinção, tartarugas ninjas (pega seus cascos para vender tem alto valor comercial), peixes voadores, assim invadindo o seu abitat natural, veja a seguinte frase que o juiz disse:

Mario é um personagem cruel que mata criaturas inocentes e sai andando como se nada tivesse acontecido, procurando saciar sua fome de matar criaturas indefesas, ele é um Serial Killer, as vezes você pode ver até ele tacando bolas de fogo nessas criaturas

Ele comeu um daqueles cogumelos vermelhos, destruiu nossa casa, comeu o meu c*, pulô em cima da cabeça do meu filho até esmagar ele e dexô nóis assim, sem lar pra vivê!
Koopa em seu depoimento sobre possível ataque de Mario

E tem mais: Este jogo incentiva o crime, existem lugares que só tem balas perdidas, um perigo para ~~o Sonic~~ os outros personagens, este jogo também incentiva o sequestro pelo fato de uma princesa ser raptada, e Mario decide fazer justiça com as próprias mãos sem comunicar as autoridades o desaparecimento da princesa. Já destruiu vários castelos do século XVIII usando aterfatos explosivos.Incentiva as drogas por casusa de ter varias passagens pela polícia por consumo excessivo de Cogumelos Alucinógenos

Este é um assassino de sangue frio, mata sem dó nem piedade suas vítimas pisando-as, usando murros ninjas, etc... Possui 64 passagens pela polícia por motivos como:

Posse de drogas, assassinato, perturbação da ordem pública, chantagem, etc...

Caracteristicas do meliante[editar]

É baixinho, gordo e narigudo.

Anda sempre com a mesma roupa,nunca troca: boina vermelha, sapato marrom, blusa vermelha com um macacão azul que possui dois botões.

Em algumas versões consegue ,voar,nadar ou viver a vida toda debaixo d'água que ele não morre afogado.

Igual todo baixinho, caça briga com qualquer um.

Usa anabolizantes a base de cogumelo para melhorar sua estatura física.

Profissões que Mario já teve:[editar]

A prova de que Seiya de Pégaso e Mario são parentes próximos.

Sim!!! Você não sabia,mas Mario já teve quase tantas profissões quanto Seu Madruga (onde você acha que ele arruma dinheiro pra comprar cogumelos e brincar com a Peach?) Mario já foi: